Я вот думаю: джинсы, или юбка?) Хотя Паша друг конечно... но во мне живет злость. Такая, что порой хочется совершать какие-нибдуь жутчайшие поступки. Я не знаю чего со мной, но что-то точно не так.

Вот если бы глупый Сид не был похож на глупого Чижа, всё было бы подругому. И вообще он был бы другим и я могла бы его любить, и.. быть может даже было бы продолжение, но сейчас я чувствую жуткую злость, негодование по поводу того, как так вообще можно пуступать????????? Короче так со мной ещё никто не обращался... и я раньше думала, что так никто ни с кем никогда не будет поступать. Да что уж там, мне даже в голову не приходили подобные поступки. А тут на тебе....
Самое ... я даже слово подобрать не могу... ужасное, скажем так, что он даже НЕ ПОНИМАЕТ походу что что-то не так. УУУУУУхххх... я готова всех разорвать. Всё. Решено. Завтра всё ему выскажу. И пусть либо вотрет себе в мозги, что мне нужно внимание и вообще даже не то, что нужно, а я его достойна полностью..... а если нет, то не надо говорить мне о дрянной любви.. и вообще ниче не надо мне говорить. Всё. Никогда больше не полюблю. Нервные клетки не восстанавливаются. Буду со всеми парнишами дружить))) гы) И выйду замуж за лучшего друга. То есть за Пашку?? Ой... не... короче беру слова все назад и не знаю даже чего делать. Может... не, девчонок я любить не смогу

С Сережей надо что-то делать... только что?
Вообще всё это говорю не я, а моя злость...
Блин, я ему больше не верю.. Ну почему так всегда? Почему парни не грузятся из-за девчонок? Почему они живут головой, а я сердцем...? Почему? Наверное я умру от разрыва сердца... от любви)) Интересно, как бы повели себя другие на моем месте? Интересно.

А ещё, если каким-то чудом моё сердце не разоврется и я не перестану более ли менее здраво мыслить, и если вдруг так получится, что я буду с ним вместе... и если мир не перевернётся, а если и перевернется, то останемся в живых только мы с ним (вот тогда это будет вероятнее всего), то где-то после его 20-ти летия я смогу спокойно жить... да и то НЕ ТОЧНО.
Ух.... ребятки, мальчишки, мужчины... короче товарищи мужского пола, я вот сейчас к вам обращаюсь, если вы меня слышите... не убивайте так своих половинок. Подумайте, нужны ли они вам, представьте, что они, допустим, ушли от вас навсегда. НЕТ! Ну представьте, попробуйте!! Ну как? Грустно? Обидно? Больно? Ну вы же умеете абстрактно мыслить, попробуйте!!! Ну так вот если да, если обидно, больно... эхъ) просто подойдите к ней и скажите об этом. Скажите, как вам будет плохо без неё. Скажите, как дико вы любите её.
Нет, вы наверное не поняли... ведь вы любите... так неужели вам не хочется делать её счастливой? Почему бы тогда не позвонить по знакомому номеру посреди ночи и не сказать ей об этом? Почему нельзя разбудить и сказать, что вы сейчас думаете только о ней, что она вам дороже всего на свете!!!
Ведь вам больно представлять то, что вы расстаетесь? Ну так радуйтесь вместе с ней каждому новому дню проведенному вместе. Неужели это так трудно?
А если нет... если вам все равно, если вам плевать на то, с ней вы, или без.. НАВСЕГДА. То, мне кажется, будет лучше просто разбежаться. Ведь надежда умирает последней, а когда вы поставили перед ней факт о расставании, это как раз то последнее, перед чем она умирает. Надежда в смысле.

Я вот сейчас сижу тут, думаю...
Что было сначала? Сначала я бесилась из-за того, что мне надоели его постоянные смски, постоянное "люблю"... кругом был постоянный он. На экзамене по русскому мне попадались тексты с его именем) а во время математики я наверное дольше нажимала на кнопочки мобильника, чем чертила что-то и решала. Я не делала шага без звона своего телефона. Иногда мне это надоедало, но девчонки смотрели на меня непонимающими глазами, они думали, что я совсем зазналась. Ну так и было наверное. Потом было время, когда я действительно дорожила каждым его словечком, каждым взглядом. Я была готова на все, ради встречи с ним. Помню как я уговаривала маму разрешить мне пропустить одно занятие. Я знала, что это почти невозможно, но я сделала это.
А потом все прекратилось. Он сдавал экзамены в университет, он больше не писал. Он стал чужим для меня. Как будто закрылся один в темной комнате и невозможно до него достучаться. А я ждала... ждала, дурочка, когда же будет его последний экзамен. Он говорил, что надо подождать... чуть-чуть и всё снова будет как прежде, даже намного лучше. И я ждала. Ждала и верила, мечтала, надеялась... что он поступит. Поступил. Наверное я никогда не буду больше так радоваться .. даже за себя, как за него тогда. "Зая, я пуступил, мы скоро увидимся".. сказал он. А я как дурочка рада была, поверила.
Прошло два дня. Слез. Ни слова.
Ничего не узменилось. Он больше не любит - пульсировало где-то в висках ночами. И грустить не хотелось и плакать не хотелось... а слезы сами катились вниз, спать не хотелось.
Позвонил Пашка. Встретились. Он был потрясён. "Звёздочка, ты чего ночью делаешь?" ... а я лишь улыбнулась, потом правда все рассказала. Теперь он звонит мне каждый день в час, чтобы, как он говорит, усыпить меня... и подарить мне хоть немножко сна.
Лучше бы я, наверное, любила Пашку... хотя нет, тогда бы у меня небыло человека, на которого можно положиться, потому что любовь разрушает все другие отношения, другие чувтсва, кроме неё самой.
А я так хотела это опровергнуть... думала, что Сережа тоже сможет мне быть таким же другом, но ещё и любимым человеком. Он говорил, что никогда не уйдет от меня.. потому что я.. глупость какая, его идеал. А ведь я верила ему... и.. так бы хотела верить сейчас.
Странно, но я готова любить его всю жизнь, быть вместе с ним всю жизнь, лишь бы только он чувствовал то же...

Состояние: трудно сказать какое