.....протяжно-надрывное, как *Alone with the Moon* Tiger Lillies..

солнце встало уже очень давно, но его не было видно. и лес, укутанный пеленой серых облаков продолжал дремать. было слишком тихо, чтобы день мог начаться. мне хотелось молчать. но надо было разбудить мои мысли и взяться наконец за работу. я решила, что меня ободрит дождливый холодный воздух и поспешила на улицу. но только я подошла к двери, как к моим ногам упал луч солнца.
волшебство.
...облака расступались и набирая ход спешили куда-то вдаль. я тоже решила поспешить.
так начался этот день.

*после многих лет разлуки он опять расписался на мне той самой своей улыбкой, что ославляет грязный след*
/М.Павич, Ящик для письменных принадлежностей/

такой взгляд и улыбку этой осенью я словила от К.
и тогда поняла, что я никогда не смогу с ним нормально общаться.
и та необыкновенная первая любовь была не с ним.
это больше не он и никогда не будет Им.
поэтому больше ничего не имеет значения.
я просто сложила в чемодан память о том удивительном чувстве,
тех днях, месяцах и годах. это был февраль моей жизни. и март.
а мы были подснежниками.

был дождь, и светило солнце, пронизывая капли насквозь - так, что их удавалось разглядеть до того, как они разобьются о лобовое стекло - эти внезапные вспышки радости, что были настолько полны жизнью, что бесстрашно рвались навстречу смерти, проживая себя в этом порыве додна - ещё до того, как смерть примет их в свои молчаливые списки.

всё, что я вижу и слышу, смотрю и читаю - всё так или иначе остаётся в моей памяти. и делает меня тем самым богаче. НО
это действует, как зеркало. чем больше людей смотрелось в него, тем сложнее в нём различить свои собственные черты - вычленить их из пластов чужих отражений, распознать среди множественных наслоений чужих запахов, мыслей и жизней. но и тем богаче будет собранный портрет: ведь какие-то черты всегда на поверхности, а другие очень глубоко. и между ними миллиарды световых лет - отсюда потртет теряет свойства плоскости и однонаправленности и становится объёмным.
и в конечном итоге главный вопрос в том, кем мы хотим быть: собой или миром.

*тишина, в которой можно умыться*

девочка настя не хотела выступать. и сегодня на репетиции, кажется, сломала мизинец, так что танцевать она с нами, видимо, не будет. как и хотела.

бойтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться.

тяжёлые дни. всё вне меня и вокруг кажется враждебным. хочется ни с кем не говорить и послать всех к чёрту. от всей души.

в моём сне сегодня все сошли с ума. дома находиться было уже опасно. меня хотели закрыть там, как в темнице. и я всё думала, когда начать собирать вещи, чтоб никто об этом не проведал. или лучше не собирать никакие вещи и бежать так - свобода всё же дороже? никуда убежать я так и не успела - прозвенел будильник, и из того кошмара я погрузилась в этот.

запереться в маяке на самом верху и смотреть в небо. никому не открывать.

из поиска смысла в бессмысленном рождается новое.

страх?? ты говоришь мне про страх смерти?
а уверен ли ты, что уже родился?

запах полуденных улыбок.
ловушки для снов.


- приходи в пять тридцать.
куда угодно, только не опаздывай.

на каблуках чувствую себя девушкой, в плоской мягкой обуви - собой.

откуда-то из глубины леса пролился первый свет... теперь зажмурься и жди. вот сейчас....
...и пронзительный крик новорождённого разрывает паутину безмолвия петушиными голосами, оповещая всё живое о своём желании непременно случиться, быть принятым и вскормленым молоком не растаившего ещё тумана.

утро - это... когда всё смутно и ничего не решено. когда ещё нет самих предметов, не то что теней. и всё может быть каким угодно - завист от того, какую краску из потёмок вытащит рука. и не нужно слишком долго вглядываться: всё равно темно и не видно. лучше наощупь. ведь ещё не всё обнажено солнцем - только воздух. и им уже опасно дышать без передышки - он слишком ясный. обманчиво ясный. лучше тем, где ничего нет. ничего, кроме лилового утра.

мне кажется, что первоистоком всех человеческих пороков является глупость. не глупость как незнание, а глупость как закрытость новому опыту, как неготовность его принять. здесь, конечно, можно сразу возразить, что опыт бывает и плохой. но ведь любой опыт расширяет диапозон добра-зла, и, таким образом, по-настоящему хорошее отделяется просто невероятной пропастью от посредственного - и тогда-то их действительно не спутаешь. вот что я думаю по этому поводу.

