Ух ты, совсем забыла про этот дневник. Два года назад это было)

Читаю последние записи и понимаю, как сильно я изменилась с тех пор.

Моему сыну уже год.

Я перестала верить в возможность безопасности или защищенности - это не более чем иллюзия.

Денег по-прежнему нет, но теперь меня это не пугает. Я перешла какую-то черту, за которой отсутствие или наличие денег уже мало что меняет. Деньги перестали определять меня.

Я стала гораздо ровнее ко всему относиться, кроме вопиющих случаев несправедливости в свой адрес - в эти моменты я настоящая фурия.

Всем привет)

Хочу выкинуть весь свой гардероб, кроме нескольких вещей, и купить новые платья, сандалии и сумку.
Хочу в салон - сделать прическу, маникюр, педикюр, макияж и тд и тп.
Хочу сладостей в чайной.
Хочу новые украшения.
Хочу на море.
Вот.

Итак, с понедельника я работаю на работе своей мечты. Начальная зарплата такая же, какая была в предыдущей фирме, но мне можно работать из дома, по удобному графику. Одной из интересных задач, которую надо будет решить - это создание своей собственной CMS с нуля.

Завтра надо будет встретиться с сейсмоактивными чуваками и понять, чего они от меня хотят. Это занятость на месяц, и как минимум лишняя тысяча баксов (а то и больше - посмотрим).

Ну и к середине месяца у меня будет достаточно денег, чтоб позволить себе такую роскошь, как шоппинг и поход в салон красоты.

Еще в середине месяца меня ожидает переезд в другую квартиру.

Ну вот, не засуха так ливень.

Заказчик заплатил и сразу же сделал новый заказ.

Чуваки с сейсмоактивностью ждут меня к себе.

И меня берут на работу в фирме, где я проходила собеседование.

Где-то с недельку назад в момент черного отчаяния разослала резюме в пару-тройку мест с надеждой, что где-то меня ждет работа моей мечты, на которой платят за выполненную работу, а не за протирание штанов в офисе. В пятницу из одной фирмы меня попытались вызвать на интервью, но так как в ночь с четверга на пятницу я работала аж целых шестнадцать часов, я велела им срочно отстать. В итоге интервью перенесли на сегодня, о чем мне очень внезапно (и очень вовремя) напомнил телефон.

Результаты собеседования вроде положительные, интервьюер был достаточно понимающим и адекватным, однако окончательный ответ мне дадут числа первого. Договорились, что если он меня возьмет на работу, то хотя бы четыре часа в день (не утром) я буду являться на работу, остальное время работать из дому.

Кроме того, меня пытаются затянуть в свои ряды чуваки, которые вроде собираются сделать сайт, спамящий смсками об опасности землетрясения (если таковое собирается быть). Сказали, что их проект прошел первую проверку, прислали какой-то документ и требуют его прочитать и оценить работу.

Кроме того, закончила сегодня огромную часть текущего проекта, отписалась заказчику, жду.

Это вчера я ревела с утра. Сегодня жизнь снова полна красок, а я - энергии. Ну, то есть, энергия как раз вот сейчас и закончилась, так что пора баиньки.

Оказывается, работодателю нужны вовсе не умения и знания работника, а его время и свобода. Я говорю об офисных взаимоотношениях. Конечно, при приеме на работу они делают вид, что сильно заинтересованы в умениях, в опыте и тд, но после принятия оказывается, что если работник даже оказался очень посредственным (не приносит реальной пользы), но зато добросовестно просиживает на работе штаны, то вероятность, что его уволят, гораздо меньше, чем вероятность увольнения того, кто выполняет все хорошо и в срок, но на работе бывает реже, чем это прописано в правилах. Хз, почему, может, все дело в ощущении власти. Или в вере в то, что правила действительно помогают сделать процесс более плодотворным.

Но факт остается фактом: по-любому время и свобода среднестатистического работника котируются гораздо выше, чем его знания, навыки, умения и опыт.

