Меня отправили в отпуск. Приказ руководства для всех, кто не догулял. Это печально, потому что не вовремя совсем.

Сижу с больным ребенком дома, пью. Второй день. Да что ж тошно то так... И вроде все нормально, грех жаловаться. Но так тошно.

Я тут был у психолога. Первый раз в жизни. Интересный опыт. Результатов ноль, но видеть офигевшее лицо психолога - оно того стоит. Если я даже психолога в ступор ввожу, что уж тут удивляться.

Знаете что? Все эти сказки в фильмах, особенно в западных, о завязавших преступниках... Полная хуйня. Никогда, никогда человек, живший тем миром, не завяжет полностью. Потому что проблема не в совести и не в принципах. Проблема в том, что ты не чувствуешь себя живым, живя как все. Это очень большая проблема. Это трагедия. Ты делаешь то, что должен. Ты живешь как все. Семья, работа... Ровно все.

Но это не жизнь. Это существование до рецидива. Он случится. Он близок.

Я так хочу снова почувствовать себя живым....

Ну раз уж такая пьянка, то продолжу слив. Ибо, как выяснилось, больше мне это сливать некому. Только этому уютненькому адову дневничку.

So... Вчера был просто эпик вин. Жена, по всей видимости в знак протеста, переехала в комнату к детям на ночь. Ну это нормально, это у нас всегда. Сейчас уйти ночевать к матери нельзя, а то она б ушла, ага. Ну и вчера вечером, когда моя благоверная вернулась с собрания и демонстративно обрадовала детей тем, что спит с ними, я задал вопрос: а долго ты, собственно, будешь там спать? На что последовал просто великолепный ответ: "пока не найду нового мужа, по всей видимости". ООООК. Тут надо справедливости ради отметить, что идею поискать нового состоятельного мужа подкинул ей я, когда она заявила, что "надоело жить в шалаше, мне 4-й десяток уже". Ну это все в ту замечательную беседу про замену пола в пятиэтажке под снос.
Она идею демонстративно педалирует. При чем она всячески показывает, что без меня она отлично справится. Детей вчера забрала раньше времени из школы-сада, все сделала, отлично накрасилась - короче продемонстрировала презрение. Это было бы очень забавно, если бы не было так печально, на самом деле.

Конечно более правильным было бы популярно объяснить, что занимать одному целую комнату в маленькой квартире мне не удобно, и поэтому я ухожу. И таки уйти. Просто демонстративно. Но не могу... Это просто рядовая ссора, на самом деле. Просто воспринимается уже каждая такая ссора как последняя. К тому же осень...

А уходить надо тогда, когда уже 200% выхода нет. Да и идти мне сейчас некуда. К родителям? Там кошмар. Мне и так фигово, а они еще больше будут на мозг давить. Снимать квартиру-комнату? Ну я только что от этого избавился, да и пока работу не поменяю - какая тут аренда. И алименты и квартиру - я не потяну.

Ну и похоже, что ситуация накаляется. Ладно, еще день-два посмотрим, потом попытаюсь нивелировать накал страстей. Если не получится - буду думать дальше.

Кстати очень показательно будет в субботу. Она у меня крестной становится, так что все должны типа быть на кристинах. А вот хуй я туда пойду при таких конфликтах. Пусть сама выкручивается.

Несколько дней передыха и опять началось... Теперь вот по поводу ремонта. Ну зачем, зачем вкладывать деньги в ремонт пятиэтажки, которую снесут скоро? Ну можно же ограничиться косметикой, а тут надо, оказывается, пол поменять. Выкинуть 30 тысяч просто потому, что этот старый и паркетный. Да, он в не самом хорошем состоянии. Согласен. Но не критично, дыр нет, так что можно и потерпеть. К тому же я не понимаю логики... Вроде бы копим либо на отъезд либо на дом, но вот 30-ку выкинуть - не вопрос. Мало того, что окна меняем, так еще и пол... Т.е. 100 000 в течении пары месяцев просто уйдет. Ну с окнами понятно. Холодно. Хотя реально только одно плохое.

