Счас мы блять прикинем, какие вы есть падонки. А может вы притваряйетесь нах - откуда мы знаем?! Нам бля без мазы, чтоп всякие пидарасы тут ашивались и паэтому я разработал легкий и в тоже время невъибенно правдивый тест, который сразу пакажет - уйобок чел или настайащий падонок. Идейа проста но в тоже время изящна - вы правдиво (блять, прослежу лично!)отвечайете на вопросы, складывайете баллы и хуяк - мы уже знайем, кто вы такой. Итак, начнем:

1. Укур - это:
- нахождение в курятнике, с курами - 0 баллов
- выкурить слишком много сигарет - 5 баллов
- йобнуть чутка вотки, а потом сверху шышечек - пиздаааатооооо бля! - 10 баллов

2. Ваш младший брат завел собаку. Ваши действия:
- похвалю, куплю щенку красивый ошейник и Педигри - 0 баллов
- скажу брату: "Ты чо, ахуйел задрот бля, счас дам пизды тебе и тваиму Шарику - нука уйебал его нахуй отсюда и чтоп я его больше не видел, сала комок бля!" - 5 баллов
- ничего брату не скажу, а когда он уйдет в школу, отведу сабачку в ближайщий шашлычный ларек, на вырученные деньги куплю пива, наебенюсь и когда брат придет из школы жестоко его отпижжу, а потом скажу что сабаке пездец. И буду гомерично смеяцца над его слезами, кричать ему в ухо: "Барбекю!!!!Барбекю бля!!!", а потом опять дам ему пизды и опять посмейусь. А фотку сабаки павешу на кухне над плитой - 10 баллов

3. Придя в театр или кино:
- куплю программку, сяду на свои места и буду наслаждаться - 0 баллов
- сяду на самые пиздатые места, а тех, кто будет говорить мне что это места его - посылать нахуй и обещать после спектакля(фильма) дождацца на улице и дать пизды. Во время сеанса лузгать семечки и сплёвывать их под ноги - 5 баллов
- вы ахуйели, разве падонки в театры ходят!!! А кино - мне пох, какие места. Я приду с бабой, наебенюсь прямо в зале пива, палезу бабе пад юбку и буду пытацца засунуть палец в ейо пезду или хотябы павадить рукой по лобковым волосам. Мабила будет пастайанно звонить и я буду па ней разговаривать все время, а по залу будут катацца пустые бутылки из-под пива. Пару раз схажу пассать, но рыгать - только прямо в зале. Водя па бабиным сиськам и пезде вазбужусь неподецки и баба у отсасет у меня прямо в зале (ну или падрочит). А кружающие будут с ужасом и негодованийем касицца, а я буду только стонать - АА-ААА--А-А-А, ГЛУБЖЕ ЗАГЛАТЫВАЙ.....ВОТ ТАААААК!!! - 10 баллов

4. При просмотре клипа "Я сошла с ума" группы ТАТОО:
- переключу на другой канал - 0 баллов
- буду сквозь зубы цедить:"Блять, ну и гавно музыка, лучше б Металлику паказывали, пидары эмтивишные" - но почему-то досмотрю клип до конца - 5 баллов
- увидев начало клипа, истошно закричу - ААААА!!!! ЭТО ОНИ!!!!! Сделайу погромче и сяду в метре от телека, чтоб палнее набрацца сеансу. Буду жадно следить за тем, что праисходит на экране, а когда на экране мелькнут беленькие трусики одной из исполнительниц - громко застону и задышу учащонно. А после просмотра пабегу к компу, найду сайт ТАТОО и ищо немного пасматрю на фотки, может даже вдрачну патом - 10 баллов

5. На встрече одноклассников :
- Одену строгий костюм, куплю бутылку шампанского, конфеты (одноклассницам), цветы (учительнице), возьму немного денег и отправлюсь на встречу - 0 баллов
- Возьму водки, пива и пойду. На встрече быстро напьюсь, заблюю все платье бывшей классной руководительнице и усну прямо в классе. Часок поспав, поднимусь, поссу прямо в раковину и пойду домой - 5 баллов
- Паеду сначала на вокзал и сниму там минетчицу рублей за пятьдесят - лет сорока, беззубую, в рваной исскуственной шубе. Наибенюсь с ней прямо на вокзале вотки и потом паедем вместе на встречу. Ахуйевшим аднаклассникам представлю её как свою жену. Минетчице дам бабла и скажу, чтоб она приставала ко все парням - одноклассникам. А сам тем временем напою водкой классную руководительницу и выебу ее в школьном туалете. А потом вместе с ней раскуримся - 10 баллов

