Максимально обезличенный дневник, позволяющий мне, одному из нас, говорить и спрашивать, что я думаю. Порой, чего я бы никогда не решился в реальности.
Четверг, 5 Сентября 2019 г.
10:10 Бесконечный стих
Я буду дописывать этот стих видоизменяя его по мере накопления эмоций, впечатлений, мыслей и т.п., но оставляя все его версии в соответствующих постах


Отлили в граните
Сделали где-то
Позолоченный слиток
В идеальное лето

Расчертили прямыми
И залило всё светом
Что не видно ни тени
Ни идеального лета...
Понедельник, 19 Августа 2019 г.
12:27
У Вас в жизни были переломные моменты, когда жизнь делится на "до" и "после"? А смотря на себя много-много лет назад, Вы видите, в чем Вы изменились? Того самого дня, о котором любят рассказывать кинозвезды с экранов, когда "о, я осознал!..." и дальше вкрадчивый интимный рассказ как какому-то близкому человеку... Иногда со слезами... Но не все говорят правду. Не все не приукрашивают. Того самого дня, может быть, и не было, но вы изменились? Есть люди, которые четко могут ответить на этот вопрос. Они это поняли. Осознали...

Сложно писать об этом, если под всем этим имеешь в виду конкретную, свою историю. О том как чуть-чуть не совершил что-то совсем страшное, что не разгреб бы уже никогда, за что стыдно настолько, что трясет даже когда вспоминаешь сам, один. Взрослому бывает страшно. Руки потеют, когда вспоминаешь кое-что из прошлого... а обида за упущенное время очень тяжело тянется и по сей день... Не о том думал, не тем занимался, сколько вреда себе нанес... нет-нет, инвалидом себя не сделал, это уже плюс, наверно...

Но ведь всё это объяснимо, правда? Кто бы нам тогда дал понять, что на самом деле это совсем не такие страшные вещи, как кажется в подростковом возрасте. Причем не с высоты своего возраста, а именно так чтоб ты понял... Я не понял.

Знаешь, однажды, один человек, с которым мы были в очень хороших отношениях, в похожем разговоре со мной показал следы от прошлого - шрам на венах. Большой такой. И он уже на всю жизнь, прикрывать надо. Я не знаю, как относиться к тому своему прошлому. Целый период... те поступки, решения... Было и было. И почему-то неизменно думается об этом с точки зрения оценки себя, сейчас и тогда. Но ты уже не подросток и сейчас банально некогда разбирать это, хватает того осознания, что со многими было бы абсолютно то же самое там и тогда, а, может, даже и хуже.

Хотя... Но сейчас действительно уже некогда разбирать, то же самое или нет, хочется просто выплеснуть, написать где-то, один раз, но сильно.

Знаете, отношения с женщиной... каждый раз когда серьезно, думаешь, вот они настоящие отношения какие, оказывается, а то что было до этого и отношениями-то назвать трудно. У меня было именно так. И вот с этими же переломными, как их называют, моментами так же. Кажется, что это действительно переломный момент, а потом, через много времени, понимаешь, что это топтание на месте всё...

Те убеждения... То чем мы руководствуемся в жизни, то как мы себя ведем. Вообще, вы скажете, что не до этого, ерунда и будете правы. Просто у меня это тогда дошло до той грани, когда не подумать об этом было уже нельзя. Ведь все эти убеждения не просто так! Вот вы сейчас, может быть, даже говорите "не до того", "некогда"... И вот они, убеждения. Может быть и нет, а может быть и да: у кого как. Но конкретно я тогда расценивал себя и свою жизнь только как соответствие тому каким я был, каким хотел быть, не осознавая, что на самом деле меняться надо в другом, внутри, на самом деле.

Конечно, хорошо, когда есть и деньги, и достаток, тогда можно и пофилософствовать, я не скрою, на стакан воды и кусок хлеба у меня всегда было, хотя было время экономил даже на проезде на городском транспорте... Но всё же есть такие вещи как карьера, работа, семья, жильё, здоровье. И вот тут не всё гладко. Да, я специально не пишу конкретно. Просто не могу. Даже учитывая, что дневник полностью анонимный. Наверное, однажды, смогу. Да и неинтересно там, неприглядно как бы.... то есть об этом вряд ли сняли бы фильм.

Но меняться трудно. Потому, что ты сам не механизм и не конструктор, потому что себя не изменишь, просто упершись во что-то, ту самую "работу над собой" именно работой назвать сложно, это гораздо глубже... и от того сложнее... Но главное осознать эти наши "убеждения", а дальше посмотрим…

Я написал про эти убеждения не просто так. Нет, я не буду писать употребляемые для красоты фразы типа "навязаны социумом", здесь, на journals я открыто пишу о страхе, самозащите, желании быть любимым, сильным... Даже если отбросить то, что может быть так, что любого подростка может перемолоть то в чем он живет, остается вопрос, как взрослому человеку гармонично существовать в том в чем мы живем, ведь не нужно лишний раз перечислять, от чего мы каждый день испытываем гнев, нервы, волнение, злость, грусть или радость, каждый из нас это понимает. Но, блин, это действительно сложно... И сейчас, когда я, как мне кажется действительно всё что надо осознал, мне надо сделать этот момент действительно переломным... с улыбкой пишу об этом, но да, серьезно.

