Сперва боялась сюда писать, а сейчас остановиться не могу. Приятно понимать, что это уходит в никуда. Ну как в никуда, Танька это видит и больше ничего не надо. В последние время только в ней и нахожу спасение. Мне нравятся наши разговоры ни о чем. Это так легко и успокаивает. Хоть мы разговариваем часов до 2х или 3х, все-равно просыпаюсь отдохнувшая. Мне нарвится этот дневник еще и тем, что я могу видеть мысли Таньки, лучше понять её. И она наверное тоже читает мои запсии.ужас ахахаха
С Никитой же как на качелях. То все хорошо и мы с ним будто бы живем с одной души на двоих, то я его совсем не понимаю, а он не понимает меня. Да, мы как два барана, стоим на своем. И ссоры очень изматывают. Мы ссоримся долго, можем даже часами. Потом что не слышим друг друга. После того как мы закончим выяснять отношения, такое ощущение создается будто я пробежала марафон и как будто я похудела сразу килограмм на 10. Но в тем моменты, когда мы не ссоримся, то я понимаю что готова прожить с ним так еще долго. Но на горизонте (горизнт- это то что мы видим, но достать не можем) маячит мой муж. Я как будто чувствую,что это будет что-то совсем иное. Ненавижу Таньку за это. ахахах. Заставила меня полюбить будущее, я уже об этом писала.
Как же все-таки было необходимо мне завести дневник и выплескивать все мое говно, мой яд на ружу. А то писать это все в ручную просто было бы невыносимо.
Сегодня мама приехала из деревни, начала рассказывать о том как было классно. И тут же родилась идея, чтобы на день рождения Никиты поехать в деревню. С мамой весь вечер это обдумывали. И обговаривали. Никиту заинтриговали, мама даже переусердствовала. Пока мы сидели на кухне, она попивала Тете Валину самогонку, поэтому можно представить в каком она была состоянии под конец вечера.
Бабушка тоже начала скандалить. Жаловаться, плакать и заводить свою шарманка, под названием : "а я". В который раз у меня раздрай (спасибо Таньке за словечко). Мне ее искренне жаль. Она слепая, ничего не видит и ей одиноко. Она часто об этом говорит и я понимаю, что это так. Они сидит целыми днями перед телевизором. Да я наверное дерьмо человек, ведь я не разговариваю с ней. Но с ней невозможно говорить. Сразу на меня сыплется шквал тупых вопросов. Она просит налить воды.да, это не сложно, но блин, она же нихерана не делает по дому, неужели настолько лень встать и налить воды? Даже в чайник она не наливает вода. И к посуде не притрагивается. Что же она делает целыми днями? Ест, спит, и ноет о том как все плохо. Я не раз видела слепых на улице, они ходят с палочками, ездят на автобусах. А бабушка даже из квартиры выйти не может. Она настолько замкнулась в своем маленьком, ограниченном мерке, зациклилась на "Я". Невозможно.
Она сидела и ругалась на маму, говорила что, если бы дедушка и Сережа были живы, то набили бы обязательно маме морду. Цитировала дословно. Раньше я это не воспринимала как что-то плохое, всегда так было. Она всегда так говорила. Но сейчас увидела как будто другими глазами это все. Даже представить не могу как мама это терпит. как она может слышать такие оскорбления от собственной матери.
Мама в который раз сказала, что она всегда такой была. Что именно она довела Сережу до самоубийства. Она обвиняла его в смерти дедушки, постоянно об этом говорила. Стояла перед иконами, крестилась и желала чтобы он умер. Мне больно это писать.Но я не могу этого не сделать.Мне нужно это, что бы помнить почему я её не люблю.Как же надо стараться, чтобы почти за месяц довести человека до суицида. Сам себя убил. Из ружья. Осознанно. Сережа даже попрощался со всеми перед тем как в последний раз с ружьем на перевес пойти на могилу к своему отцу.
А сейчас она винит в этих двух смертях маму. Мама говорила, что бабушка все деньги спускала на еду и они с Сережей ходили в обносках. Одна пара ботинок на двоих. бабушка сделала 11 абортов. Блин, да это чуть ли не половина моей группы. Мы с мамой расплачиваемся за это.
Она же всегда буянила когда нажиралась. Но дедушка уводил её в сарай или спать, поэтому я этого не помню. Мама выдохнула, когда я ей сказала, что не помню этого.
Как можно быть таким плохим человеком? Она получила по заслугам. Но какой в этом толк? Она же этого не понимает.
Но вот дедушка был такой удивительный. Мне приятно, что о нём ходят легенды. Каждый, кто знал его и Сережу гворят о них, как об удивительных людях. Правда, ходят легенды о них. Я знаю, что мама такая же. О ней долгое еще будет хоть молва. А я другая, от этого немного грустно. Я слишком зажата невидимыми и непонятными рамками. От этого тоже очень грустно.
Дедушка умел заговаривать раны. Мама рассказала, что когда Сереже голову на пополам разрубили ТОПОРОМ БЛЯТЬ. Дедушка заговорил рану и она срослась. Сережа знал слова заговора, но не успел рассказать маме. А дедушка не успел маме передать. Мама умеет колдовать, но как она объяснила, она делает это какой-то внутренней силой. Надеюсь, что я смогу так же.
Появилось настойчивое желание научиться заговаривать. Чтобы быть ближе к нему. К этому удивительному человеку. Который смог вынести на себе столько всего. Он же тоже воевал, но только про войну не рассказывал. Он был душой компании. О нем до сих пор ходят байки и легенды. Это безумно приятно!
Раньше у нас с мамой не клеились отношения, но сейчас все так хорошо. Так, как должно было быть изначально.
Как будто не с нами были эти ссоры и не понимание. Как будто не от мамы я сбегала на улицу и пряталась. Помню, как в истерике сидела на 12 этаже и курила. И меня тогда поддерживала только Танюха. Помню, как плакала и буквально молила маму прекратить пить.
Не должно было быть этого.
Но именно это все делает меня мной.
А еще у меня очень болит зуб мудрости, да так, что даже рот открыть не могу. А еще я пять наелась. Ненавижу себя за это. Завтра буду много хоть. не-на-ви-жу.
Танька, если ты это читаешь, напиши что думаешь. Мне это очень важно сейчас.