мариша, ника - про камертоны и всякое другое:)

офигительный чуткий дибров, настроенный на внутреннее другого, чудная земфира


http://video.yandex.ru/users/povan/view/145/

сегодня поднялоась интересная тема
жизни-смерти-жизни, причем вместе с темой свадьбы - со всеми атрибутами и элементами: и белый цвыет и смерть и разговоры про это и про то, что успею, а чего уже не успею. причем женщину-смерть мне показали (во сне она была моей одноклассницей наташей смертиной :)) в общем, все до кучи смешалось, но тем не менее, все очень понятно

странности начались задолго до выходных

но они продолжаются :) сегодня на занятиях все было сделано не так - но тем не менее, результат хороший
сплю странно - сразу в двух-трех "реальностях" и все помню, как будто живу в нескольких реальностях и каждый следущий день продолжает предыдущий

мне сегодня приснился конкретный денежный сон

вдруг откуда ни возьмись в поле сна возникает сумка с деньгами - кожанная такая, с крепкими ручками, коричневая, простроченные швы более светлыми, нежели сумка, нитками. к ручке прикреплена бирка: "деньги для мишина". тут я во сне вспоминаю: мишин - это владелец компании 4 канал в екб. я во сне хекаю, потому что во сне я явно не в екатеринбурге. подхожу к сумке и явно очучаю: тут лежит сумма порядка сотни тыщ бакинских. как ни странно, но меня не обуревает взять сумку и скрыться с ней. сумка остается в той же комнате, что и я, я себе занимаюсь своими делами, сумку даже не трогаю, чтобы не оставлять отпечатков на ней - на тот случай, если с этим денежным мешком случится некрасивая криминальная палпфикшен - вот что значит любить фильмы товарища тарантины. вдруг вокруг появляеются люди - пара человек, я им показываю сумку, они тоже озадачены, но как ни странно, вообще не пытаются осуществить поползновения к ней. я им говорю: видимо эти деньги надо передать мишину или найти его, пусть сам приезжает и забирает. начинаю искать мишина, но это оказывается делом непростым.

пока ищу, вдруг приходит человек, говорит, что по ошибке сумка с деньгами попала ко мне, мол, отдай. ну я чо - я отдаю. но спустя очень короткое время он - человек - возвращается и опять отдает мне сумку, я замечаю, что деньги вообще не тронуты, а чел растворяется какбудто его и не было. вдруг епоявляется вторая - такая же! - сумка. на бирке написано: нет, мишину надо отдать эту сумку, а первую - кому-то там... не помню. типа сумки попутали где-то, а я блин центр распутывания. в итоге во сне рядом со мной две сумки по сотне тыщ в каждой. я сижу, чешу репу. приходит четкое ощущение, что эти две сумки со мной надолго, и что хозяев я найду не скоро... если вообще найду. и почему то так отчетливо сквозь кожу сумок виду аккуратненькие пачку долларов. сложенных друг к дружке, в пачках то двадцатки собраны, то сотни. сидящий рядом мужик подает мне идею: мол вложи бабло в дело быстрое, к тому времени, что надо будет деньги отдавать, ты их из дела изымешь, а прибыль себе оставишь.

на этом я и просыпаюсь.

настроение: жизнь была бы невыносима, если бы не постоянное желание повеситься

на себе проверила: все привычки искусственно созданы
сижу без кофе, чая и сигарет и не лишаюсь
осталось привыкнуть не жрать - и стать агнцем, или по-современному, овцой

:)

я всегда головой знала: тайное становится явным. обязательно.
но впервые в своей жизни получаю удовольствие от данного процесса: когда то, что было непонятным, неизвестным, что не давало спать и требовало ответы - получает объяснение. причем - без какого-либо усилия с моей стороны. ответы пришли ко мне сами собой, мне осталось только раскрыть уши\глаза\иные органы чувств и принимать все это.
улыбает. и вызывает благодарность, пусть и задним числом.

у меня тут потихоньтку происходят внутренние странности.
например, с вечера прошлой пятницы я не курю. нет, не бросила, просто сигареты кончились, и я их с тех пор не покупаю. причем, организм не требует никотина, то есть совсем.
а отношу к странности, потому что бросать не собиралась. но щас и начинать не хочется.

если ты проиграл себе, значит ты проиграл всем.

