мои ночи прекрасны, но так эдентичны

Семилетний австралийский мальчик проник в зоопарк Alice Springs Reptile Center во время обеденного перерыва и накормил крокодила более мелкими обитателями зверинца. Об этом сообщает агентство Reuters.
В число скормленных крокодилу животных попали множество различных ящериц, черепаха и почти двухметровый варан. Еще нескольких ящериц мальчик убил самостоятельно. В ответ на все вопросы о том, что спровоцировало его поступок, мальчик молчит. При этом камеры видеонаблюдения зафиксировали, что в ходе погрома ребенок улыбался.

а новости из меня так блядь и прут.иминно.так вот я чуть ли ни каждый час чувствую как становлюсь жестокой.все более и более жестокой. что самое печальное это то, что по отношению к тем, кто дорог и кого люблю.И к тем, кто абсолютно этого не заслуживает. Видимо с теми кто судя по всему просто нуждался в жестокости я была слишком мягкой. Странно, я слишком долго пробыла в хорошем,позитивном настроении. Я этим делилась, я это дарила, отдавала.Да. абсолютно бесплатно и безвозмездно. Я не требовала НИЧЕГО. но просто если ты что-то отдаешь. то потом само собой остаеться пустое место, кторое необходимо заполнить. а мне не досталось. как-то это упустили. не заметили.думали я бессконечная?вечно веселая,энергичная и никогда не хочу спать?это не так. Надеюсь тем, с кем я делилась всем этим, стало лучше,может теплее, менее одиноко, и чуть чуть веселей.Искренне надеюсь. Это сложно.Это невероятно сложно, все время быть клоуном.На сцене. в театре, перед обьективом-да,но в жизни... в жизни все таки сложнее.Возможно кто-то бы сказал :"так не будь! тебя никто об этом не просит." а я уже и не могу. не могу не брать инициативу, не могу быть в неведании, не развлекать всех. я пыталась забивать на это.чесно.НО(всегда есть но) из этого ничего хорошего не вышло.Все унылое гАвно, все как зануды ждут что кто-то что-то зделает.так вот я блядь этот "кто-то"который делает "что-то".да да.истинный режиссер.лидер. он обречен на одиночество. и нет такого,есть я и ты, а еще ты и ты,а есть я и вы. ну это не касаеться моментов когда ты с кем-то вдвоем. Казалось бы. когда я с кем-то общаюсь, и вообще нахожусь в компании одного человека,то я весь в нем.Полностью.от этого мало вероятно что мне прийдет какая-то идея в голову и я что либо придумаю.А вот когда один то огого! это все просто выперает.а сейчас нет.вот я одна но ничего нет.Кажеться я привык к гребаным людям.да.я не могу быть теперь один.Я не могу даже спать один! не могу.Хотя раньше ненавидел спать с кем-то. Меня слишком много и я знаю что порой давлю всем своим еством на того с кем общаюсь. Что душУ своей любовью. а потом могу начать что-то требовать,но я не специально.оно само так выходит. Что происходит с книжкой если она в мягком переплете и валяеться расскрытая по всему скажем городу???она портиться.вот.она изнашеваеться,стираеться и просто рветься в конце концов.да и я именно такая книжка.я не могу стоять в библиотеке,лежать где-то в архивах и покрываться пылью.но может, когда ни будь, найдеться какой ни будь любитель секонд хенда или ценитель интересной литературы или хотябы колекционер который прочитает оглавление размером в сто страниц и не здасться. и захочет узнать, что же там дальше. найдеться.неприменно найдеться

блядь да что со мной?я не была такой,что со мноооой???????????????? я ничего не понимаю,я не думаю! я совсем на чуть чуть выхожу из этого состояния и обратно как волной накрывает. что со мной случилось?что изменилось?мне не нравяться эти изменения.я 3 раза сегодня красилась.я ударила собаку((((я как он.бляяяяяяядь.нет.нет.не хочу. я боюсь сама себя. дадада. я неадекватна.но вам так же нравиться все необычное..или уже нет?когда столкнулись с этим нос к носу. я не хочу сходить сума.я не хочу сходить сума.я так глубоко где-то.я сама себе не нравлюсь.не то что вам всем.но я же так стараюсь,я блядь стараюсь!ЭЭЭЭЙЙЙ!!!!!!!я стала компромисной, я пытаюсь подстраиваться под вас,я пытаюсь быть проще. А она будет хорошо тебе сука готовить завтраки,и ты наберешь свой гдебаный вес.а когда она родит тебе отпрыска то в такси чтоб довести на работы ты ее будешь запихивать! по тому что она будет весить 500! Ты же любишь Америку,верно?да.верно.ну вот,настоящая американская семьяя.American dream блядь!кррррууууууутооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нужно что-то менять.нужно менять. менять все наверно.нет я не знаю что.я в таком не порядке.да я убрала в комнате но всюду грязь.всюду.ууухххххууууухухухухухухухухуху.на это состояние даже ПМС не напишешь в опровдание.БО ЭТО НЕ ПМС!ЭТО НЕ ДИПРЕССИЯ,ЭТО НЕ АПАТИЯ,ЭТО НЕ ПЛОХАЯ ПОГОДА И НЕ ПОХМЕЛЬЕ.ЭТО НЕ "Я ВЛЮБИЛАСЬ" И НЕ "МНЕ ОДИНОКО",И НЕ ТВОРЧЕСКИЙ КРИЗИС.ЭТО ДРУГОЕЕЕЕ!!!!!!!!ДРУГОЕ! другое.это все никак .нет диаграммы.ничего не стучит.длинная полоска и все.обычно я в таких случаях говорю"эх ну надо чтоб что-то произошло.плохое или хорошее-не важно.главное чтоб вызвало что-то"но это не такой случай как все!и плохого я не хочу.в прошлый раз я так хотела эмоцый что ходила снимать побои.так что нет.не желаю. вот и беда.вот она. я ничего не желаю.пусто.пустотище!я стакан испаряющегося азота.такого холодного,и кажеться опасного,но это мнение обманчиво.я безобиден,и у меня слишком короткий срок годности

