мне иногда не хватает питера...этой городской тоски
приключений
огней большого города
веры в несуществующее
надежды на то,что все у нас будет...потом.
а еще воздуха
в каждом городе свой воздух.своя музыка.
тоску навевает все это.

это бесконечно трудно.держать свои мысли под контролем.
не думать о том,что они вместе.не думать о том,что он так легко распрощался со мной.не думать о том,что он так и не понял,почему я так много плакала и звонила и пыталась поговорить с ним...
у меня такое чувство,что у меня нет будущего.

я очень часто думала о том,что хочу ребенка.что это событие могло бы изменить мою жизнь к лучшему.
но хочу ли я ребенка от него?
и как быть дальше, если он не захочет быть со мной?
и означает ли это,что я уже никогда не встречу подходящего мужчину?
не лучше ли подождать и попробовать все сначала?

но мне кажется,что мы вообще не защищены...другой мужчина может точно так же убежать от меня...в любой момент.
может случиться все,что угодно.

мне кажется,что я веду две жизни: одна жизнь,где я общаюсь с Богом, а другая,где я пытаюсь быть счастливой в мире.
но у меня плохо получается и первое, и второе.

самое грустное,что сережа меня не понимает.он говорит,что все знает,что я все это тысячу раз говорила...
но почему то мне кажется,что он слышит,но не понимает...
во многом я была груба с ним.подбирала неправильные слова.вела себя как участница дома-2.вполне логично,что у него создалось обо мне такое впечатление.
а оля все это время была тихой и кроткой...вот ему и кажется теперь,что может у них чтото еще и выйдет...
мне всегда казалось,что между нами есть чтото большее...
или я все это выдумала.

не хочу просыпаться.моя жизнь меня вообще не устраивает.

проснулась пол одиннадцатого...пролежала в кровати до часу...
вставать не хочу.не хочу к реальности.внутри все пусто.как будто все вырвали с корнем...
тошно от того,что у меня такая поганая жизнь.
в институт не пошла.не хочу двигаться.схожу сегодня только на флюорографию.
он меня не любит.эта мысль камнем ударила по голове.
полное осознание этого просто убивает.
с ней ему хорошо.
со мной видно не очень..я все время упрекаю его...а он решает свои проблемы.
какая дикость...как это ужасно...наверное такие вещи и называют моральным уродством.причем уродом является не только он,но и я...потому что я не хочу от него уходить...как я буду без него...я согласна ждать пока он примет решение...причем это решение может быть не в мою пользу.скорее всего будет не в мою пользу.
как бы я хотела обладать такой силой,чтобы с ним только спать и чтобы он мне помогал в бытовых вопросах...но не испытывать к нему никаких чувств...

я хочу встретить человека,который заставит меня все забыть.который просто заберет меня из этого кошмара.

читала дневник некоего Sakha....он там пишет про то, как завел любовницу,как сообщил об этом жене, как хотел развода и как вернулся к жене.поймала себя на мысли,что даже не знаю что сказать.жена ему объяснила,что брак - это ответственность и всякое в жизни бывает,но на то он и брак,чтобы все преодолевать вместе.любовница была дико опечалена,но походу она быстро включила стадию ненависти и справится с этим...он же все время путается в своих мыслях...описывает как меняются его чувства...

что делать,когда чувства меняются? что делать,если ты не защищен не от чего в этом мире? даже кольцо на пальце не может уберечь тебя от страданий...
как вернуть былое? как быть если он каждый день приходит к ней домой и наслаждается ее общением,а меня считает малолетней глупой и заносчивой дурой?

как не испытывать чувство уныния? после таких разговоров как вчера у меня просто опускаются руки и я уже ни во что не верю...
не верю в будущее счастье...

вчера весь вечер думала про сашу и максима...хорошо бы сейчас сашу сюда...чтобы он помог мне забыться...или максима,с которым тоже все очень и очень...
но в будущем,ни саша, ни максим не могут сделать меня счастливой...оба они достаточно умные,чтобы читать, но недостаточно умные,чтобы понять написанное...

прошел почти год со смерти бабушки и я снова оказалась как тогда в апреле...в пустоте.

все строится вокруг него.
каким-то странным образом он стал для меня всем.
он говорит,что я - детский сад...
хм..возможно.
возможно,что я не уважаю его личную свободу...
когда я его вижу, мне хочется его обнять и поцеловать, разговаривать с ним...
я просто счастлива,когда он рядом...я хочу,чтобы мы были вместе всегда.
я уже ничего не понимаю, знаю только то,что просто люблю его таким,какой он есть.