И еще не было ни одного раза, чтобы они мне соврали, вот и сегодня:

Разделение, отступление, наследство (Othilia)
Это время расходящихся путей. Старая кожа должна быть сброшена, изжившие себя отношения прекращены. Требуемым действием здесь является подчинение и, вполне вероятно, отступление, сопровождаемое знанием, как и когда отступить, и твердостью воли, чтобы осуществить это. С этой руной связана собственность - это знак приобретений и выигрышей. Однако выигрыш, "наследство", может исходить от чего-то, с чем вы должны расстаться.

Так что продолжаю в том же духе, всем, кто уходит, - попутного в жопу.
Совсем не осталось человечности, и нет желания понимать чью-то позицию, входить в чье-то положение и обстоятельства. Потому что друзья только на словах, как доходит до дела, так только и видели. Причем, когда у меня все хорошо, "друзей" всегда много, а когда дела у меня идут не ахти - "друзей" как водой смывает. Очень интересное наблюдение, делаю выводы. Исключения крайняя редкость.

реакция замещения

после того как мы разъехались, мне очень не хватало ноутбука: фильмы глядеть, пока на кухне делаю что-то, в послети кино глядеть опять же, или лениво что-то писать на кровати. в общем - это была часть комфорта. и вот сегодня я заместила потерю - купила ноутбук, восстановила часть потеряной гармонии. еще бы оставшуюся нематериальную часть как-то восстановить, было б вообще круто.

сижу второй день, занимаюсь своим сайтом, пишу ответ на тз, письма, занимаюсь прочими вещами.
еще у меня начали расти тюльпаны - на нг они будут как раз.
еще связала себе шапку-платок - очень стильно, завтра декорирую его лентой и бусинками - гламур-абажур.
всебятельная очень

у меня прошел период болота. вернее, проходит. у меня бывают такие времена, когда у меня все маяки и майдеи просто теряются. я живу в такое время в состоянии кали-юги, когда нет ничего внутри, а снаружи - бытовуха полнейшая. я могу в такое время работать или спать или книжки читать или фильмы смотреть, но я не могу сказать. что в аткое время я живу - просто существую. пустота внутри полнейшая. раньше я в такие момента просто аниковала - я вдруг ощущала, что я сама себе не хозяйка, а в жизни либо происходит что-то помимо моей воли, либо вообще ничего не происходит. причем, в жизни может быть все хорошо. а вот внутри все как-то колко, ломко, калейдоскоп постоянно меняется - не успеешь привыкнуть к одной картинке, вдруг собирается другая - мозаичность сознания полнейшая. чвствуешь себя не человеком, а осколком бытия.

но теперь один плюс - я не паникую, а просто пережидаю эо время.я так онимаю, что так или иначе, такой период у меня будет, вне зависимости - хорошо ли все или нет. не знаю, можно ли этого избежать или нет. пока вот так - он есть. причем, вот например, ноябрь для меня это месяц, когда мне,примерно чуть больше 30 дней - меня зачали в начале октября. и я вот и ощущаю себя на эти 30 дней - никто и звать никак, какой-то сгустоксознания в пустоте. с каждым годом все проще, но тем не менее, как-то так.

сегодня болит поясница - тело работает как часы, и я работаю вместе с ним :)

три года назад примерно в это же время я сидела у подруги детства и одноклассницы в иркутске. болтали до трех ночи - не виделись столько времени, дай бог памяти - я была в иркутске в 2000-м на байкале? да, точно, так и было, я тогда провела в иркутске отпуск, ездила на байкал, еще там же утопила первую мобилу, хаха! вот были времена - мобила была такой ценной!.. и не говори, надо же! личное

первый февраль, когда мне хорошо!
гармония и солнце внутри так и плещется. и что-то связывает между собой в пространстве, между мной и другими, между чем-то сущим, между всем, что есть и что может быть.

вот я уверена: если есть тупик, значит рядом выход, да и не один. ощупываю пространство на их наличие

:|

уравновесить нижнее и верхнее
"фильмы", которые играют мозгом
извлекать опыт. нет - значит мимо.
игра
женское вне обыденности

три дня сплю. встаю в 10, веду активный образ жизни до 16-00, максимум до 17-00. потом сплю до девяти вечера. и причем, никакого дискомфотра не испытываю, сплю себе и все. ощущение что у меня что-то случилось, что-то новое, и я просто стою, открыв дверь на пороге, назрело. и даже то, что я решила - тоже цельное ощущение. во мне постоянно что-то перемалывается - сны, эмоции, ощущения. в глазах многих людей, которые рядом, я выгляжу откровенно странно, кроме некоторых близких. а у меня ощушщение что нет звезды еще в небе, и - нет закона пока.

какието странности у меня происходят

:)

не так давно я задала себе вопрос.
а вот сейчас - получила ответ.
изумительно просто

:)