Причем опять все в контексте "я хочу поменять пол, потому что мне 4-й десяток и мне надоело жить в сараях"... Ну ни фига себе! И опять претензии, что я без энтузиазма воспринимаю все эти решения, не хочу принимать участие в ремонте и т.д. Ну а кто меня спрашивает-то? Мои аргументы не работают. Да и мнение мое мало кому интересно. Какой тут, к хренам, энтузиазм...

Поскольку последнее время занимаюсь самоанализом в попытках вылезти из этого состояния, нашел интересную причину. Вот буквально вчера и нашел.

Семья может существовать только в том случае, если все члены семьи нуждаются друг в друге. Ну и воспринимают друг друга как равноценных членов. У меня же происходит следующее: меня просто ставят перед фактом, когда что-то решается. Ну вот вчера, например. Да, я согласен, младшего надо на дошкольные курсы водить, но почему не согласовать это со мной? Согласовать время... А меня просто поставили перед фактом, что машину у меня тупо забирают, потому что не удобно своим ходом. Причем 3 раза в неделю. Ну сейчас-то ладно, я и так своим ходом пока тепло на работу езжу. Но вот будет холод - машина будет все время нужна. Я ее, собственно, для этого и покупал. Что бы в случае необходимости использовать. Т.е. когда холодно, мокро, в магазин нужно и т.д. А 2 километра через лес в -25 в 7 утра в одну сторону и 3 км в другую в 6 вечера - это аргумент, надо сказать. А теперь получается, что обслуживаю ее я на деньги, которые идут в обход зарплате, заправляю ее на свои деньги, а пользоваться мне ею теперь не получится. Потому что наши официальные доходы мы блять копим. Плюс она ее еще и стукает регулярно об заборы... Весь бампер уже в этой идиотской желто-зеленой раскраске газонных заборчиков.

Сидел и думал, может я жадный такой? Ну что мне, жалко, что ли? Нет, не жалко. Бери. Никогда ведь не отказывал и всегда ключи в доступе. И вопросов никаких. Но как-то хоть согласовывай это, что ли...

Например запиши детей на другое время, что бы я приходя с работы мог их везти туда. Ну или не 3 раза в неделю, а 2. Или на выходные. Ну в общем пофигу, но хотя бы посоветуйся!!!! Давай подумаем, может стоит еще одну машину купить? Не копить, а потратить на нужды.

И получается, что я нужен только для приноса денег в дом, потому что для остального я тупо уже не нужен. Из съемной квартиры перевез всех, собаку отдал друзьям. Все, все раздражающие факторы убрал. На работу ее вытолкнул, что бы дома не сидела.

И вот вопрос, а зачем же, собственно, я? Любви нет, так, привычка... Времени и нежности на меня не хватает. Что тогда не хватало, что сейчас. Мне кажется, что она занимается чем угодно, лишь бы не было времени на меня. Эта долбаная стерильность в квартире, это постоянная работа пылесоса. А ужина нет регулярно. Зато чисто и усталость является законным аргументом.

Начну спорить по поводу курсов, будет скандал. Долгий и мучительный, потому что осень. Обострение.
Любой разговор на самом деле закончится взаимными обвинениями и скандалом. А в такой маленькой квартире это особенно мучительно, надо сказать.
Так и живем. Я терплю, она терпит. Зачем? Все равно ведь рванет скоро. Вопрос времени.

А, так вот причина. Меня не воспринимают как важного, нужного, равноценного члена семьи. Не говоря уже о главе. Раньше так было. После того разрыва все кончилось. Может не надо было сходиться, наверное я совершил ошибку. Потому что уговорив восстановить все, я поставил себя в положении нуждающегося. Что просто свело на нет мою роль главы семьи. Вот такая вот ошибка.

Ну в общем как-то все плохо. Может реально взять и развестись? Как-то глупо жить вместе в таких отношениях. Не, скандалов нет. Но она меня не может простить за то, чего я не совершал и постоянно мне об этом напоминает, я завожусь от этого, в итоге все по разным углам и не разговариваем. Доказать я ничего не могу. И не хочу.

Может лучше платить алименты и не портить друг другу жизнь?

