Я человек из поколения Инстаграм.) Чего уж тут лукавить.
Сейчас я думаю, что этот феномен буду изучать наши потомки.
Вымышленный мир красивых фото, умных мыслей, полезных лайфхаков и многого другого.
Прекрасная сказка, созданная для того, чтобы формировать представление о прекрасном, и продавать это "прекрасное".

Но вот, что я заметила. Всё меняется. Мы стали очень разборчивы в вопросах красоты и информации. И это потому, что мы так много пропускаем через себя, постоянный поток. Когда-то казалось, что это просто убийство времени, деградация. Но ведь совсем нет. Это очень интересный опыт.

Наигравшись в создании виртуального себя, хорошенького и пригоженького, в создании самых красивых моментов, пойманых в самые красивые фотографии, что остается? Да, приятное чувство. Мне нравится пересматривать мои фото и помнить о прошедших годах только самое красивое и лучшее. Но есть еще что-то, что не дает покоя.

Усталость от виртуальности. И осознание, что красота настолько разная... По смыслу и глубине. Я "объелась" всевозможной красотой виртуального мира, и она меня не насыщает больше, не поднимает настроение, не отвлекает от хмурой погоды за окном, не трогает за душу. Хочется меньше красоты, но качественнее.

Когда ты общаешься с красотой тет-а-тет, а не через экран, то происходит нечто совершенно другое, чем удовлетворение от фотографии.
Когда стоишь ранним утром в лесу, чувствуешь и дышишь, слышишь птиц и ветер, скрип дерева, хруст под ногами бриллиантового снега - это совершенно иное переживание. И оно что-то делает в внутренним миром, в душевным состоянием, с ощущением себя частью этой красоты. И это только твой огромный по переживаниям и ощущениям опыт. Другой человек в том же лесу, может ощущать иное. Это ли не волшебство?

Жадность до реальности. За несколько лет сосредоточения жизни вокруг социальной сети, ведь там и новости, и работа, и общение, и развлечения, вдруг резко просыпается жажда до общения с реальны миром как можно больше, чаще. То, в чем раньше не видно было красоты и за километр, теперь кажется целым кладезем интересного для исследования.

У меня одной так, или вам тоже приелся виртуальный мир?

Никогда не любила позднюю осень, пока мы не стали ездить в Европу каждый год в декабре, чтобы отметить годовщину и насладиться атмосферой рождества.

Первый раз это была Прага. Медовый месяц. Мы поженились в канун католического Рождества, 24 декабря. У нас уже был снег и мороз. После свадебного ужина мы возвращались домой пешком, благо ресторанчик был рядом с домом. Помню как необычно было идти по льду и снегу в балетках, и как муж отряхивал с моего платья и волос снег в прихожей. Я так счастлива, что мы выбрали для свадьбы именно зиму. Это было волшебно.

На следующий день мы улетели в Прагу, и там была самая настоящая осенняя погода. Моросящий дождь, свинцовые тучи и запахи костра повсеместно. На весь этот фон легла необыкновенная картина мерцающих теплых огней, красных леденцовых украшений, клубящихся белых хвостов дыма из прилавков с выпечкой, и конечно, запах и вкус пряного горячего вина. Мы держались за руку и ходили целыми днями по брусчаткам, разглядывая домики.

Сейчас я не могу удержаться от улыбки и не спешу раскрывать зонт, выходя на улицу. Хмурые прохожие смотрят на меня в недоумении, но им просто не видно то, как я вижу сейчас окружающий мир. А вижу я его сквозь призму воспоминаний о прекрасном. Запах костра и дождик возвращают меня в те моменты, когда я была счастлива.

Завтра я варю глинтвейн, мы наливаем его в термос и идем гулять по району. Под дождиком. Под запах костра.
Мне не грустно, что поездки в этом году не будет. Мне не грустно, что даже центр города решили не украшать, чтобы все сидели дома.
Мне радостно держать за руку любимого человека и бродить с ним вместе даже по нашему району.
Этот год превосходный учитель ценить то, что действительно важно.


Обнимаю вас и желаю здоровья.

Сегодня шел дождь, но мы все равно решились на прогулку.
Я сварила морс из клюквы и специй, и налила в небольшой термос. Взяла плед для пикника и зонт.
Желтые листья, лавочка под навесом в уютном дворике, и дождик, задающий такт разговорам обо всем и ни о чем.

Просто приятный, прохладный осенний день со вкусом клюквенного морса и гвоздики.

Недавно произошел забавный случай, который натолкнул меня на размышления. Как же все таки верно то, что нас задевает только то, в чем наш собственный недостаток.

