как странно, что только в своём дневнике я могу сообщить самой себе правду о том, что я думаю о тебе. просто живу тихонечко, незаметно и думаю о тебе. что ты мне снишься. вперемешку с рюкзаками, морем, тёплыми ёлками, под которыми я вскоре буду плутать, со всем этим таким светлым про мою жизнь. вот уже сколько времени ушло. гора могла бы рассыпаться.
я думаю о тебе.
интересно, как ты там... (и где?) - и даже не сколько как ты, сколько - так ли хорошо тебе, как я надеюсь.
ты снишься мне: такой красивый..ненастоящий. божественный образ. монументальный идеал. и в то же время в той реальности до тебя можно, к примеру, дотянуться, если выпадет на то прихоть сценариста, потому что, при своей монументальности ты всё тот же классный дядька с тёплыми, уютными крыльями, о котором я думаю. там можно забраться к тебе под крыло, замереть и быть маленькой. и я знаю и понимаю, что до сих пор хочу к тебе, а всё, что кроме того, - то жалкое притворство, и гордость, и неправдашняя храбрость. и уже много, много времени провалилось. у меня так и не было никого. я так никого и не любила, потому что я тебя люблю всё ещё. у меня так и нет детей. и меня никто так и не любит. вот сейчас трудно с работой и со всем прочим, и я собираюсь к бабушке, побродить среди сосен. уже миллионы километров снежных равнин успели растаять и замёрзнуть, и опять растаять, и вот теперь мёрзнут, уже скоро совершенно новая весна, и у меня трижды отросли волосы, невообразимое число людей сделали бесчисленное количество шагов - а у меня всё ещё болит и болит моё сердце...

как странно, что я всё это пишу.
хорошо, что я невидима.

музыка *герой погибнет в начале повести*