Понедельник, 4 Ноября 2002 г.
13:20 Самый смешной анекдот в мире
Два охотника забрались далеко в лес. Один из них вдруг упал. Он не дышит. Его приятель достает мобильный, набирает номер 911 и кричит оператору: "Мой друг умер. Что делать?" "Успокойтесь, я вам обязательно помогу, — говорит оператор. — Для начала убедитесь в том, что ваш друг мертв". Слышится звук ружейного выстрела, после чего охотник говорит оператору: "Убедился, теперь что?"
Именно этот анекдот признан самым смешным по итогам интернет-исследования, проводившегося университетом графства Хертфордшир совместно с Британской ассоциацией развития науки. Участникам эксперимента предлагалось наряду с оценкой чужих анекдотов присылать свои собственные. Всего было представлено более 40 тыс. анекдотов (часть из них доступна на сайте проекта http://www.LaughLab.co.uk),
на которые поступило около 2 млн отзывов. Анекдот-победитель прислал британский психолог Гурпал Госсал, который теперь считает, что высокий рейтинг его анекдота совершенно оправдан: "Я сам очень люблю эту шутку. Она помогает поднять настроение, она напоминает нам, что где-то есть люди, которые глупее, чем мы".
Самый смешной анекдот по версии канадцев
Когда НАСА только начало отправлять людей в космос, астронавты быстро выяснили, что в условиях невесомости шариковые ручки не работают. Специалисты НАСА потратили 10 лет, $12 млрд и создали шариковую ручку, которая пишет в невесомости, под водой и практически на любой поверхности, в том числе на стекле. Ей не страшны ни сильный мороз, ни 300-градусная жара. А русские пользуются карандашом.
Самый веселый анекдот в США
Два человека играют в гольф. Мимо поля проезжает похоронная процессия. Увидев это, один из игроков, уже замахнувшийся для удара, вдруг останавливается, снимает бейсболку, закрывает глаза и читает молитву. "О, какой ты все-таки прекрасный человек, — говорит ему партнер по игре. — Это самая трогательная сцена, которую я видел. Ты, наверное, очень добрый!" "Будешь тут добрым! Мы с ней все-таки 35 лет вместе прожили".
Британские острова
Приходит пациент к врачу. "Доктор, у меня в заднице клубника застряла". — "Ничего, у меня для вашей клубники есть cream" (cream по-английски: и крем, и сливки).
В русской традиции существует аналог:
На приеме у проктолога. "Доктор, у меня в заднице газета". — "Газета?
Правда?" — "Нет, "Известия".
Впрочем, англичане любят и другие анекдоты. "Интересно, что самым смешным они признали анекдот, который скорее следовало бы считать американским", — отмечает доктор Уайзмен.
Женщина с ребенком на руках садится в автобус. Водитель, глядя на
младенца, замечает: "Знатный уродец!" Женщина уходит в конец автобуса, садится и рассказывает соседу-мужчине, что ее только что оскорбил водитель. "Нельзя этого так оставлять. Немедленно пойдите и скажите ему все, что о нем думаете! — восклицает мужчина. — Давайте я пока подержу вашу обезьянку".
Европа и Австралия
Собака заходит на почту и протягивает бланк телеграммы. Там девять раз подряд написано "гав". Телеграфист говорит собаке: "У вас тут только девять слов. Вы можете написать еще один "гав", телеграмма дороже не станет". "Зато полностью изменится смысл", — отвечает собака.
Доктор! У меня вчера случилась оговорка по Фрейду. Обедаю я с тещей, хочу попросить ее передать масло, а вместо этого говорю: "Какая же ты дрянь! Всю жизнь мне сломала!"
Женщина приходит к врачу и начинает жаловаться: "Доктор, вы только взгляните на меня! Волосы как проволока, лицо все в морщинах, глаза красные — в гроб краше кладут. Что со мной, доктор?" После нескольких минут осмотра доктор отвечает: "Ну, со зрением у вас проблем нет".
Германия
Генерал заметил, что один из его солдат ведет себя странно: то и дело поднимает бумажки с земли, разглядывает и выбрасывает со словами: "Опять не та". Солдата отправляют на осмотр к психиатру и признают сумасшедшим. Получив бумагу о комиссовании, солдат внимательно читает ее и, кладя в карман, бурчит: "Ну вот она. Наконец-то!"
Какой анекдот вам понравился больше всего?
Именно этот анекдот признан самым смешным по итогам интернет-исследования, проводившегося университетом графства Хертфордшир совместно с Британской ассоциацией развития науки. Участникам эксперимента предлагалось наряду с оценкой чужих анекдотов присылать свои собственные. Всего было представлено более 40 тыс. анекдотов (часть из них доступна на сайте проекта http://www.LaughLab.co.uk),
на которые поступило около 2 млн отзывов. Анекдот-победитель прислал британский психолог Гурпал Госсал, который теперь считает, что высокий рейтинг его анекдота совершенно оправдан: "Я сам очень люблю эту шутку. Она помогает поднять настроение, она напоминает нам, что где-то есть люди, которые глупее, чем мы".
