Тучей ненастной, морем солёным - пролейся. Так, чтобы засуха, так чтобы выжить, не сжигать, не томить, не мурыжить - выжить.
Не терзать своё сердце, а забыть, всё что лишним...
Просто проспаться, проплакаться - и стать иначе.
Быжь иначе, жить иначе, думать иначе.
...ЧеловекИначе...

Так давит так грузит.. гррр...
так погано почему то...
как праздники - так у меня депра.
может потому что все праздники - надуманы, потому что каждый день - праздник?..
просто очень-очень-очень непонятное состояние.
просто вот даже не средней паршивости ((
я догадываюсь почему.
но сё равно пративно.

Ну, почему?.. почему я так нервничаю?.. Что меня так вот корёжит-перегнетает?.. Близость сессии и ли куда, а?..
Эт я к тому, что ногти в хлам вобще ;(((((
самой противно и больно ((((
что делать?..
хнык (((
полюбому штоль к мозгоправу идти (((
НЕ нравится мне это обстоятельство, ой, не нравится...

и всё таки это просто вкупе больно.
и очень хочется ударить.
но больше всего хочется у-е-х-а-т-ь.
и не видеть.
так, по праздникам приезжать на 3 часа, маяться всё это время, а потом спокойно уезжать.

или это опять от жалости к себе слезы?..

когда пьяный отец приходит на кухню. откладываю нож в сторону.
уж оч не хочется испортить себе всю оставшуюся жизнь ненароком.

вот - и думаешь - а ведь смогла бы.
а просто вот такая дрянь вся логичная-разлогичная, всё себе нагадить не хочу.

противно-то как. бу.
и даже не обидно - просто больно.
от многого.
было.

Такое странное чувство.
Надо сохранить для истории.
Вчера пожалуй, первый раз был, когда так горько и легко рыдалось *как в детстве*
и причём прилюдно ((
так меня это коробит, реветь при ком-то. и к себе даже ушла, всё равно явились и прикопались...
ну, да ладно.
хотя, если уж меня Магр успокоить не смог.. чтож это со мной было?..
результат тотальной дебривации?..
мда. странное что-то.
зато потом так реально.
так неожиданно.
тихо.
приятно.
ещё бы никто не лез вчера, а то зарёваная я себе совсем не нравлюсь
и вобще не люблю быть слабой.

Хотя бы немного молока и можно быть сильной, а нужно быть слабой (с) НС

Current music: no artist - AudioTrack 13

надо дело делать а у меня...
Господи, пусть он приедет со своих переговоров на рыбалке с пальцатыми дядьками трезвым.
и не агрессивным. пжлста, Господи.

Current music: The Offspring - Jennifer lost the war

хочу учиться в москву.

Состояние: тупое

перечитала свои записи.
ухахатывалась! не, правда, в самом деле я писала?.. да. всё до единой точечки и очепяточки!
как забавно. пролучается, что бывают периоды любительные, а бывают похренистические - дабы только пережить?..

в любом случае, когда рабта мозга переходит некоторую грань, а большой объем дури не находит выхода получаются приключения. правда-правда.
больше всего мне нравится в себе то, что я иногда себя удивляю. не просто удивляю, а водворяю в глубочайший а*уй.
неужели так бывает?.. о да, бывает.

и я ищу их, приключений. может не имеет смысла?.. а хакер его знает. может так, может нет.
в любом случае сейчас я несколько притихла. не на кого положить глаз?.. ну, может быть... те, кого можно было перелюбить - перелюблены и отставлены на полку. причём, часто даже не мою полку.

хочется перестать врать, перестать нудить, перестать подстраиваться, а я слишком быстро подсраиваюсь под новых знакомых и быстро от этого надоедаю себе, перестать так дико сидеть и хотеть. если можно просто встаь и сделать.
как говорил препод по обэжо - за хобот и в кусты.
посмотрим.
но хотеть видеть решительно некого.
а я смешная.

что ещё для счастья надо?..
что меня всегда выбивает?..
когда ругаются при мне. не просто ругаются, а надсадно орут.
и ладно бы просто орали, это можно пережить уходя в свой мир внутри, разговаривая с тем, кого никто не видит.
это не психическое расстройство, но может им стать.
самое страшное, это когда они начинают ругаться за рулём.
я понимаю, что он держит руль, что он "контролирует".
а мне страшно. я крепко держу дверную ручку и хочу забиться под стол. или в шкаф.
сжимается, как у трехлетней девочки, которая не знает чего ждать от неизведанного мира.

мне холодно.
я боюсь.
но не смотря на это я улыбаюсь.
я отворачиваюсь. наверно это плохо, эдакая непричастность.
они кричат, что я могу всё разрулить.
да ни хрена я не могу.
деньги.
грёбаные деньги.
и что самое смешное - деньгам даже не отомстишь ничем.
не заработаешь все.
не сожжёшь.
только абстагироваться от них?
а это сложно.
особенно, когда ты избалована и знаешь, что шоколадка должна быть горькой.
а горькой, значит недешёвой.
а ещё днём стало горько.
мне никто никогда не дарил цветы.
мамы-папы-брат-бабушки-дедушки не в счёт. хотя, это тоже элемент избалованности.

это больно. больно чувстовать себя ... не настоящей, что ли?..
может просто устала и чепушилки в голову полезли.
но так сложно быть самой умной.
самой красивой.
самой весёлой.
самой милой.
самой-самой.
и всё это одновременно.
а я всего лишь маленькая девочка, которой не зватает родителей, друзей, ... себя.

я не понимаю что происходит.
я не там, где должна быть.
смятение.
странно.
может я так влюбляюсь?..

Current music: sabbath bloody sabbath - cardigans