Я тут оглянулся, и понял что как-то отстойно мало хороших воспоминаний о 17 прожитых годах. Есть конечно то, что уже нагнать нельзя, но блин, надо как-то уже и начинать жить так, чтобы было потом реально о чём поностальгировать. Только вот не понятно что же такое делать. А то я как подумаю сколько уже прожил и сколько ещё осталось, сколько есть воспоминаний и сколько реально хотелось бы, то кажется что прошлое и то что от него осталось как отпечаток в характере или как ощущение упущенных возможностей, - это проблема, которую надо как-то решать, или скорее пробел, который невозможно заполнить но надо как-то компенсировать. Но сначала надо забить на то что было и не было и не париться на тему того что будет и не будет.



Нашёл песню, под которую Dean в Чамскраббере крушит свою комнату. Немного разочаровался. Без летающей мебели песня не так вставляет.

Прослушал кусок сонаты шуберта. Многое понял. Исполнение шикарное. Материал отличный. Ненавязчиво, неквадратно, нестандартно, но ритмично и тембр рояля использован по полной. Только затянуто, на мой слух. Но форма и атмосфера как в кино.

most recent

Reading my notes.... its like a total hysteria. Hysteria here - hysteria there. I have to
ssssllllllllllooooooooowwwwww ddddddddooooooooooooooooowwwwwwwwwwwwnnnnnnnnn


the roof is on fire. let all the mother fuckers burn

and i'm drifting away, away from youuuuu

Есть в хедьсинки одно место, где мне кажется что я в питере. Мне не просто кажется: я открываю дверь с уверенностью что сейчас увижу перед собой площадь восстания. Когда я выхожу из поезда на вокзале в центре, я смешиваюсь с толпой непонятных людей, которые приехали на поездах из разных мест, которые идут в здание вокзала с полным осознанием дела, как будто только их дорога туда имеет значение, и мир рухнет если они не откроют эту дверь и не войдут. Тут же на перонах люди с чемоданами говорят, мне кажется, по-русски. Передо мной идёт какой-то пацан с сигаретой, и кажется что это дым парламента. Запахи какие-то странные, таких больше нигде в финляндии нет. Запахи других стран, запахи каких-то одеколонов, дешёвых и очень дешёвых. Запах неприбранности, небрежности и хаоса, необходимого для оживления места. Запах какой-то жизни, облик какой-то жизни, звуки толпы и какого-то напряжения, родного и понятного мне. Передо мной старая деревянная дверь с круглыми стекляшками в ней, и я в толпе абсолютно разных людей вваливаюсь в эту дверь, подобно как в метро чернышевское. И мне кажется, что за этой дверью меня ждёт питер. Что я уже в питере, что именно туда я приехал на поезде.

Но потом снова финские эскалаторы, метро и оранжевые поезда.


Я вижу всё по-другому. Я как будто меняюсь, как будо умираю. Антоний Сурожский, по-моему, сказал, что на протяжении одной человеческой жизни умирает сначала ребёнок, потом подросток и так далее... У меня уже был загон на тему того что я умираю. Но это только та часть боялась, от которой не мешало бы избавиться. Я всегда хотел прожить много жизней. Мир это слишком интересная штука, чтобы не взять от него максимум впечатлений и воспоминаний, максимум опыта и максимум позитива, которым мир просто набит. Надо просто настроиться на его волну, а потом плыть по этой волне. А где тебя вынесет - это самое интересное.........


я постепенно начинаю писать стихотворения в прозе, где содержание образное и местами метафорическое, эмоции есть, но нет никакой нити здравой мысли. Никакого здравого смысла. Просто эмоции, обрывки каких-то воспоминаний, мгновенные порывы бесполезного вдохновения, полный хаос, который олицетворяет мой новый мир, в котором мне уютно и тепло как дома.

теперь два дня буду ловить кайф от свободы, полной свободы действий... ЦЕЛЫХ два дня))))))))

Как удивительно..... можно ни хуя не делаь полдня, зная, что надо делать всё..... можно абсолютно не париться, не тратить нервов..... можно всё послать..... и ради чего? чтобы сесть к компьютеру и сделать всё что нужно с таким же пофигизмом с каким я только что смотрел телек.... и даже не почувствовать удовлетворения сделанной работой..... и даже не помнить что ты её сделал..... как же я на всё забил!...... просто дивы даюсь.