столетней бессонницей в горле гудят провода
болит голова...это просто болит голова.

рассыпалось слово на иглы и тонкую жесть...

а вот и цена и весна и кровать и стена
а вот чудеса небеса голоса и глаза


чужая дорога неверною левой рукой
крестом зачеркну, а нулем обведу по краям

а я почему то стою и смотрю до сих пор

стоять и смотреть
это просто простить и молчать.



не хочу чтобы у меня так было.хочу другой финал.
надеюсь на Бога.

поймала себя на мысли,что я так радуюсь,что мы в этом месяце работаем вместе.как же я рада.я даже хочу,чтобы эти длинные выходные скорее прошли,чтобы скорее его увидеть.
чтобы я не говорила себе, как бы себя не настраивала - я его просто люблю.и больше всего на свете мне хочется,чтобы он любил меня.только меня одну.

хочу быть счастливой.
быть обычной девочкой.
жить в питере.
ходить в театр.
сидеть в кафе с друзьями и подружками.
ездить в европпу.
получать смски от своего парня.
целоваться.
ходить в спортзал.
работать на интересной работе.
читать на травке летом и в кафе зимой.

когда много много плачешь,потом становится очень холодно
а еще раньше,после слез,после покаяния,после общения с Богом мне становилось легче, и я видела дальнейший путь...
а теперь мне еще больнее от того,что все так плохо.

проезжаю в маршрутке - вижу собаку бездомную и говорю себе: ей хуже,чем тебе
вижу своего приятеля с дочерью на руках, который сомневается в истинности своего отцовства - и думаю: ему хуже...
вижу женщину,которая потеряла мужа в автокатастрофе - и думаю - ей хуже.
но мне не становится легче.
мне все равно плохо.и я не вижу никакого света в конце туннеля...
у меня по прежнему есть надежда...но она основывается ни на чем.просто верю и надеюсь.
меня всегда это удивляло - моя покровительница София - у нее было три дочери: Вера, Надежда и Любовь...у меня всегда было все кроме любви.
видимо и сейчас я опять оказалась недостойна.
и я бы наказала бы себя еще сильнее....но я все равно верю и надеюсь.
вместо того,чтобы жить дальше.
я не могу.мне так больно.я так хочу,что-нибудь изменить,но не могу.

закончила очередную книгу Виктора Конецкого.
и возвращаясь к теме писателей...
обычный человек - сколько в нем интересного.сколько таится внутри обычного человека.
как интересно,когда этот обычный человек может высказаться...
вот мне последнее время стало очень тяжело высказываться.
возможно,события моей жизни имеют довольно банальный характер...и меня это несколько смущает.меня вообще всегда смущала моя собственная банальность.
стереотипность моего поведения,моих чувств.в душе чувствуешь себя особенным человеком,а на деле ведешь себя как отрицательный персонаж из книжки.малодушие - вот один из моих главных пороков.
но несмотря на все это, где-то глубоко в душе живет мысль о какой-то особенной судьбе...и эта моя внутренняя догадка подтвердилась,когда со мой мир перевернулся с ног на голову....ведь не с каждым это случается.а если и случается, то очень трудно адаптироваться в современной реальности.мне повезло - у меня был мудрый наставник.и я многому научилась.
но смогу ли я удержаться на плаву?смогу ли я не потонуть в этом sick sad world?
раньше я думала,что у меня нет другого выбора,но последний год показал мне, как все нестабильно, как легко потерять все то,чего с таким трудом добивался.
а также как мы все склонны ошибаться.постоянно ошибаться.и просить у Бога прощения за все.
как можно попасть в рай,если ты все время ошибаешься?
есть очень хорошая молитва к Пресвятой Богородице.Там говорится о том,что мы любим Бога, чтим его закон, а другое нам противно,но даже несмотря на это, мы нарушаем заповеди и волю Божью.Теперь мне это ясно на собственном духовном опыте.

решила сегодня целый день бездельничать)))
спала до 12)))
потом съела 2 пирожных
потом 2 бутера)
и смотрю сериал "Город хищниц"))))
да и еще самое главное - ни о чем не думаю)))
какое же это удовольствие..хотя бы 4 часа ни о чем не думать,после всех тех бесконечных дней....
еще немного поваляюсь и пойду в спортзал))и на йогу)

только бы это ощущение "все хорошо" никуда бы не делось...
еще раз убеждаюсь в том,что я человек настроения...я никогда не знаю,чего от себя ждать...
а может все банально просто и я всего лишь одна из тех женщин,которые вечно нервничают,потому что у них....))))))это было бы смешно,если бы не было так грустно