But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself
But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself
But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself
But all the drugs in this world Won't save her From herself But all the drugs in this world Won't save her From herself
But all the drugs in this world Won't save her From herself

моя персональная идиократия.ну мне так кажеться. я буду самым прекрасным монстром

Current music: in the shadow of the Valley of Death

Вы говоритье что я монстр!Вы делаете из меня монстра!Хошо....хорошо,я им буду

Видимо наши обьекты любви и вожделений на столько ничтожны, что иминно из-за этого мы их идиализируем,чтоб любить.(тоже цытато-подобный домысел собственного производства)

Правда. Что она? Кто она?
Правда всегда плохая, жестокая,горькая. Но правда - это хорошо. Так что же тогда плохого или быть может аморального в том, чтобы снимать, говорить и выполнять функции правды? У примеру мир: насилие, войны, убийства, жестокость, зависть, корыстность, ложь, предательство, ненависть. Это никому не нравиться! -Это плохо,- все мы дружно кричим..... Но это - правда.
Я блядь покажу ее.

мне так хотелось налететь на него,плакать, и сказать,- папочка,я так тебя люблю,- но он так плохо со мной поступил. я его понимаю,возможно это из за того что к нему плохо в детстве относились,а може быть он просто уже мертв. мертв в душе. мне всегда так его жаль, по тому что он талантлив во всевозможных направлениях, и мне так жаль что у него не получилось все то, что он хотел. и я вижу как мы похожи.мы невероятно похожи и это пугает. эти страхи,о том что меня ждет таже участь, что все мои голово-раздерающие идеи и душе-раздирающие чувства просто перегорят не найдя выход. он никогда мне не говорил что верит в меня,а я так хотела, не жалел когда я так в этом нуждалась, не зпщищал когда просила. не любил когда нужно было. он так опоздал,так опоздал.я его люблю но не уважаю. я его жалею. у меня не было достойного отца, и не было достойных парней.все не те.может по этому я ищу в своих друзьях-мальчеках тех самых пап и парней,громко божась о том что "ты мой друг!мы друзья!". трусиха. мама настоятельно советует назначить прием у психотерапевта,но у меня слишком субьективное мнение по поводу врачей,что лечат душу.самый лучший психолог это ты сам.это однозначно. только ты знаешь лучше всех себя,знаешь как с собой себя вести и тд. а я боюсь себя.
припадки слез вернулись.такие идиотские. во мне постоянно вулкан, и каждая не хорошая мелочь ВСЕГДА являеться последней каплей в кратаре.и бабааах! меня взрывает. я думала я научилась с этим бороться,но оно вернулось. раньше , при всякой проблеме я делала маленький порез на руке, стараясь приглушить душевную боль физической. и считала что типа вот, пройдет порез и как раз пройдет проблема.сама понимала что это полная чушь и бред. но продолжала это делать. изуродовав руку.со временем прошло, ибо началась новая жизнь.я наконецто поступила в университет и это невероятное счастье и все стало лучше. все стало на столько хорошо и казалось гармонично, что я перестала думать. я перестала мечтать, фантазировать.мыслей не было вообще!а для меня это самый что ни на есть АД.но пошла менструация и я пришла в себя.
а сейчас, сейчас я опять порезала руку,и приготовила вранье о том что об стену счисала руку. и сутра была достойная истерика. наверно это единственный способ выхода эмоций и чувст,которые нет кому дарить. хотя нет.не так.точнее будет сказать что это никому нахуй не нужно.зачем чужие чувства когда своих хоть отбавляй?но эти люди.эти ступед стинки хьюманс!они пустые! зачем в Японии делают роботов если весь мир и так из них состоит?!все такие перекрытые. камни!КАМНИ!гипсы! ничего в глазах. это как будто я сумасшедший в комнате без окон и без дверей, и даже без матрасов на стенах,так что когда я об них бьюсь мне больно.
я устала.я давно устала,но да да, я знаю что мне нельзя здаваться и опускать руки,но востоянно вести так называемую борьбу я просто не могу.не хочу. моя отдушина не любит меня,хотя я могла бы.
спасибо Насте.я ее очень люблю.мы и разные и одинаковые и мне с ней хорошо.она пусть не во всем,но понимает меня,и я очень хочу чтоб у нее все было хорошо.я хочу чтоб она поступила. по тому что знаю как это.как жить на паузе, а она заслуживает только плей!
не знаю какого хуя я тут написала эти сопли.обычно я таких призираю...ну чтож тогда попризираю саму себя.пройдет. это все пройдет.
так будет не всегда