6. Что для вы считаете наиболее важным в женщине:
- Безусловно, красота. Ну, еще ум, хочется чтобы умная была. Добрая еще. И обязательно верная! - 0 баллов
- Главное, чтоб сиськи были бальшие! Ну, чтоб красивая была..... И чтобы умела пиздато ебацца! - 5 баллов
- Блять, мне похуй, лишь бы дала. Я бы ее ебал во все дыры, даже если она старая, с одной ногой и почти без сисек - лишь бы еблась! - 10 баллов

7.Есть ли у вас наколка?
- Да нет, что вы. Ни наколок, ни пирсинга. Это "дерьмо на теле" я не признаю - 0 баллов
- Блять, конечно! И не одна. Вот тут - череп, тут - дракон, тут - харлей наколот. Все по понятиям, братан! - 5 баллов
- Забил одну. На лобке. Что написано? А не помню нах....Чо-то типа "Пошли все нахуй мудаки" - 10 баллов

8.Способны ли вы ударить мать?
- Да вы что! Мать для меня - это святое! Не смейте так говорить! - 0 баллов
- Мать? Ну не знаю....Если б водку или план отнимала бы - точно уйебал бы - 5 баллов
- Чево? А-а-а-аа, вы аб этом.....Эй, мать, иди-ка сюда, я тебя йобну! - 10 баллов

9. Если у вас родится сын, вы его назовете:
- нормальным русским именем - типа Владимир, Илья, Александр, как же иначе - 0 баллов
- хуй знает, еще не думал - может Адольфом? - 5 баллов
- Блять, хули тут думать! Не Франко же или Сумерком - ребенок же блять пидаром вырастет! Вариантов всего два - или Удавом, или Явасом. Сначала хотел назвать Какандокалой, но патом пачитал его "Хроники" и призадумался - 10 баллов

10. Кто такой удав:
- ну это змея такая, типа питона - 0 баллов
- наверняка кликуха какого-нибуть скина. Чел бреет голову, носит косуху и думает, что он крут - 5 баллов
- блять ктож Удава не знает! Сетевой падонок, известен тем, что написал труд - как правильно есть гамно и с этого перецца. Один уйебан даже хотел его именем сына назвать - но почему-то передумал и назвал Явасом - 10 баллов

Посмотреть результаты:
0 баллов - ахтунг бля! Вы галимый пидарас! Ваше место - на http://www.pidar.ru!
5-25 баллов - вы редкий уйебан. Блять, вы даже не ебались ни разу! Ахуйеть как такие люди живут меж нас. Ваше место - на http://www.exler.ru. Там как раз такие сабираюцца.
30-50 баллов - Кто вам сказал, что вы круты? Да вам даже приличные бабы не дают! Абсосанные минетчицы не щитаюцца. То, что вы все время дрочите на фотку Бритни Спирхз - не щитаецца. Блять, настаящие падонки дрочат только на ТАТОО! Пиздуйте атсюда на http://www.anekdot.ru - и пафтыкайте там. Факру не для вас.
55-75 баллов - Ну хуй знает....При правильном васпитании может вы и станете настаящим человеком. Вот рецепт: читать только факрунет и его сателлиты - никаких анекдотоф нах! Падглядывать за сестрой, когда она в душе и маструбировать все время. Увидив на улице бездомную сабаку - пиздить бежжалостно нах! Может из вас что и палучицца
75-95 баллов - Паздравляйу! Вы настайащий падонок, без самненья! Пачотный член факрунета, вазможно даже - сетевой писатель неибацца. Перед вами - сийающие просторы контркультуры. Жизнь удалась!
100 баллов - ЙА ИГО УЗНАЛ! Это Удав! Ура нах!