У меня сегодня ощущение весь день будто я под кайфом....... особенно сейчас...... ёпт, а мне спать осталось меньше 5-ти часов..... хе...... завтра биология, тест мать их.. и всё. и 2 дня не париться. я здесь провожу дома всё свободное время, не хожу никуда и ни с кем не встречаюсь, и не хочу ничего делать, и нет сил, и не пугает....... пугает...... наверное настоящий я - это такой сурок, или крот, который сидит дома целыми днями, тупо пялится в компьютер, думает что делает что-то полезное, но реально спускает жизнь в унитаз и не парится, потому что боится вылезти из норы, а прикрывается тем что нет сил..... или не дают высшие силы...... а я вообще сбился с толку.....

Funny. I read the notes at the bottom of the page and have a feeling that this was today's morning when I wrote this. This is really weird. Is it me, or is it everything else but me?

Morning was strange. I cannot remember anything. What I did or what I didn't do. I just remember that I got up at about 1.40. Then it is like time cut off my life. Maybe it is because I so much did nothing this morning?

No, I remember speaking at the phone. I remember what I had for breakfast. I remember taking a shower and whatching tv after that. I remember going to the shop. Fuck, did I really so much do nothing? Nothing I can firmly remember for a few hours? or it is juct that I can't remember what I do? Is it my memory, or is it lack of interest? Or is it just a blackout? Or is it just called becoming an adult, when it is already so much that had happenedened to you that you don't remember anything that happens to you now?

После таких фильмов как Матрица теряется надежда на создание чего-то грандиозного. Оно уже было создано. Я надеюсь, что именно по этому фильму запомнят эпоху, в которую я живу. Фильм, идеальный по форме и содержанию. Фильм, неоценимый по идее и подходу, по формулировке и по атмосфере. Фильм, который невозможно сравнить ни с чем. Полная свобода. Грань между идеей и и её воплощением, разница между ними, превращённая в ещё одну идею. Евангелие, пересказанное, но не извращённое.

Наушники громче, чтобы не слышать доставшие звуки. Знакомую музыку, чтобы видеть знакомые картинки. Безразличный взгляд, руки в карманы. Терпи холодный дождь и ветер. Терпи темноту вокруг тебя. Терпи, скоро ты будешь дома, и через два мучительных лестничных пролёта ты откроешь ключом дверь, сбросишь с себя этот рюкзак и эту куртку. Ты вспомнишь о сегодняшнем дне, как будто это было не с тобой. Ты ничего толком не вспомнишь. И завтра у тебя выходной.

Композиция...........

Я скучаю по ГОРОДУ, скучаю по ДРУЗЬЯМ, скучаю по СЕБЕ.

Зато здесь неЯ, и он живёт своей жизнью, занимая себя всем, что можно и нельзя, только чтобы не скучать. Он может попросить открыть школьный зал и поиграть на рояле, может сесть в библиотеке и решать задачу по классической гармонии, может подойти к компьютеру и написать в жорналс, а может пойти в туалет (в школе они каждый на одного человека), скрутить пару ароматичечких сигарет и пойти выкурить их во дворе школы, запивая коньяком или ромом из фляжки, подаренной, надо заметить, не ему, а мне. Потом от него будет сильно пахнуть, но он купит в буфете что-нибудь поЖрать и ссосёт несколько минтоловых леденцов. И всё равно сосед по парте будет советовать ему не брать за привычку подобное поведение.

Дома он может покурить кальян, посмотреть телек или фильм на компьютере, пострадать хуйнёй и поздно пойти спать, чтобы мучаться завтра в школе от недосыпания, так как это тоже помогает от скуки. Самое странное, что при всём этом он умудряется нравиться местным девчонкам, хотя даже не может отличить их друг от друга. Хорошо хоть сам он сильно выделяется из всей этой тупой густой толпы.

Он тут отрывается по полной, пока я сплю и жду того чтобы проснуться на автобусе, идущем в ГОРОД, к ДРУЗЬЯМ, ко МНЕ.

Нухуя дневник если я не пишу в него того, что меня реально волнует, а пишу всякий заумный (тупой) депрессивный бред? кстати, спасибо всем, кто из вежливости мне это не сказал.

А ведь и правда, думать о весёлом очень тяжело, особенно думать о весёлом без грусти, особенно мне. Во угораздило!)

А ещё тяжело писать о весёлом, а ещё тяжелее весело писать, а ещё тяжелее весело писать о грустном. Ещё раз спасибо, александр сергеевич Пушкин. Куда уж веселее о грустном: когда не в шутку занемог, то уважать себя заставил и лучше выдумать не мог.

Его пример - другим наука. Но к сожалению повторить Пушкина - наука трудная и неблагодарная. Куда легче и надрывнее повторить того же Лермонтова: погиб поэт, невольник чести....... и слёзы рекой. Красотень!