я вспомнила: я играла на пианино во сне.
что-то невыносимо грустное.
что-то, что мне всегда хотелось уметь играть...

проснулась и посмотрела в окно. серое грузное небо ползёт куда-то вдаль. не даёт обещаний. ничего. просто молчит. я мысленно открыла окно. должно быть там внизу шторм - всю комнату заполнил холодный воздух последнеавгустовских дней. прощание с летом. и запах дождя. проваливаюсь и падаю. погружаюсь в невыносимую глубину воспоминаний. печальный жестяной звон капель. кого хоронят?
лето.

магическое ощущение, что я двигаюсь в правильном направлении. всё складывается нужным образом.
из последнего
конечно, человек склонен находить подтверждение тому, во что он верит, я знаю. как же это в психологии...? явление предубеждения-подтверждения, да.
но как же насчёт книг и фильмов, вовремя нашедших меня. случайно и очень вовремя встреченных людей. мне всё же верится, что это я внимательнее стала прислушиваться к себе. и может стала более открытой новому опыту? хочется верить.

подумалось тут. мы в детстве необыкновенно богаты. богаты собой. но взрослые безустанно твердят нам, что нам не хватает знания. эта их идея не оставляет права почти ни на что. она повторяется так часто, что в конце концов мы начинаем верить в неё. мы начинаем наполнять себя знанием. и тот старый богаж порой кажется нам не нужным. он часто не находит отклика и соответствия в знании, которое мы черпаем извне. и тогда мы поступаем очень просто - выбрасываем то, что [как сказали нам взрослые] менее ценно - то, что у нас внутри. а пустоту заливаем знанием, порой очень сомнительным.
самое смешное, что взрослые и дети - суть одно. это то, что, как две жидкости, наполняет человека. чем больше мы наполняем себя знанием - тем больше в нас взрослого. и тем меньше нас самих. мы можем очень много научного знать о себе - кто такие хомо сапиенс и как возникла вселенная - но вместе с тем не знать о Себе ничего. не спешите становиться взрослыми.

*каждый ребенок - художник. nрудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста*
Пабло Пикассо

ещё несколькими днями позже
то моё свойство, которое так мешает иногда мне работать - временная потеря интереса к главной цели, чрезмерное углубление в детали - познакомило меня с необыкновенным человеком. дело не столько в необыкновенности того человека, сколько в невероятной своевременности этого случайного знакомства. бывает берёшь в руки книгу или смотришь фильм и поражаешься, насколько к месту это сейчас пришлось. а бывает встречаешь человека и кажется, что ты уже знал его до знакомства. что то, что ты думал, то, что рождалось в твоей голове, уже как-то было связано с ним - как будто вы говорили об этом. и когда ты знакомишься с ним - возникает чувство похожее на смутное воспоминание того разговора - как из сна, когда не помнится сам разговор, но ощущается его существование в прошлом.

всё складывается необыкновенно. всё попадает на свои места, как будто я уже когда-то решила, где что будет стоять, а сейчас постепенно вспоминаю это. глубокое чувство уместности.

в середине прошлой недели было несколько знакомств, которые тем не менее не предполагали дальнейшего общения - просто знакомств с новыми людьми в большой компании. но речь не о людях, а о знакомстве. об абстрактном з н а к о м с тв е. вот что я подумала.

когда мы знакомимся с человеком - именно в эти первые минуты - мы понимаем его во всей его целостности. а потом, чем больше мы узнаём о нём, тем больше сомнений: мы углубляемся в мелочи и теряемся в них. и должно пройти очень много времени и прийти очень много знаний об этом человеке, чтобы мы снова смогли увидеть его цельно. чтобы прийти к тому же - к точке отсчёта. к началу. но в новом круге - в новом витке.
то же самое, я думаю, происходит с искусством: люди древности гораздо лучше нас понимали мир в его основополагающих моментах и гораздо точнее нас могли его объяснить через искусство - потому что были способны воспринимать мир цельно. а сейчас мы где-то в пути, мы застряли в деталях, но только через познание их, через всесторонее изучение мира мы можем снова прийти к истине.



ещё несколькими днями позже эти мысли вместе с начатой мной книгой *Триединство. Курс лекция по теории и истории культуры Европы и Росии* легли в основу главной идеи моего диплома.