Почти каждый клиент с odesk.com хочет нанять меня после того, как я сдаю ему один проект. Посмотрим, что будет на этот раз.

Со спиной уже совсем плохо - явный перекос. И как только я с такой спиной ребенка вынашивать буду.. вылеживать, а не вынашивать.

Не получается нормально писать или рассказывать о себе. То ли опасаюсь, что сорвусь в жалобы, то ли действительно срываюсь. Остается рассказывать лишь сухие факты, без доли эмоций, либо вообще не рассказывать.

Я не знаю, что мне делать с местами.

Самый долгий срок, когда я была на одном месте - десять лет. Как-то не складывается остаться где-то дольше.

Те места, где я долго жила или долго работала - а долго это от года до пяти - остаются в памяти как родные. Я как-то слишком к ним привязываюсь. И вот, вроде бы чужой дом, чужой двор, но ощущение такое, как будто все - мое, знакомое, близкое. И они мне снятся, и во сне я испытываю ощущение "своего дома". Но просыпаясь, понимаю, что своего-то у меня никогда и не было, и это ощущение - всего лишь обман подсознания..

Денег мало. Сначала было трудно, все время настроение на нуле и мысли только о деньгах и том, что надо купить. Потом смирилась. Ввела в обиход списки необходимых продуктов, нашла дешевый холодильник, не голодаю. Стало поспокойней. А сейчас замечаю, что без денег жизнь как-то лучше ощущается, ярче, что ли.

Раньше я никогда никого не оплакивала. Ни родителей, ни разбитое сердце. На сеансах терапии в лучшем случае я могла уронить пару слезинок, при этом выражение лица у меня не менялось - каменно-холодное, причем чем мне грустнее, тем я холоднее.

Мой бывший парень и нынешний друг, скоро уезжает. Мне от этого грустно.

Вот это наверное смешно, что человек, который сам себя считает черствым, неэмпатичным, дискомфортным, смог мне обеспечить возможность погрустить и поплакать, да ? Но именно он смог создать те условия, в которых я смогла отдаться печали если не на все 100, то по крайней мере на 80.

Я мысленно прокрутила все радостные и счастливые моменты нашей совместной жизни, и оплакала каждый из них. До этого момента во мне жила иррациональная надежда, что когда-то, в каких-то условиях это сможет повториться. А теперь я осознала, что все эти моменты ушли навсегда и безвозвратно. И вопреки моим страхам, вместе со слезами приходило облегчение... Я поняла, что печаль и слезы примиряют с тем, что что-то ушло и больше не вернется. И становится возможным отпустить это и пойти вперед.

Это был по-настоящему исцеляющий процесс для меня. Не только в связи с конкретно этими отношениями, а вообще, в масштабе всей жизни. Я впервые за всю сознательную жизнь оплакивала что-то. Я впервые смогла осознать для себя ценность чего-то, что ушло из моей жизни, вопреки старым привычкам "забить и закурить". Я познакомилась с ощущением "погрустить всласть".

И, кажется, ко мне потихоньку стала возвращаться память.

Удалила все посты, написанные менторским тоном. Хватит уже, пора быть собой.

Если я завтра буду умирать, я не смогу простить себе, что жила так, будто у меня есть завтра. Или будто у меня вообще что-то есть.

Это правда, что каждому свое.

Если я ударилась об камень - да, каждому свое. Это не зря. По крайней мере, я должна была быть осторожней. Или впредь буду осторожней. Каждому свое.

Если меня обидел человек, не осознававший, что он делал, каждому свое, это был мой выбор - находиться рядом с ним, понимая, что он не осознает. Каждому свое.

Если меня обидел человек, сделавший это осознанно... Да, тут есть мой вклад. Я выбрала находиться рядом с человеком, который может осознанно причинить боль. Но кто сказал, что он может решать за меня, что - мое ?