А здесь на journals часто складывается очень хорошая атмосфера и наверное поэтому я еще не ушел отсюда и до сих пор веду дневник, до сих пор читаю чужие. Ведь интернет - не зло, просто всё нужно использовать правильно и тогда оно будет приносить пользу, а не вред. В интернете ты можешь выступить абсолютно анонимно, не боясь сказать не только где-то непринятые вещи типа осуждения геев, поддержки Путина или строгого обсуждения признанных фильмов, но и что-то о людях и о себе, о чем никогда и ни с кем не было бы возможности поговорить в реальности.
Вторник, 30 Июля 2019 г.
11:24 Серьезная запись
Тут была серьезная запись... ) Но я немного переписал её и она следующим постом...
Четверг, 17 Января 2019 г.
17:03


Вторник, 15 Января 2019 г.
15:07



Защищайся, чего бы тебе это ни стоило
И что, я не знаю, что ты в себе построила
Не важно, что там они про тебя кричали
Поверь это не стоит такой вот печали

Прости, я не рад, но и ты мне не рада
Не надо делать вид, что для тебя я награда
Давай мы с тобой просто до остановки
А? Что, говоришь пройдем до парковки?...

Снег. Наступаем. Тонкий и мокрый
Рукой воротник. За мобилкой неловко.
Ветер холодный, волосы будут трепаться.
Да конечно говори, не надо извиняться.

В черном пальто, ты любила такие.
Не пропала улыбка, а руки другие.
И кольцо, и браслет, а движения всё те же.
Да конечно я жду, рукав рука твоя держит.

Без перчаток на ветру, таком влажно-холодном
И что, говоришь с ним надежно, серьезно?
Но мы же реально друг друга любили
А это ведь так, покрутились, забыли

А вот это в новинку, взгляд становится грозным
Я с тебя умилялся, лицо видя серьезным
И что, научилась. Ты быстро училась.
И в школе, и в жизни, четверки в немилость.

Я помню, я знаю
Повернулась и смотришь
Да конечно играешь
И силуэтом напомнишь.

Про «боишься – не делай, а сделал – не бойся»
Говорить так любила, подниму, успокойся
Не сломался, он финский. Руку так же раскрываешь
Да конечно подержу, меня взглядом награждаешь…

Научилась. Незаметно. Да, время идет.
Мы взрослеем, подруга. Тебя кто-то ждет.
Что, нет, не тебя? И что, все равно?
Говоришь, нам пора? Опоздала давно?...

Замявшись взгляд к низу, как это мило
Рукой сразу ко рту, затем по волосам
Взгляд очень холодный, как будто игривый
И что, намекаешь: понять должен сам?

Ну вот тебе здрасьте
Я должен первым уйти
Привыкаешь к другому
Да, конечно, прости…

Только та вот печаль все равно того не стоит
Пошли тех кто кричали, это только расстроит
Будешь ехать не думай, попрощаемся чтоли
Они просто кричали. Да. Конечно. Не стоит…
Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

Нравится?
• Нет 2 100.00%
• Да 0 0%
• Другое 0 0%
Всего проголосовало: 2 чел.
Заведено: 15-01-2019 15:15

Суббота, 12 Января 2019 г.
20:24 Стихи на journals?
Скажите, как Вы считаете, journals.ru - подходящее место, чтобы публиковать свои стихи и читать о них мнения? Или нет, и есть сайты куда лучше для этого?
Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

Journals.ru - подходящее место для опубликования своих стихов и чтения мнений о них?
• Да 8 72.73%
• Нет 3 27.27%
Всего проголосовало: 11 чел.
Заведено: 12-01-2019 20:25

Среда, 22 Августа 2018 г.
09:31
(это не о политике)

Ты знаешь, страшно просто быть
Лишь своей должностью или своим подвидом
Ты человек и думаешь о том
Чтоб быть отдельным ярким индивидом

Но индивидом, призванным сверкать
В отдельно взятом государстве
Чтоб влаги конденсата ждать
От мира утром в солнца царстве

Не чувствуя святой росы
На листьях ветра после ночи
Ведь холодит непознанный родник
Но манит так, что трудно, очень

Что ты бежишь ради него
Ломая ветки и дыша неровно
И ярче, ярче всё горишь
Где надо стройно, где надо скромно

Где надо ты горишь в ночи
Собой луч света заменяя
Где надо можешь ярким днем
Собою солнце заслоняя

Гореть ты сможешь на века
Отдав кому-то свой ты лик
Всю жизнь желая подышать
Попить непознанный родник



Понедельник, 16 Июля 2018 г.
11:42
Мне кажется что душевнее, чем любить за вкусный суп девушку и за защиту и заработок мужика, наверное, нету... Ты всё равно делаешь это не прагматично рассчитывая, понимаешь? Не именно "за вкусный суп", а за то, как она хозяйственна, женственна, мила и еще не знаю, как это описать... ты любишь её не за конкретное умение хорошо готовить и то что она делает это для тебя, и она делает это для тебя не "продавая" себя за твою любовь... ты уважаешь её за то что она такая, и хочешь чтобы такие люди улыбались и смеялись, чтоб никто их не обижал, чтоб они были счастливы, и такую девушку хочется защищать и веселить, если надо. И да, тебе хочется жить рядом с такими людьми...