Скинула подругам видео (мы часто шлем друг другу всякие мемы), где парень в парике изображает девушку в разных ситуациях, и все его реплики это стёб над девичей наивностью, простотой, а иногда и глупостью. Все посмеялись, но одна подружка вдруг разразилась целой тирадой сообщений о том, почему это фу, какой сексизм и всё такое.
И поспорить то не с чем. Да, сексизм, да, глупость, но никого почему-то не обижает, кроме неё. Дело в том, что никто из других девчат не воспринял этот стеб в штыки, потому что у них в этом нет зацепок, нет страхов показаться такой, как этот парень в парике изображает - наивной,глупенькой, уязвленной... Они это с собой не отождествили, а если и признали просебя, что мол, ну да, правда, иногда, я тоже так себя веду, хихихи. Но на этом всё. Это не проблема.
В ответ на кучу текста от обиженной подруженьки, была тишина, и она потом сама написала, - "ну вот, теперь мне кажется, что я истеричка".))))

Но все ведь поняли, о чем это было. У каждой есть своя заноза, которая не может оставить равнодушной. И вот я задумалась о своей занозе...

Есть, есть она. И воплощена моя заноза в конкретного человека. Никто меня не вымораживает так, как она.))) А это значит, что есть куда копать.

Впервые я и "заноза" познакомились в институте. И с самого начала началось моё раздражение. "Заноза" всегда говорила то, что было у неё на уме, ничего не стесняясь, а мне почему-то было за неё так стыдно. Она бесконечно хвасталась, выпендривалась и старалась быть максимально в центре внимания. Это бесило. Когда открылся первый Старбакс в городе, она ехала с этим кофе в стакане из центра в самые жопеня, где был наш институт, только чтобы продемонстрировать всем, кто тут самый крутой. У меня закатывались глаза, а зубы сами издавали звук "ц".))))
Она не рассчесывала волосы и ходила с колтунами, небрежно красилась и подводка сбивалась по краям её глаз, но при этом, почему-то, слыла красавицей и давала в своем блоге советы красоты. А я уже потихоньку переходила на рык отчаяния, так она раздражала.
Потом институт закончился, но... остался инстаграм)) где моя прекрасная *заноза" делилась своими взлетами и падениями, а я зачем-то продолжала мучить себя этим вежливым мазохизмом. За годы ей были перепробованны массы самых разных профессий, и конечно, по верхам, и конечно, с чувством невероятной превосходности и экспертности... Главное ведь что? Положить ноутбук на колени, надеть очки и завязать небрежный пучок - всё, по фото сразу всем понятно, она умна, она профессионал. Мои глаза уже болели закатываться.
Но потом в моей жизни случился человек, который сказал "не надо тратить время на тех, кого не любишь, у тебя линия жизни не по локоть",и я подумала, а ведь правда! Хватит, изображать всем удобную, и я отписалась.

И вот на днях, наша общая подруга что-то о ней сказала, а у меня же рефлекс и я закатила глаза.)) А подруга сказала, что я странная, ведь моя "заноза" такой милый человек... И это не шло у меня из головы. Кто милый человек? Она? Она дня пожить не может без выпендривания...

И до меня дошло, что проблема, конечно же, не в занозе, а во мне. Та её внутренняя свобода, это и есть та самая ниточка, которая так мне бьет по нервам. Свобода говорить, что думаешь, пробовать разные професси и кайфовать в процессе, потом передумать и снова кайфовать в чем то другом, и плевать,что кто-то скажет, что это легкомысленно. Свобода выражать свои мысли, не думая о том, покажутся ли они кому то глупыми. Свобода не расчесывать волосы, в конце концов, и все равно чувствовать себя красивой. Свобода таскать с собой этот злосчастный стакан из Старбакса, или замызганный пакет из Цума, просто потому что это делает тебя счастливой....
Это всё то, чего я не могу. Это всё то, в чем моя проблема и моя зависть.
Это мне всё детство говорили "потише, потише, веди себя потише. Будь поскромнее. Не говори,не подумав." Но я не в претензии. Ведь быть такой свободной, как моя заноза, значит вызвать на себя кучу негатива от таких закомплексованных, как я.
Иногда я вот думаю, что может это я заблуждаюсь? Живу в вымышленном моими страхами и опасениями мире, в беспокойствах о том, что и кто подумает. А моя заноза просто живёт, чувствует и делает так, как ей хочется, и вообще ни о ком, кроме себя не думает.)

Дорогие, я настрочила это всё на телефоне. Прошу прощения за ошибки, если они заставят вас закатить глаза и сделать "ц".)))