Более тысячи синтетических пищевых добавок включены в национальный
рацион, что во многом "обеспечивает" нам большое число заболеваний. Долгие
годы наш рацион был перегружен, как утверждали, "безвредными" добавками,
которые оказались опасными для здоровья.
Тем не менее многие из них используются до сих пор.
Возьмите батон промышленного белого хлеба, он был обработан, отбелен,
подкрашен, обогащен, очищен, смягчен, консервирован, ароматизирован. И все
это с помощью синтетических химических ингредиентов. Сейчас почти невозможно
приобрести батон, на 100 % состоящий из пшеничной муки цельного помола,
свободный от ароматизации и синтетических пищевых добавок.
Человеческий организм -- это совокупность отдельных клеток, и ничего
больше. Если вы нормально питаетесь, если ваша пища удовлетворяет основные
потребности роста и функционирования, эти клетки позволят жить до 120 лет и
более. Но когда человек не считается со своим организмом, дышит грязным
вонючим воздухом, то его клетки соответственно реагируют на это, и человек
отправляется на больничную койку или на кладбище. Когда он загрязняет свою
пищу и изменяет ее состав синтетическими химикалиями, это неминуемо наносит
ущерб клеткам организма, они начинают плохо функционировать, поскольку не
могут приспособиться к таким, веществам.
Как может хорошо работать организм, если он загружен синтетическими
пищевыми добавками?
Единственный совет сводится к тому, чтобы питаться пищей, близкой,
насколько это возможно, к натуральным продуктам, стараться избегать
химически обработанных продуктов. Питайтесь наиболее естественной пищей,
какую только возможно достать. Внимательно читайте этикетки на продуктах,
которые вы покупаете! Задавайте вопросы в магазине о всякой пище, которая
вас интересует, даже пишите производителям пищевых продуктов и запрашивайте
у них полный анализ продаваемых товаров.
За 24--36 часов голодания вы можете избавиться от большинства
коммерческих ядов. Если вы чувствуете, что уже не можете с ними справиться,
проводите семи-десятидневное голодание, хорошенько очистите организм. Вы
будете потрясены тем, сколько ядовитых веществ было в вашей пище. Помните,
что коммерческие интересы не имеют ничего общего с заинтересованностью в
вашей жизни и здоровье. За обедом съешьте немного, за ужином еще меньше,
а еще лучше лечь - спать совсем без ужина. Бенджамин Франклин
Когда вы голодаете, жизненная энергия выполняет очистительную работу в
вашем организме.
Организм самоочищается, самолечится и самовосстанавливается. Когда вы
прекращаете есть, в вашем организме происходят чудесные вещи! Если вы хотите
поддерживать организм в чистоте, вы должны голодать! Попробуйте поголодать
несколько раз, вы почувствуете то, что никогда ранее не чувствовали --
внутреннее очищение, которое ведет вас к Здоровью!
Соль. То, что вы узнаете об этом простом продукте, весьма удивит вас!
Будете ли вы для приправы к пище использовать натрий, который в воде
превращается в едкую щелочь? Или хлор, весьма ядовитый газ? "Смешной
вопрос,-- скажете вы.-- Ни один здравомыслящий человек не сделает этого".
Конечно, нет. Но потрясающая истина заключается в том, что большинство
людей поступают именно так, потому что они не знают, что эти весьма активные
вещества образуют неорганическое кристаллическое вещество, известное как
СОЛЬ.
Веками выражение "соль земли" использовалось для обозначения чего-то
хорошего и важного. Нет ничего более ошибочного. Ведь этот опасный продукт,
который вы добавляете к себе в пищу каждый день, подрывает здоровье. Давайте
рассмотрим факты:
1. Соль -- это не еда! Оправданий для ее использования: в кулинарии не
больше, чем для использования хлорида калия, хлорида кальция, бария или
какого-либо другого реактива, взятого с аптечной полки.
2. Соль не переваривается, не усваивается организмом. Она не имеет
питательной ценности. Соль не содержит витаминов, органических и любых
питательных веществ. Наоборот, она вредна и может принести массу
неприятностей почкам, желчному пузырю и мочевому пузырю, сердцу, артериям и
другим кровеносным сосудам. Соль может обезводить ткани, приведя их к
критическому состоянию.
3. Соль может оказаться ядом для сердца. Она также увеличивает
возбудимость нервной системы.
4. Соль содействует вымыванию кальция из организма и воздействует на
слизистую оболочку, покрывающую весь желудочно-кишечный тракт.
Если соль столь вредна для организма, почему же она так широко
используется? Преимущественно потому, что солить пищу стало привычкой,
укоренившейся в течение тысячелетий. Но эта привычка основана на серьезном
недоразумении. Предрассудок заключается в том, что соль якобы нужна нашему
организму. Однако многие народы, например эскимосы, никогда не едят соль и
не страдают от этого. У человека, избавленного от этой привычки, соль
вызывает ощущение, подобное тому, какое вызывает сигарета у человека,
который никогда не курил. Для некоторых видов животных соль является
абсолютным ядом, особенно для домашней птицы. Также известно, что свиньи
погибают от больших ее доз.

Что это за хуйня???

mein_keif КИСА А ТЫ ЯЙЦА БРЕЕШЬ?

mein_keif скажи пожалуйста, а у вас все такие как ты?