Был в Москве в служебной командировке. Несмотря на то, что на протяжении всего времени своего там пребывания, я испытывал сильнейший скепсис относительно масок и всего остального, грипп оказался коварнее и таки достал меня, проявившись уже в самолете. Результат - неделя постельного режима.

Постельный режим = свободное время. Свободное время = возможность подумать. Возможность подумать = плохо.

В первую очередь, потому, что перестает хотеться жить. Во вторник на работу, это спасет - 1,5 года живу только работой и какой-нибудь тупой комп игрой, анестетиком для всего. Мог бы позволить себе пить, давно бы нажрался до беспамятства. Невыносимо.

Состояние: паникую

Одиночество - странная штука. Иногда ты его жаждешь, а потом оно долго не хочет с тобой расставаться.

Я стал редким гостем своего дневника, при этом, появившись, оставляю в нем нечто унылое и снова пропадаю. Как-то так повелось, что мысли в голове крутятся не самые веселые, что и приводит к появлению столь унылых опусов. И хотелось бы чему-то порадоваться, но, пока, не получается.

Вот смотрите.

Есть работа, есть статус, есть определенное уважение, даже есть не менее определенное признание - например, мои слова читают тысячи людей из многих стран мира. Я известная неизвестная личность, никто не знает, кто все это пишет и делает, кроме нескольких десятков человек, в основном это мое начальство и коллеги. Я даже получаю неплохую зарплату!

С другой стороны, есть стойкое ощущение, что у меня ничего нет. Ощущение, что, по сути, все, что я делаю - мыльный пузырь, красиво переливающийся, но наполненный внутри таким же воздухом, что есть снаружи. То есть, как бы торговец красиво упакованной пустотой. Стоит прикоснуться - и радужная пленка рвется. Я живу в дали от тех, кого люблю, я не занимаюсь тем, чем люблю, я вобще практически не помню, что было вчера. Да, похоже, меня не устраивает мой образ жизни.

Но вот ведь какая незадача - альтернатива этому образу образ прошлый, то есть, бытие безработного в Германии, с постоянными курсами, переучиваниями, посещениями бирж труда и прочей традиционной рутиной - не менее бесполезной, но более ограниченной в средствах и возможностях. То есть, даже при выборе этого варианта, не факт, что я стану счастливее. И, как бы это так сказать, чтобы не слукавить... Страшно это, опять менять жизнь, обстановку, окружение. Старею?

Можно было бы назвать это парадоксом, но врядли оно могло бы претендовать на обладание таким статусом. Но, тем не менее, конфликт интересов на лицо.

Чтобы понять, правильный выбор или нет, надо сначала выбрать. А вот это уже действительно походит на самый настоящий парадокс - то есть, получается, правильно жизнь не прожить, все равно где-то будет осечка, изменяющая линию судьбы соответствующим образом. Тогда получается также и то, что само понятие правильности - это больше идеал, чем действительность. Мне кажется, что основная проблема в данном случае, это непродолжительность того срока, который отведен человеку на его существование, все таки, правильность выбора измеряется уже имеющимся опытом, но ситуаций по жизни возникает превеликое множество и все они переливаются красками, а не лишь белым и черным цветом - как ты можешь знать наперед, какие последствия последуют за твоим решением? Тем более, что некоторые из них могут проявляться только через несколько лет и ты, оборачиваясь назад, понимаешь, что, по хорошему, надо было поступать иначе.

Жил бы человек 1000 лет, вероято, у него было бы несколько возможностей начать все с начала, но живет он гораздо меньше, при этом некую часть этой жизни он будет обречен бороться со смертью и необходимостью стать малоподвижным полутрупом. Время, время, бесценный ресурс, которого никогда не хватит.

Филосовская проблема, однако!

Я понял, это негативная энергия, которую литрами вливают в меня клиенты. Никогда в это не верил, однако, не исключено, что пора начинать.

Собственно, я понял, что ошибался в еще одном моменте - я не могу работать на любой работе. Я тоскую по работе с животными и очень сильно. Не собираюсь увольняться, но чувствую, что живу чисто механически, не испытывая интереса к тому, что делаю. С другой стороны, я так часто менял все, ломая любой построенный до этого фундамент, что теперь мне кажется, что нужно хотя бы что то довести до конца или, хотя бы, не бросить, только начав.

А с еще одной стороны, у меня здесь нет ничего и никого - ни друзей, ни любимого человека, ни увлечений, ни планов, ни желаний. Я даже есть нормально не могу, вроде хочется чего-то, а в руки возьмешь и непонятно, что с этим делать.

Через несклько дней я поеду в Тулу. Я увижу детей и мне страшно, что они меня не узнают. То было не самое легкое расставание, в 2006-м году, одному Богу известно, какой будет скорая встреча. Мать говорит, что это плохая идея, ехать туда, потому что думает, что мне от этого будет только хуже. Может быть, она права, по крайней мере, у нее это часто получается.

Состояние: на сон грядущий

Произошло сегодня нечто поистине исключительное и в моей жизни не бывалое - меня прилюдно наградили. Собрали всех сотрудников (а их где то под 1000 человек) и, после довольно нудного повествования о смысле нашего существования в нескольких лицах (которое я проспал), взяли и начали награждать. Начали с медалек попроще, закончили золотом, первой в том списке я увидел свою рожу на пол экрана (а дело было в кинотеатре) и даже хотел было похлопать, пока не дошло, что происходит. И вот, обнявшись со всеми боссами, я получил довольно увесистую коробочку с наградой, а потом начальство долго рассказывало коллегам, какой я вобще адский чувак, который в любых условиях отличается крутым перформансом. Я был в шоке.

