Я трижды поднимался на пьедестал почета, и трижды организаторы меня оттуда сгоняли.
***
Если тебе завидуют, то этим людям хуже, чем тебе.
***
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, — это ко всему!
***
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.
***
— Мама, тут на столе шоколадка лежала, можно, я ее уже съел?
***
В книжном магазине:
— Я возьму две книги «Математика для чайников» по 72 рубля.
— Пожалуйста. С вас 150 рублей.
***
Образчик альтернативной истории - "Когда гусеницы Рим спасли".
***
"Кто такие гуманитарии? Это жители волшебной страны Таратория. Где находится эта страна? О географии в другой раз".
***
Кто-то из тех, кому Вы доверяете, говорит Вам:
***
«Если вы будете бегать за бабочками, вы потратите много сил и времени. И почти все из них улетят.
А если вы потратите время на то, чтобы построить красивый сад, бабочки сами к вам прилетят и сядут на ваши красивые розы.
А если бабочки не прилетят, у вас, по крайне мере, будет красивый сад»
***
Проблема "пьяницы в сортире" - то есть проблема с точностью...
***
Открой стену, и будет дверь.
***
А если дама с собачкой с девочкой с персиком стыкнутся, кто кого заборет?
***
До женитьбы Валера и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!
***
- Уважаемый, извините, время не подскажете?
- Непростое, ох уж, очень непростое.
***
«Перегоревшие лампочки светятся темнотой»
***
Едут два инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Те посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
***
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
***
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?
***
Как поймать тигра в клетку?
Никак. Тигры бывают только в полоску.
***
Главный вопрос шахматиста:
Едва ли, ечетыре ли…
***
Гололед, он как шахматы:
… Шаг и мат!
***
Вы, это самое, того, когда вы говорите,
То это значит, как его, короче, не тяните…
***
На свидании:
— Настюха, я тебя прям ваще!
— У меня та же фигня, отвечаю!
***
— Paбинoвич, a шo вы имeeтe cкaзaть зa cтapocть?
— Cтapocть — этo кoгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa.
— A пooптимиcтичнee?
— Ho взгляд твёpдый!
***
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
***
Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под трамвай.
***
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
***
Если спросить антоним к слову «одноглазый», обычный человек ответит «двуглазый» и только программист ответит «слепой».
***
Когда смотришь нервные спортивные матчи с дошкольником, приходится освоить позабытые фразы:
эх блин
ну что же ты
ну как же ты так
ну же
вот черт
что же ты делаешь
***
Ночью вор проник в дом Аделаиды Семеновны и вынес все: побои, боль, унижение…
***
Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша…
***
— Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
***
Маленький мальчик
ковид подхватил,
К бабушке в гости
без маски ходил...
Выгоды он получил
сразу две:
Антитела и...
квартиру в Москве!
***
Женщину, слишком налегающую на мучное, можно называть кексапильной.
***
Филологи установили, что «Щ» - это самец буквы «Ш».
***
- Учти, знания половым путём не передаются.
***
Женщина должна быть загадкой, но не кроссвордом.
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
***
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
***
Подъехали 3 богатыря к камню, прочли на нем надпись и заплакали. А была та надпись такая: "Здесь упокоился Змей Горыныч, рожденный летать, обладающий сердцем пламенным, к тому же, владел он тремя языками и задушевно пел хором".
***
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, управляющая компания начала присылать за свет две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
***
Человек многому научился у диких животных: у волков - охотиться, у белок - делать запасы, у пчел и муравьев - работать целый день и жить с мамой.
***
- Скажи мне, можно ли на тебя положиться?
- Ну если честно, то даже облокачиваться не советую.
***
-" Я прошу руки вашей дочери!" - " Вы о старшей или о младшей? -"А у нее разве одна рука старше другой?!"
***
Я множество раз бросал курение, но недалеко. Ведь я курю очень легкие сигареты..
***
Люди, при жизни соблюдавшие все религиозные заповеди, попадают в Заповедник.
***
Хакеры подобрали пароль к почте доктора исторических наук. Удивительно, как они смогли догадаться, что в качестве пароля профессор выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX. 1234-й.
***
Если вдруг вам внезапно стало плохо - первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо..
***
Два юриста пришли в бар, достали из портфелей по бутылке пива. Сидят пьют. Официант: "Извините, но у нас со своим нельзя!" Юристы пожали плечами и обменялись бутылками.
***
На самом деле, в мире существует только две вещи, которые могут сделать человека счастливым: серотонин и дофамин.
***
Девушка кокетничает: - А напиши мне на листочке то, что не можешь сказать вслух... Парень пишет: "Ь Ъ"
***
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
***
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
***
– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч?
– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
***
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.
***
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко.
***
Автор не обязан сообщать кому бы то ни было по первому требованию, где он берет информацию. Если ссылка на источник не указана в тексте, каждый желающий может поискать сведения сам. Гугл вам в помощь.
***
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
***
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...
***
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
***
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
***
Делай лучше - хуже получится само!!!
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
***
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
***
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
***
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками.
***
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
***
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
***
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
***