Это желание к женщине... одновременное... и защищать её, и быть с ней... оно едино, это одно, ты никогда не разделял его. Даже не знаю, сможет ли женщина понять меня, но мне кажется, что такое же неразделимое чувство быть под защитой и помогать этому защитнику и она чувствует к мужчине.

Как ни странно, понимаешь это с годами, далеко не сразу. Наверно, потому что выделяешь в себе, в других что-то одно, пытаешься понять почему любишь, как полюбить, как ладить с другими... но отталкиваться нужно от того что внутри, ведь как себя ни веди, все равно есть ты и скрывать или даже зажимать себя бессмысленно... что там хочется, чувствуешь, не то что привито школой, окружением и иногда, черт возьми, семьей или еще чем-то! А от того какой ты внутри... и тогда ты даже понимаешь, что понимать это не надо...


Я не думал что будет так сложно
Я не думал что будет так сильно
Я не думал понять вдруг однажды
Что как все я могу быть бессильным

Что я так же как все умолял
Что я так же как все ненавидел
Что я так же деньгами прельщал
Что я в жизни немного увидел

Что я в жизни хочу извиниться
Что я в жизни хочу попросить
Низкоуровнево удалиться
И тебя навсегда удалить

Ведь словно вшитая в память
Ты меня знаешь лучше
И боясь вдруг поранить
Приготовишь покушать

Ты знаешь, ведь я хотел бы быть с тобой
Ты знаешь, я даже хотел бы твоей заботы
Но заботы немножко другой
Не ради которой ходить на работу


Понедельник, 4 Июня 2018 г.
11:23
Некоторые здравые мысли в наше время на столько заезжены и уже растиражированы, что мы не понимаем насколько они здравы. Мы пролистнем, прокрутим, пройдем дальше, подумав про себя "угу..."

Бывает, что разобраться в себе очень и очень сложно, но иногда нужно просто понять что ты человек, а не робот...
Четверг, 24 Мая 2018 г.
19:37
И не только от депрессии, а вообще...

Суббота, 6 Мая 2017 г.
18:19
Когда уходит ангел твой хранитель
То у кого ты спросишь "где моя обитель?"
Кто тебе скажет, что ты победитель
И где найдешь ты свой путеводитель

В каком издательстве ты разговорник с небесами купишь
И где ты вновь религию получишь
Чтобы и дальше жить и верить в бога
Чтобы и дальше всё топтаться у порога

Ведь те, кто верит, всё идут куда-то
Искать пристанище, о, господи, помилуй
А есть другие. Люди, не солдаты
Умеют то, что первым не под силу
Вторник, 31 Января 2017 г.
19:23
Банальная запись... Ты знаешь, абсолютно банальнейшие вещи: мне страшно, страшно от того что впустил не тех. В себя как бы. Близость с людьми, которые не являются тетбе близкими приводит к страху, ты воспринимаешь их как близких, а они относятся к тебе не как к близкому, отсюда очень болезненные ощущения... страх, сердцебиение, другие... Думаешь...
Абсолютно банальнейшие вещи пишу...


(песня Дельфина "Любовь"...)

Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она прежде чем как ко мне зайти
Чтоб не осталась она тою мною давно забытой
Тою, с которой мне не по пути
Среда, 21 Сентября 2016 г.
11:33
Бывает, что люди
Подаются на блюде
А ты выбираешь
На какой лишь посуде

Вся жизнь превращается
В бешеный ужин
Мы не отдадим
Того кто нам нужен

Понедельник, 29 Августа 2016 г.
07:07
Мы ищем человека, которому всю оставшуюся жизнь будем доказывать, какие мы хорошие.

Просто фраза...
Вторник, 19 Июля 2016 г.
07:12
У тебя есть я
Как у моря залив
Ты живешь не во сне
Осознаешь что ты жив

Твое я невесомо
В твоем море мечты
И важней чем мечтать -
Понимать что есть ты

Что в океане людей
Есть чудные порты
Но пока ты живой
Твое я - это ты
Воскресенье, 29 Мая 2016 г.
15:14
По-моему почти все мои записи в этом дневнике о страхе... Иногда вот тот самый страх, который во мне живет, выплывает наружу. В каких-то жизненных обстоятельствах, ситуациях. Странный, страшный.... только вот почему он там живет-то!.....