Честно скажу - такого признания у меня не было в жизни вобще никогда, принципиально. Мне как то даже стыдно стало, ибо люди вокруг меня работают не меньше, а выпятили именно меня. Может с непривычки такое?

Это же у меня получается головокружительная карьера, повышение, медали... Как бы не сорваться со столь крутого подъема.

И, все таки, я остро ощущаю в себе позывы произвести переоценку жизненных ценностей, понять, в чем смысл жизни, расставить по внутренним полочкам то, чего я достиг и то, чего я достичь не смог. Вроде бы говорят, что 30 лет - это такой возраст, в котором люди начинают задумываться о таких вещах, в их жизни, как правило, это связано с долгими периодами задумчивости, они начинают желать странного и, зачастую, рушат все, что было и складывают из осколков причудливую дорожку из мозаики, по которой пытаются найти путь в свое будущее.

Мне исключительно сложно судить, так это или нет, наверное, сделать это получится только лет через десять. На самом деле, в данный момент есть у меня такое чувство, что я очнулся после контузии, забыв все, что было, и мне, словно новорожденному, приходится узнавать все с нуля. Проблема только в том, что я на почти 31 год старше любого новорожденного планеты Земля и есть довольно обоснованные опасения, что пожизненную норму достижений выполнить не удасться.

С самого детства я, потея как Сизиф, продирался к основной и, по сути, единственной мечте всей жизни - работе с животными, в зоопарке. Грешно подумать, я мечтал повторить путь Джеральда Даррела, на произведениях которого вырос. Вопреки всем уговорам я пошел на биофак, вопреки здравому смыслу я участвовал в любом, пусть даже самом идиотском, проекте по созданию зоопарка в Якутске, вопреки всему я бросил аспирантуру и уехал работать в зоопарк, приняв решение за считанные дни. И, несмотря на то, что место, в которое я так стремился, оказалось насыщено самыми гадкими эмоциями и отличалось крошечной зарплатой, я прилежно вкалывал в нем три года. Переехав в Германию и сидя дома без работы я пытался хоть как то остаться в теме, пытался наладить сотрудничество в плане статей в журналы, пытался участвовать в каких-то природоохранных проектах в интернете, делать хоть что-нибудь, что позволило бы мне остаться в теме своей жизни.

А теперь я даже не пытаюсь, в моей жизни как то неожиданно не осталось места для мечты. Моя жизнь проходит очень однообразно, работа, дом, работа, дом. Дома меня ничего не ждет, кроме странных коллег-соседей, которые почему то с требовательным выражением в глазах ждут, что я принесу им пожрать и вынесу мусор. Выходные я провожу за тупой компьютерной игрой, как алкаш за бутылкой, прячась от реальности, в которой много вещей доставляет мне боль.

Почему то в жизни все пошло не так, как хотелось бы, хотя грех жаловаться - есть работа, есть зарплата. Есть возможности, но нет желания их использовать. У меня даже деньги тупо копятся на счету, потому что нет желания тратить их на то, чего некогда так хотел. Что то я потерял, очень ценное, что давало мне способность мечтать и нормально жить. И хотелось бы мне это вернуть, да не знаю как.

Собственно, за этот год я достиг того, что научился печатать на английской раскладке без русских наклеек. Недавно я это осознал и этим фактом даже в какой то мере горжусь, поскольку стал независимым от этих вечно стирающихся квадратных пленочек. С другой стороны, пытаюсь получить повышение, открылась вакансия на мини-начальника, которая даст мне 300 евро плюс и отсутствие необходимости оправдывать физические свойства воды и окружности квадратных потолков.

А в остальном все также. Вся жизнь в работе, а про работу и не поговоришь, служба такая. Все таки в зоопарках было веселее, больше позитива, хотя мало денег. Сучаю по этому, но есть какое то странное чувство, что оно все в прошлом и уже не вернется. Квалификация теряется, знания забываются, признание уходит. Даже журналы теперь просматривать не могу, не то что читать, все имена знакомые, животные известны, все узнаваемо, но как будто из другого мира. Прикасаюсь к воспоминаниям, но пока еще не смирился, что это именно они, а не настоящее. Думаю, что через пару месяцев смирюсь с этой идеей.

Глупо как то все получается. Стопроцентная анемия всего. О силе воле вобще молчу, там давно уже влавствует прогрессирующий паралич.

Вот надо чего то хотеть, а чего именно - не пойму.

Почему то есть ощущение, что в зоопарковское дело мне вернуться не суждено, прошло уже много времени и квалификацию я теряю с каждой секундой, работа, если закрыть глаза на зарплату, на самом деле не очень радует. А может быть я ее боюсь по первой причине, не знаю.

Почему не может быть такого, чтобы сразу и все в одном месте? И зарплата и интерес и стабильное место жительства. Глупо как то себя ощущаю, словно разорвался на куски, а собраться обратно в кучку не получается - забыл какими концами совмещать.

Продолжая тему красивых окрестностей.

читать подробнее