Дети... Ну дочь скучать особо не будет. У нее есть варианты. А сын... Вот ради него можно, наверное, и потерпеть. Наверное. А нужно ли?
Дети не видят скандалов, но они чувствуют отношение.

Задумался.

Ну что, по доброй традиции я в конце года подвожу тут итоги. Мне будет очень жаль, если ресурс закроют, потому что читать свои записи очень интересно. Впрочем почитав запись того года, я совершенно отчетливо вернулся в то эмоциональное состояние. И не могу сказать, что мне понравилось. Но это воспоминания, это моя жизнь.

Вообще смешно. Каждый раз в НГ, мы чекаемся шампанским и желаем себе и близким, что бы следующий год был не таких плохим и тяжелым, как прошедший. ХУЙ ТАМ! Ощущение, что все круче и круче заворачивает. Точно так же желая себе следующий год полегче, я искренне надеялся на это. Как и каждый год. Впрочем не буду лукавить. Я подозревал в том году, что этот год будет не простым. Подозревал. Но ей-богу, если б я знал на сколько он будет тяжелым... Не знаю, наверное стоит разделить итоги на несколько частей. Пусть будут части "Личная жизнь и семья", "Работа", "Душа" ну и скажем "Планы". Возможно будет несколько постов. Посмотрим по объему.

Итак, поехали.

1. Личная жизнь и семья.
После всех мытарств, сложностей и вообще полной мозговой Хиросимы - мы вроде как вместе. Я не знаю, как долго это будет. По хорошему если говорить, то конечно наш брак себя изжил. С весны по осень мы ссорились довольно часто и довольно громко. А вот потом... Мне кажется, что потом я просто перегорел. Т.е. да, я люблю ее, очень. Но после всех слов, после всех действий и после демонстрации отношения ко мне - мне очень тяжело с ней жить. Масса противоречий. И если раньше все противоречия тонули в бесконечной любви и нежности, то теперь выяснилось, что любовь конечна, а нежность не может быть односторонней. А у нее на меня нежности не хватает. Это конечно дико печально. И теперь мы ссоримся в режиме чуть напряженного разговора. Меня это не цепляет и я не довожу дело до полноценного скандала. Я не даю ей возможности выплеска. Наверное зря. Но мне не хочется больше терпеть все это. Для того, что бы быть с ней вместе, я пошел на очень многое. Я мебя изнутри переломал. Я отбросил самоуважение, отбросил гордость. Я сделал все, что бы наша семья была. А что она сделала для этого... Я не знаю. Ну не могу я принять, что стирка и готовка это именно то, что она сделала для нашей совместной жизни. Нет ласки, нет нежности... Только требования, только презрение, равнодушие и упреки. Нет, я не стану говорить, что она не говорит мне про любовь. Говорит. Но настолько редко, настолько вяло... И в это верится все меньше и меньше.

Еще у меня появилась проблема. Я не могу ничего с собой поделать. Меня бесит Стася. Она мне как дочь, но ее бесконтрольная движуха, ее постоянный шум, ее кривляния, ее способность доводить Славку.... Я на нее срываюсь и знаю, что это не правильно. Когда оба ребенка по отдельности - нет вопросов. Но как вместе... И как вместе, то я инстинктивно выгораживаю Славку. Ему конечно тоже достается, но Стаське больше и жетче. Словами. Я не прав, я знаю, но...

Конечно одна из катастроф года - это Муха. От нее надо избавляться, не для города собака. Но Наташка против, а тайком ее увезти я не могу. Это разрушит нашу семью. Хотя она и так еле держится. Ну и вспоминая все это, можно сказать, что семейная жизнь моя очевидно подходит к концу. Несмотря на то, что я работаю, несмотря на мои старания. Слишком много стало противоречий и претензий и тех, на которые уже не закроешь глаза. Потому что уже не так слепо веришь и любишь. И есть вероятность, что даже не любишь, а просто привязан. Потому что с верой совсем полный абзац. Нет ее. Не-ту.

