Хочется что-то выбросить, выбросить из души. Чтобы не мешало, не давило, не угнетало и не было так одиноко и больно. Хотя что это я? Ничего особенного, просто жизнь без кайфа полное говно. Я хожу на работу, что-то говорю, добиваюсь, улыбаюсь незнакомым людям, злюсь на маму, которая спокойно бухает в соседней комнате, глажу брюки, рубашки, завязываю галстук, чищю ботинки. Хотя нет не говно, жизнь трудна без наркотиков. Надо делать, делать и ещё раз делать без допингов и релаксирующих средств. Я еду после работы, день сложился, всё удачно, я устал. Я устал и я такой как все, почему не выпить пивка. Не из горла, а в баре, сесть напротив холодной кружки и потрещать с барменом. Поговорить о том о сём, потом пойти и завалиться спать до утра. Всё просто. Кажется. Но я знаю, это уже пройдено, я пью, потом иду колоться. Звоню барыге. Почему бы и нет. Кумарить не будет. Но я знаю, что весь труд, который я кладу дни и недели на то, чтобы не колоться будет удачно и красиво разщмещён в моих канализационных трубах. Самое сложное, то о чём я раньше никогда не задумывался серьёзно - Самоуважение. Конгда я собираюсь позвонить, купить ганжа или пойти бухнуть, я спрашиваю себя , а как насчёт уважения, как насчёт завтрашнего дня. Похмелье и мрачная небритая рожа в зеркале. И что. Так получилось, что я не могу теперь спокойно торчать или курить дурь. Что-то мешает. Что-то говорит о том как это всё закончится. Скорее всего я начну воровать и в результате меня закроют. Или дознусь в сраной парадной. Меня найдут безразличные люди и увезут в морг. А что там, за смертью. Незнаю. Если б занть. Ёб твою мать, я не хочу умирать так. Башню сносит. Ёбанные качели. То нормально, то полное говно. Надоело, уже почти три недели. Это трудно, понять причину по которой так плохо. Всё хорошо, внешне, но настроение ужастное. Это не дипрессия, точнее не просто ДП. Дипрессия бывает креативной, можно поплакать или написать стихи. Я люблю такую дипрессию, она даёт пищу для размышлений. Но здесь другая история. Я еду в метро и не гадко, нет обиды или жалости, нет вообще НИЧЕГО, И это просто пиздец. Так несколько часов, в такие моменты хочется только вмазаться. Если вмазаться, то потом будет всё нормально, не будет болеть живот, не будет крутить руки и будет энергия, делать дела, не через силу, а спокойно, привычно. В торче всё просто, намотал - вмазался. И так постоянно. Цели и задачи ясны, они минимальны. В жихзни всё сложнее. почему-то сегодня именно такой день. Странно, я получаю деньги за работу и могу взять прилично говна. Деньги в руках превращаются в пакетики с кайфом и трудно решить как их потратить иначе. Не знаю. Единственное, что помогает - это молитва. Когда плохо и пусто, молитва заполняет пустоту и уже не так трудно. Я никогда не верил особо в бога, но сейчас молюсь постоянно. Странно, молитва имеет силу. И ещё я помню как было в горах, помню экстаз от спуска по целине, брызги снега в лицо, ощущение полёта и полного контроля ситтуации. Помню как красиво женское тело. Как здорово заниматься любовью. Память помогает. Есть фотки.
Вот по-моему написал на публику, да хуй с ним, главное выговорился. Сегодня день прожит не зря.