И снова...как несколько лет назад...я пропала в чужом дневнике... Растворилась в нём. Заблудилась в чужих мыслях...и не заметила, как они стали моими. Снова стали моими.
Я часто вспоминаю время, когда я была такой, как Она. Я часто хочу вернуть то время. Стать снова такой, как Она.
Порой мне кажется, что всё, происходящее в моей жизни - лишнее. Всё не то. Не так. Не про меня. Иногда просыпаюсь утром, иду в ванную и на полочке ищу пачку сигарет... их там нет. Сознание пронизывает мысль: "Я не курю". Часто хочется позвонить Ему и говорить долго-долго, пока Он не скажет "Хватит" и не положит трубку. Останавливает лишь то, что Его нет. С каждым днём всё больше и больше желаю вставить в плеер кассетус музыкой, которая была тогда, и выйти на улицу...уйти в дождь...растворится в нём...как в Её дневнике.
А ведь ещё год назад мне говорили, что всё будет так, как я хочу, но чуть позже... Врали. Так больше никогда уже не будет.
Я иногда вспоминаю вкус, запах, ощущения прикосновений...того времени.
Я помню, как в школьном дворе ветер закручивал сухие листья в воронку под ногами у J.C.Hell'а. Помню, как волейбольный мяч с мягким хлопком отлетал от Тёмкиной руки. Помню безумные ночные диалоги. Помню долгие плутания по вечернему городу. Помню внезапные поровы счастья. Помню ощущение восторга от зеленой листвы в воздухе. Я столько всего помню... Но всё это не имеет значения. Ни для кого...кроме меня. И никто больше этого не помнит.
Мне кажется, что универ с его жизнью убил во мне всё то, что люди звали Светом. Уже целых 8 месяцев каждый новый день похож на предыдущий. Болото. И даже намека на то, как можно выбраться - нет. Страшно подумать, что будет дальше... Не хочется думать. Только если мечтать.
Страшно от слабости.
Страшно понимать, как я ошибалась. Ошибалась, когда думала, что мы будем вместе всегда.
Наверное, это просто весна...недостаток тепла. Отсутствие сумасшествия. Знаете, так хочется влюбится. Влюбится по уши. Чтобы засыпать и просыпаться с одним и тем же именем на губах. И чтобы играться, и чтоб со мной игрались. Хочется...стать прежней.
Не выношу серьёзности. Тошнит.
И как на зло...нет ни одного человека, в которого можно было бы так влюбится. Все какие-то правильные, положительные и совершенно светлые. А нужен законченный эгоист, который бы позволял с собой играть, и с которым бы хотелось играть...
А у меня за окном море... большое... почти на весь двор...прямо до следующего дома... большое, холодное, грязное море... Такое же, как я...

Читать под Ария - "Уходи и не возвращайся!"
Мысли: мне всё это время врали...