Что касается других членов семьи... Почти 4 месяца после НГ я не общался с бабушкой, о чем дико жалею. Поссорились по глупости, но гордость не позволила быстро примириться. И примирила нас смерть Патика. Впрочем потом, летом и осенью, именно Теплый Стан показал, что они моя семья, которой не безразличны мои проблемы. И благодарность моя к ним - бесконечна. Буквально спасли от голода и от выселения. И конечно всем тем, что есть сейчас я обязан только им. НЕ маме, не отчиму... Им. Бабушке, тетке, ее мужу, двоюродным сестрам.

Родители же весь год проявляли редкостное равнодушие и презрение. И только сейчас наметился сдвиг по многим вопросам. Ладно, посмотрим.

Вот таков итог этого года.

2. Работа. Ну тут уж год дал прикурить похлеще семейной жизни. Началось все в марте, когда пилорамный бизнес показал свою полную несостоятельность в условиях отсутствия многих тысяч рублей. Все пришлось бросить и уносить ноги. И я их еле унес. И сумасшедшие задержки в поставке леса, и воровство рабочих, и нежелание их работать - все это сказалось. Я ушел в минус. И перекрыться не получилось.
Приехав в Москву, я начал думать, чем заняться. И тут, как обычно, самую дурную идею подкинул кто? Правильно. Папаша. Давай, говорит, XXXXX делать. Ну давай, сказал я. Месяц на изучение предмета, пара десятков тысяч на закупку всего необходимого, известный бункер - и вуаля. И у меня получилось. У МЕНЯ. А не у этой скотины под названием "папа", которая напилась и превратила все 5 дней моего там существования в ад. В кромешный ад. Никогда не прощу. НИ-КО-ГДА. Потом были все эти опыты, продажа, неудачи... И мысли, и внутренний ад, собственная неудовлетворенность собой. Хорошо, что это в прошлом. Бог миловал. Опять. Впрочем надо было что-то делать и тут мне опять не повезло. Познакомился с некими гангстерами, которые согласились спонсировать откытие слуюбы такси. Сначала все было не плохо. Открыли, офис сняли, систему наладили, диспетчеров приняли, водителей... А потом деньги кончились, и мы начали влезать в пучину долгов. Как итог - 4 неоплаченных человека, неоплаченный офис, неоплаченная телефония... И я в глубокой жопе и от финансов и от 4-х потраченных впустую месяцев. Если честно, то после этого мысли о суициде наваливались очень часть. А что, 21-й этаж, быстро... Но тут все же подключились родственники. И помогли мне устроится туда, где я сейчас работаю. И вот тут я понял одну очень мощную вещь. Все эти годы я бежал от работы "на дядю". Я всячески культивировал собственную независимость и инициативность. Я всячески воспитывал в себе хозяина. Я совершил такое количество ошибок, такое количество времени потратил и нервов, что просто непонятно,как я это пережил. А вот сейчас я сижу в офисе в кожаном кресле, в хорошем коллективе и с должностью "экономист". Я поправился на 3 кг, а это для меня вообще рекорд. Потому что нет нервотрепки. Я знаю, что ЗП будет. Я знаю, что есть на что кормить семью. Я спокоен. Это прекрасное чувство. Да, порой мне скучно. Но это фигня. Главное же в этом году - я понял, что шел не туда. Даже не так. Туда. Но надо было остановиться пару лет назад. Я достиг своего потолка, я научился всему, чему мог научиться в одиночку. Теперь мне нужен локомотив. И я надеюсь, что он появился. Итак, переосмысление и позитивная динамика в карьере в этом году. Вот такой итог этого года.

3. Душа.

