Пятница, 28 Марта 2003 г.
08:02 Анекдоты
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
07:54 Ещё на туже тему...взято с Stripe.pp.ru
Одна ночь из дежурной службы ТВКС
"22.05 - Звонок.
Диспетчер: - Алле?
Бабушка из трубки: - У меня кран на кухне течёт.
- Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.
Пока мы минут 20 ездили, бабушка ещё два раза позвонила, дабы узнать когда мы приползём. Захожу. Течёт кран, проворачивается. Сообщаю:
- Надо менять кран-буксу.
- Ой милок, а что сейчас-то делать - течёт ведь?
- Верёвочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдётся?
- Ой, только тряпочка.
- Давайте.
Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю и кран затыкается. Сообщаю:
- Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы её поставим. А до завтра кран не трогать.
- Ой, я и телефона то не помню, и название забуду... Записал. Отдал бумажку.
- А где купить то?
- Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом" называется.
- А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40) Уехал. Через 30 минут звонок, диспетчер берёт трубку:
- Да?
- Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить надо, я не запомнила...
- Так он же вам на бумажке записал.
- Hе, не было никакой бумажки.
- Тогда записывайте...
- А где купить?
- Возле вашего дома магазин...
- Это тот новый, что ли?
- Да-да...
- Спасибо...
1.30 Звонок.
- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушёл. Кран теперь течёт, не знаю что и делать...
- Как сломал ? Вы же звонили что он течёт?
- Я не звонила.
- Вы же заявку давали??
- Hет. Он пришёл, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя и ушёл.
- Какую штучку?
- Я не помню. Помню только что она красивая была.
Что мне теперь с краном делать?
- Купите кран-буксу.
- А где? (История с "новым" домом повторяется)...
- Я всё поняла.
2.45 Опять. Трубку беру я.
- Ой, вы знаете, тут такое!... Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года, вообще-то), украл красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушёл. Он что-то ещё у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту красивую штучку очень жалко.
- (устало) Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу... (повторяем рассказ про "новый" дом через дорогу)
3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение местоположения магазина...
4.55
- Ой, знаете, вчера было такое... Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню что надо купить... Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра.
- Да вы же нам всю ночь названиваете!
- Разве? Вы врёте. Так, и что я должна купить-то?
(Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден тот самый магазин)... Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне:
- Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит что этот пожилой мужчина её изнасиловал, перед тем, как обворовать... Вот так вот. Как тут не "принять" после смены...
))"
"22.05 - Звонок.
Диспетчер: - Алле?
Бабушка из трубки: - У меня кран на кухне течёт.
- Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.
Пока мы минут 20 ездили, бабушка ещё два раза позвонила, дабы узнать когда мы приползём. Захожу. Течёт кран, проворачивается. Сообщаю:
- Надо менять кран-буксу.
- Ой милок, а что сейчас-то делать - течёт ведь?
- Верёвочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдётся?
- Ой, только тряпочка.
- Давайте.
Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю и кран затыкается. Сообщаю:
- Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы её поставим. А до завтра кран не трогать.
- Ой, я и телефона то не помню, и название забуду... Записал. Отдал бумажку.
- А где купить то?
- Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом" называется.
- А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40) Уехал. Через 30 минут звонок, диспетчер берёт трубку:
- Да?
- Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить надо, я не запомнила...
- Так он же вам на бумажке записал.
- Hе, не было никакой бумажки.
- Тогда записывайте...
- А где купить?
- Возле вашего дома магазин...
- Это тот новый, что ли?
- Да-да...
- Спасибо...
1.30 Звонок.
- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушёл. Кран теперь течёт, не знаю что и делать...
- Как сломал ? Вы же звонили что он течёт?
- Я не звонила.
- Вы же заявку давали??
- Hет. Он пришёл, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя и ушёл.
- Какую штучку?
- Я не помню. Помню только что она красивая была.
Что мне теперь с краном делать? - Купите кран-буксу.
- А где? (История с "новым" домом повторяется)...
- Я всё поняла.
2.45 Опять. Трубку беру я.
- Ой, вы знаете, тут такое!... Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года, вообще-то), украл красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушёл. Он что-то ещё у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту красивую штучку очень жалко.
- (устало) Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу... (повторяем рассказ про "новый" дом через дорогу)
3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение местоположения магазина...
4.55
- Ой, знаете, вчера было такое... Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню что надо купить... Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра.
- Да вы же нам всю ночь названиваете!
- Разве? Вы врёте. Так, и что я должна купить-то?
(Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден тот самый магазин)... Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне:
- Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит что этот пожилой мужчина её изнасиловал, перед тем, как обворовать... Вот так вот. Как тут не "принять" после смены...
))"
07:46 Юмор
Философско-религиозная точка зрения на глюки программ
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
:)
[Print]
Гость