Я очень люблю цветы. И как же я была полна энтузиазма на счет выращивания всех своих любимых цветов на даче. Читала, смотрела, изучала, выписывала названия удобрений, купила приборчик для измерения кислотности почвы, консультировалась у самого опытного садовода, какого знаю - мамы.
И вот настал момент Х, мое боевое крещение - пересадка пиона, который был неудачно посажен и не цвел. Я вооружилась всем, чем только можно для это действия, и знала в теории всё от А до Я о том, как его правильно пересадить, где там у него почки роста, которые нужно помещать ровно на 5 см ниже уровня земли и всё такое прочее.
В общем, это, казалось бы, не хитрое дело меня полностью вымотало. Я вспомнила в красках, как в детстве я страдала, если меня заставляли помогать в огороде. Это странная непереносимость работы на земле не просто какая-то лень, или капризы, мне реально тошно. Я могу с огромным удовольствием стричь что-то секатором, косить траву, даже колотить деревяшки, красить и мыть дом, но если речь идет именно о земле - всё. Моя энергия сразу падает на нуль и я просто зомби.
Бедный-бедный пион. Я не знаю, приживется ли он на новом месте, я старалась изо всех сил сделать всё правильно, но в последний момент запихивала его как попало, потому что мне хотелось как можно скорее перестать этим заниматься.

Так рухнули мои надежды на райский сад, как на картинках в пинтересте. Особенно жаль оставить идею огорода с приправами.(
Возможно, дело в почве. Она в нашей области похожа на спрессованную каменную пыль, с которой очень тяжело работать. Комнатные растения я пересаживаю нормально, без страдания.
Всё, что мне доступно - это газон, кусты, и может посеять из пакетика какой-нибудь однолетник. А прекрасные и обожаемые цветы пусть покупает и дарит мне любимый.

Я считаю, что должна поделиться здесь историей, которая возглавляет топ 10 уморительных историй нашего семейства. 

Дело было несколько лет назад. Я, тогда еще жившая с родителями, возвращалась с работы домой. На пороге меня встретила взволнованная мама, что-то быстро объясняя мне про фиолетовые волосы и ужасную ошибку. Я, уставшая и плохо соображающая, снимаю туфли и пытаюсь уточнить, что вообще у них  тут происходит, и тут из ванны появляется отчим. С фиолетовыми волосами на голове… 
Я мгновение нахожусь в шоке и пытаюсь принять то, что вижу. Вася (отчим) нервно приглаживает свои волосы, некогда бывшие белоснежно седыми и спрашивает, что теперь делать, как теперь жить. 
Еще через 5 минут я, наконец, узнаю всю историю про оттеночный шампунь для закрашивания седины, который был куплен в переходе и обещал даровать седым волосам благородные серый оттенок, но… очевидно, что-то пошло не так и передо мной был растерянный человек солидных лет с фиолетовым хаером, как у бабушек в 80х. 

Я, качая головой, принимаю решение спасать имидж Васи, меняю лодочки на кеды и иду в ближайшую Подружку за краской для волос. До сих пор не понимаю, ПОЧЕМУ меня посетила гениальная идея взять оттенок чернее черного… В придачу я прихватила на кассе краску для бровей и ресниц, так как отчим обладатель внушительных усов и бровей, и в моей гениальной голове тогда сложился не хитрый пазл — всё должно выглядеть натурально, раз волосы будут черные, то усы и брови будем красить тоже. 

Воодушевленная игрой в адского стилиста, я вернулась домой и приступила к «спасению» образа непутёвого клиента. 20 минут я тщательно наносила краску, еще 40, как положено, Вася ждал закрепления этого сногсшибательного результата. 

Если бы это был фильм Тима Бёртана, то в момент открытия двери ванной, во всей квартире должен был погаснуть свет, а за окном вспыхивали бы молнии, освещая таинственный силуэт на пороге. Но так было лишь в моей фантазии, а на деле, Вася предстал перед нами в образе Сталина, с черной взъерошенной как смоль копной волос, грозными кустистыми бровями и строгими черными усами, казавшимися теперь огромными. 

Секунду тишины от ужаса увиденного нарушил Вася — «А чё это?» — растерянно вымолвил он, гладя на нас с мамой. Но мы были уже потерянны для адекватного поведения во всепоглощающем приступе ора, со слезами и соплями из носа, потому что просто смехом это назвать никак нельзя.

Мне кажется, мой пресс болел после пару дней, так сильно я в жизни не смеялась. А еще образы этого чудесного преображения иногда всплывали в памяти, заставляя меня как помешанную вдруг заржать в метро, или на работе.

А Вася все вопрошал, разглядывая нового себя в зеркале «чё это?», «чё это?», видимо окончательно растеряв все остальные слова. И это не давало нам с мамой остановить наш истерический хохот. Мы просто разбежались в разные комнаты, чтобы успокоиться и отдышаться. 