Ну тут сложнее. Есть очевидная пустота и преддепрессионное состояние на фоне улучшающихся внешних факторов. С чем это связано? Ну конечно напрямую с личной жизнью. Во многом с тем, что мне почти 30, а по сути кроме багажа знаний и воспоминаний - у меня ничего нет. Да, я все эти годы был свободным ветром, но вот ведь парадокс... Это меня опустошило. Я выжег себя внутри переживаниями, страхами, разочарованиями. Мои размолвки с Наташкой меня перемололи в труху просто. В душе нет света, нет любви. А без этого любая жизнь обречена на прозябание. Ощущение, что уже ничего почти не радует. Меня разрывает от понимания, что семейной жизни наступил пиздец полный, но при этом если я представляю, что мы расходимся у меня внутри комок боли просто образуется. Я сразу начинаю скучать по детям, по разным милым и хорошим привычкам и традициям. Представить, что этого всего не будет - чудовищно тяжело. И я понимаю, что пройдет какое-то время, и все опять наладится, и появится новая семья и т.д. Но сделать этот тяжелый шаг я не могу. Знаю, что и ей будет очень больно. И мне ее жалко. Очень. Но наверное это единственный правильный ход. Посмотрим.
В этот же пункт можно внести почти полное отторжение всех связей и друзей. Осталось всего несколько человек. И что самое страшное - мне сейчас почти никто не нужен. Раньше мне нужно было кому-то излить душу, найти сочувствие. А теперь как-то справляюсь сам. Все эти лицемерные потуги, все эти радости на словах и боязнь показаться слабым - мне это все не нужно. Выпить я и на работе могу и дома. А поддерживать лицемерные отношения - больше не считаю нужным. Нет, я ни с кем не ссорился. Просто я прекратил общение. Тихо.

Возможно, что пройдет время и все вернется. Однако сейчас потребности в этом нет. Никакой.

Итак, боязнь перемен и при этом настойчивая необходимость в них - вот такой душевный дестрой в итоге года.

4. Планы.

Ну тут, довольно непривычно в последние годы, планов море. Во-первых смена машины. Я уже веду переговоры с автосалонами, уже пытаюсь продать свою колымагу.
Ну и конечно то, что родители дали добро на поиск дома и обещали его построить - это, конечно, супер. Уже озадачен поиском, уже планирую. Так что в этом году надо купить участок и начать строить. А там посмотрим.

Вот такие итоги этого года. Они, без сомнения гораздо позитивнее прошлых нескольких лет. И это вселяет оптимизм.

Разрыв души полный. меня так выворачивает от одной мысли,что все кончилось... и поговорить не с кем. я тихо схожу с ума.

У меня было ощущение, что я здесь отсутствовал наверное несколько лет... Посмотрел дату последней записи - меньше, чуть меньше года. Рад, что не удалили страничку. Сестра права, в ФБ и подобных сервисах нет желания и возможности писать много и с чувством. Не та концепция...

Вобщем-то самое время подводить итоги года. Конечно, итоги этого года не могут меня радовать, но, с другой стороны, я все еще жив, еще могу писать такие сообщения и в целом все условно не плохо. Условно... Обычно, когда люди подводят итоги, они стараются позитивно посмотреть на события года. У меня же как обычно самый позитивный взгляд оказывается в толстой серой пленке сюрреализма.

Раньше я страшно гордился тем, что у меня всегда есть что вспомнить. Всегда какое-то движение. Однако последние год-полтора я отчаянно хочу покоя и равномерности. Не знаю, повезет ли мне так в следующем году или нет, но почему бы не помечтать?

За этот год я понял, что я фантастически устал. Не физически, нет. Устала голова, устала душа, устало сердце. За этот год я разбился как граненый стакан и собрался с нуля. Но то, что собралось и склеилось, наверное, уже не граненый стакан. Наверное куда более хрупкая конструкция. В трещинах и сколах.

Год назад и еще раньше я видел будущее. Не четко, не определенно, но я видел путь. Я видел тот свет в конце тоннеля и я верил. В себя, в силы, во вкус к жизни. В этом году этот свет погас во мне. Я ничего не вижу впереди, и более того, мне и не хочется. Мне многого жаль в прошлом, мне немного жаль, что я не превратился в Феникса, когда такой шанс был. И даже сейчас сидя перед монитором и печатая эти слова я не могу сказать зачем. Наверное это моя маленькая пещерка, где можно просто сесть и спокойно погрустить.