Самый смешной анекдот по версии канадцев
Когда НАСА только начало отправлять людей в космос, астронавты быстро выяснили, что в условиях невесомости шариковые ручки не работают. Специалисты НАСА потратили 10 лет, $12 млрд и создали шариковую ручку, которая пишет в невесомости, под водой и практически на любой поверхности, в том числе на стекле. Ей не страшны ни сильный мороз, ни 300-градусная жара. А русские пользуются карандашом.
Самый веселый анекдот в США
Два человека играют в гольф. Мимо поля проезжает похоронная процессия. Увидев это, один из игроков, уже замахнувшийся для удара, вдруг останавливается, снимает бейсболку, закрывает глаза и читает молитву. "О, какой ты все-таки прекрасный человек, — говорит ему партнер по игре. — Это самая трогательная сцена, которую я видел. Ты, наверное, очень добрый!" "Будешь тут добрым! Мы с ней все-таки 35 лет вместе прожили".
Британские острова
Приходит пациент к врачу. "Доктор, у меня в заднице клубника застряла". — "Ничего, у меня для вашей клубники есть cream" (cream по-английски: и крем, и сливки).
В русской традиции существует аналог:
На приеме у проктолога. "Доктор, у меня в заднице газета". — "Газета?
Правда?" — "Нет, "Известия".
Впрочем, англичане любят и другие анекдоты. "Интересно, что самым смешным они признали анекдот, который скорее следовало бы считать американским", — отмечает доктор Уайзмен.
Женщина с ребенком на руках садится в автобус. Водитель, глядя на
младенца, замечает: "Знатный уродец!" Женщина уходит в конец автобуса, садится и рассказывает соседу-мужчине, что ее только что оскорбил водитель. "Нельзя этого так оставлять. Немедленно пойдите и скажите ему все, что о нем думаете! — восклицает мужчина. — Давайте я пока подержу вашу обезьянку".
Европа и Австралия
Собака заходит на почту и протягивает бланк телеграммы. Там девять раз подряд написано "гав". Телеграфист говорит собаке: "У вас тут только девять слов. Вы можете написать еще один "гав", телеграмма дороже не станет". "Зато полностью изменится смысл", — отвечает собака.
Доктор! У меня вчера случилась оговорка по Фрейду. Обедаю я с тещей, хочу попросить ее передать масло, а вместо этого говорю: "Какая же ты дрянь! Всю жизнь мне сломала!"
Женщина приходит к врачу и начинает жаловаться: "Доктор, вы только взгляните на меня! Волосы как проволока, лицо все в морщинах, глаза красные — в гроб краше кладут. Что со мной, доктор?" После нескольких минут осмотра доктор отвечает: "Ну, со зрением у вас проблем нет".
Германия
Генерал заметил, что один из его солдат ведет себя странно: то и дело поднимает бумажки с земли, разглядывает и выбрасывает со словами: "Опять не та". Солдата отправляют на осмотр к психиатру и признают сумасшедшим. Получив бумагу о комиссовании, солдат внимательно читает ее и, кладя в карман, бурчит: "Ну вот она. Наконец-то!"
Какой анекдот вам понравился больше всего?
Комментарии [12]
11:04 Мармышка №3. О природе ругательств
Давно заметил, что не все ругательные слова имеют ярко выраженную негативную окраску. 
Допустим: засранец. Казалось бы грубо, но редко кто по настоящему обижается. (Хотя обычно, я так любя говорю...) Я, кстати, тоже не обижаюсь. А вот например дебил. Назови меня кто так, сразу в лицо залезть хочется. Рефлекс прямо какой-то... А вот "дурак" может звучать и очень негативно и не очень. Почему так?.. 
Получается, что такие слова делятся на три категории: убийственные (т.е. очень обидные), контекстные (всё зависит от прилагаемых обстоятельств) и одобрительные (он конечно, сукин сын, но он — НАШ сукин сын).
Ещё заметил, что в ругательном слове лучше всего звучит два слога. Дятел, шизик, кретин и т.д. А вот, допустим, звоноке слово "поц" явно не дотягивает по фонетической значимости к двуслоговым. И остаётся какое-то чувство неудовлетворённости, вроде и обозвал, а удовольствия никакого... Опять же, 3-х и более слоговые ругательства растянуты во времени и донося их до адресата, создаётся впечатление, что тот уже забыл, что ты хотел ему сказать. В итоге, опять-таки, неудовлетворённость.
Правда, владея великим и могучим, можно искусственно добавлять и убавлять количество слогов. Допустим к слову "поц" можно добавить букву "т". Получается "поТц", а произносится как "потэц". "Э" произносится коротко и как что-то среднее между "э" и "ы". И самочувствие наше улучшается. Приведу пример, как можно убрать лишний слог в 3-слоговом "идиот". Звукосочетание "ИО" заменяем на мягкое "Ё". Что-то типа "ИДиЬЁТ". Вторая "и" практически не произносится. Честно признаюсь, идея не моя, подглядел в кине "Государственная граница". Там полячка (вроде) сказала одному гаду именно это слово. Мне понравилось.