Когда все пришли в себя, за чашкой успокоительного ромашкового чая, мы решили, что в таком имидже Васе всё же лучше не эпатировать коллег на работе, и от прически надо избавляться. Благо, впереди был двухнедельный отпуск. На следующий день родители поехали на дачу, заехав в парикмахерскую небольшого городка по дороге. 
Я думаю, местные парикмахеры до сих пор рассказывают историю, о том, как однажды к ним пришел загадочный мужчина в образе жгучего грузина, сел в кресло и, снимая кепку, сказал: «Ничего не спрашивайте, просто всё под ноль. И усы и брови тоже!»  

Мы каждый год любим вспоминать эту историю, во время семейных праздников. Это просто вишенка на торте вечера, особенно, когда есть те, кто еще эту историю не слышал. 

Надо ли говорить, что на этом эксперименты со стилем, особенно под нашем с мамой руководством, Васей запрещены. Но что я особенно в нем люблю и ценю, так это добрый, легкий характер. Он ни дня не был обижен за это недоразумение, а сейчас и сам смеется, вспоминая об этом злоключении.) 

Где-то с прошлого года я чувствую, как идет моя личная трансформация. И это не воздушно-зефирное покачивание на качелях судьбы, а встреча со своими главными страхами-кандалами.
Прошлое лето было такииим тяжелым. Несмотря на все сюрпризы этого года, он эмоционально намного легче для меня. Но прошлая весна и лето... Я чувствовала, как звенели струны напряжения внутри, как я подошла к краю себя прежней, и дальше идти по жизни так же было нельзя.
Помню тяжелое предчувствие, что если я не справлюсь с управлением, то полетит всё куда-то в пропасть. Было страшно. Я впервые узнала, что такое паническая атака.
Так забавно, когда сама не замечаешь в себе такие большие косяки, хотя в проблемах других - супер психолог.))

И только вот такие переломы могут заставить хоть что-то почувствовать по другому.

читать подробнее

Августовский ветер всегда особенный. Он несет то самое сладко-печальное настроение нового рубежа. Люблю эти акварельные нотки едва уловимых изменений в природе.

В этом году мы стали ездить на дачу, окончательно перешагнув через свои сомнения по поводу этой новой ответственности. И я так счастлива. Не знаю, чего я так боялась. И вокруг этого решения, как всегда волшебным образом, закрутились и сложились самые чудесные события этого лета. Семья, встречи и посиделки, примирения, осознание себя другой, более простой, более искренней, запах кошеной травы и земли, радость встретить день, гуляя босиком по траве, самые теплые объятия маленького человека, который зовет меня "тетя" и океан любви в груди от всех этих моментов. Всего этого могло бы не случится, если бы весной я сказала "нет" на кучу возникших тогда проблем, которые так не хотелось решать.

Я всё больше и больше убеждаюсь, что самые важные отношения - это отношения с собой. И почему самый близкий нам человек (мы сами) оказывается порой самым загадочным. И на это разгадывание уходит вся жизнь, а кому-то и её мало...

Изучая себя, мне кажется, что я постоянно раскрываю новые грани, нахожу то, чего, казалось, во мне никогда не было. И в то же время, я остаюсь совершенно такой же как в детстве. Удивительный парадокс. Прошлой осенью я оцифровала весь семейный архив видео-записей. Так странно было видеть себя крошкой, и замечать, что характер, нрав, какие-то штучки, типа ужимок и улыбок, были моими уже тогда, и ничего с тех пор не изменилось, разве что прибавилось.) Может мы настолько многомерные существа, что дело не в изменении, а в постепенной активации того, что в нас есть изначально?

А ещё хотела написать про тело. Тело удивительный камертон, хоть мы часто отмахиваемся от его сигналов.
Две недели назад я приняла решение, касающееся карьеры, и оно казалось мне просто отличным, очень взвешенным и разумным. Но у меня сводило челюсть от напряжения, да с такой силой, что болела голова. Я никак не могла сосредоточиться на задаче и моё состояние просто изводило меня. Но подобное со мной не в первый раз, поэтому я довольно быстро подумала, что эта боль связанна с работой, и решила отказаться от решения. На следующий день, боль прошла, челюсть отпустило.
Сперва, накатило чувство вины, что я просто невротик, который не может совладать с волнением. Но потом я поняла, что если бы я ввязалась в эту авантюру, пошла бы цепь событий, которые мне совсем не по душе, которые принесли бы больше вреда, чем пользы в жизнь в целом, а не только в реализацию.
Всё больше удивляюсь, как легко попасть в ловушку своих амбиций и тщеславия, и как хорошо они маскируются подо всё, что угодно, находя благородные оправдания. Хорошо, что у меня есть сигнал от организма в ответ на плохие решения.) Хорошо бы научиться однажды сразу слышать своё сердце.