За год я перестал чувствовать. Было у меня в жизни то, что надо чувствовать. Сосны... Если я зимой начинал переживать, что летом я их не увижу - была паника. Действительный страх потерять что-то очень важное и нужное. А в этом году я совершенно отчетливо понял, что это умерло. Не то, что бы мне не хотелось их снова увидеть... Просто это стало необязательным пунктом. Увижу - хорошо. Нет - ну ладно, так сложилось. Искать кто виноват в этом и кто прав - бесполезно. К этому привела последовательность моих жизненных шагов.

У Гришковца в его переделке "на заре" правильно все описано. Раньше я мог с трепетом чувствовать... Знаешь, я вот помню время, когда я просыпался, вдыхал утренний воздух и захлебывался от предвкушения. Я не знал, чего ждать. Но я знал, что я могу сейчас сесть в машину и поехать... И может быть произойдет событие, или приключение. Или, что гораздо прикольнее - поездка с друзьями куда-нибудь. Желательно на закат. Желательно по пятницкому шоссе. Но не обязательно. Было предвкушение и трепет...

С каждым годом мне все сильнее и сильнее стыдно за то, кем я становлюсь. Не хорошим или плохим становлюсь, а просто другим. Чужим всему хорошему, что было в моей жизни. Да, такой я новый тоже испытывает радость и получает удовольствия совершенно разнообразного характера. Но эта радость от чуждых раннему мне событий и чуждых раннему мне удовольствий.

Столько жесткости, жестокости и мрака во мне небыло никогда. Вот он итог этого года... Один из печальных итогов.

Душа человека наверное подобна космосу... Я не накуренный сейчас и не пьяный. Я просто размышляю, не надо иронии. Космосу в той стадии, когда космическая пыль и газ начинают превращаться в звезду. Сначала она широка и необьятна. Потом она становится наполненной искорками событий и чувств. Потом она уплотняется в некое целое. Личность сформировалась... Но процесс продолжается. Идет развитие и душа превращается в звезду. Она светит всем вокруг, радует всех чистотой света и теплотой. А потом вспышка, событие, мысль... И все. Сверхновая. Начинается старость...
А уж угаснет тихо звезда или начнет коллапсировать и превращаться в черную дыру - не понятно. Никто не способен предсказать.

Такой он итог этого года. Угасание душевного света. Один из печальных итогов.

Когда-то давно, а мне действительно кажется, что это было вечность назад, я верил в любовь, я жил ею. Я знал, что это только химическая реакция, но я жил в ожидании ее начала. И когда она начиналась - наслаждался ею. А теперь я знаю, что нет ничего более разрушающего человека, чем любовь. Это зло, которое является проклятием. Только она толкает человека на саморазрушение. Только она способна заставить отречься от себя. От своей души. Она заставляет ненавидеть себя, мир, жизнь... Даже тогда, когда меня в прошлом колбасило от эпизодического появления в моей жизни первой любви, которая как известно не забывается, мне было хорошо.Я был странно, но счастлив... А теперь... Любовь во мне умерла. Я перестал верить в нее, я перестал верить ей. Любовь не к конкретному человеку, а вообще любовь. Любовь как ожидание. Как чудо и свет. Я смотрю на людей и вижу только людей. Млекопитающих.

Внутри только расчет. Такой он, итог года...

Да, событий у меня прибавилось. Впечатлений и опыта тоже. На меня кидались с отверткой, я тушил пожары, я пилил лес, я его валил, я строил, я создавал, я придумывал... Я узнал, что такое настоящий запой. Не студенческий, а суровый русский запой. Бессмысленный и беспощадный.

Много все, слишком много... Так не должно быть.

Я устал. И это самый главный итог этого года.

Такой он итог этого года.

Current music Stream Of Passion - Spellbound
Состояние никакое

Погода против меня. Нет никакой возможности начать производство. Ждем потепления ну хотя бы до -10 -13.

Посмотрели вчера "Дориан Грэй" 2009 года.

Нуууу... Актер конечно да. Играет. Причем очень неплохо. Да и вообще в целом атмосфера передана. И настроение, что важно.

Вобщем фильм на 4+, смотреть рекомендую.

ЗЫ. Если бы перевод еще был нормальный - совсем хорошо. Есть мысль, что в оригинале фильм намного интереснее.