Подводя итог этому незамысловатому размышлению, и я бы даже сказал, исследованию, призываю вас ругаться интересно, замысловато и со вкусом. Чтобы в процессе, переключиться не на личность обзываемого, а на богатство и особенности Великого и Могучего Русского Языка!
PS: Поправки и дополнения принимаются.
PPS: На незаслуженого "засранца" я обижаюсь...
Допустим: засранец. Казалось бы грубо, но редко кто по настоящему обижается. (Хотя обычно, я так любя говорю...) Я, кстати, тоже не обижаюсь. А вот например дебил. Назови меня кто так, сразу в лицо залезть хочется. Рефлекс прямо какой-то... А вот "дурак" может звучать и очень негативно и не очень. Почему так?.. Получается, что такие слова делятся на три категории: убийственные (т.е. очень обидные), контекстные (всё зависит от прилагаемых обстоятельств) и одобрительные (он конечно, сукин сын, но он — НАШ сукин сын).Ещё заметил, что в ругательном слове лучше всего звучит два слога. Дятел, шизик, кретин и т.д. А вот, допустим, звоноке слово "поц" явно не дотягивает по фонетической значимости к двуслоговым. И остаётся какое-то чувство неудовлетворённости, вроде и обозвал, а удовольствия никакого... Опять же, 3-х и более слоговые ругательства растянуты во времени и донося их до адресата, создаётся впечатление, что тот уже забыл, что ты хотел ему сказать. В итоге, опять-таки, неудовлетворённость.
Правда, владея великим и могучим, можно искусственно добавлять и убавлять количество слогов. Допустим к слову "поц" можно добавить букву "т". Получается "поТц", а произносится как "потэц". "Э" произносится коротко и как что-то среднее между "э" и "ы". И самочувствие наше улучшается. Приведу пример, как можно убрать лишний слог в 3-слоговом "идиот". Звукосочетание "ИО" заменяем на мягкое "Ё". Что-то типа "ИДиЬЁТ". Вторая "и" практически не произносится. Честно признаюсь, идея не моя, подглядел в кине "Государственная граница". Там полячка (вроде) сказала одному гаду именно это слово. Мне понравилось.
Подводя итог этому незамысловатому размышлению, и я бы даже сказал, исследованию, призываю вас ругаться интересно, замысловато и со вкусом. Чтобы в процессе, переключиться не на личность обзываемого, а на богатство и особенности Великого и Могучего Русского Языка!
PS: Поправки и дополнения принимаются.
PPS: На незаслуженого "засранца" я обижаюсь...
Комментарии [2]
07:02 Ну, и напоследок
Дело о непроизвольном зачатии
Премия "Большой Цезарь", видимо, будет американской. В конце концов, США лидируют по числу поданных исков (статистики считают, что в Штатах новый иск подается каждые 30 секунд). Но есть и иностранные претенденты на премию.
Один из самых идиотских, но вполне реализуемых исков был подан в Италии. Истцы — юноша и девушка, которые вынуждены официально зарегистрировать свои отношения из-за ДТП. Вот как это было. Молодые люди поехали на пикник. Внезапно пошел дождь, и занимавшаяся любовью парочка решила продолжить ласки в автомобиле. В машину, где они занимались сексом, врезался другой автомобиль. От неожиданности, как утверждают истцы, они потеряли контроль над собой, результатом чего оказалась беременность. Юноша и девушка не собирались жениться, но теперь намерены это сделать: об аборте или рождении ребенка вне брака они, как верующие католики, разумеется, и думать не желают. Поскольку, по их мнению, виновен во всем водитель врезавшейся машины, они требуют, чтобы он не только возместил ущерб за ремонт автомобиля, но и оплатил свадьбу. Суд пока не вынес решения.
Премия "Большой Цезарь", видимо, будет американской. В конце концов, США лидируют по числу поданных исков (статистики считают, что в Штатах новый иск подается каждые 30 секунд). Но есть и иностранные претенденты на премию.
Один из самых идиотских, но вполне реализуемых исков был подан в Италии. Истцы — юноша и девушка, которые вынуждены официально зарегистрировать свои отношения из-за ДТП. Вот как это было. Молодые люди поехали на пикник. Внезапно пошел дождь, и занимавшаяся любовью парочка решила продолжить ласки в автомобиле. В машину, где они занимались сексом, врезался другой автомобиль. От неожиданности, как утверждают истцы, они потеряли контроль над собой, результатом чего оказалась беременность. Юноша и девушка не собирались жениться, но теперь намерены это сделать: об аборте или рождении ребенка вне брака они, как верующие католики, разумеется, и думать не желают. Поскольку, по их мнению, виновен во всем водитель врезавшейся машины, они требуют, чтобы он не только возместил ущерб за ремонт автомобиля, но и оплатил свадьбу. Суд пока не вынес решения.
С Новым годом!
[Print]
Mikki Okkolo