Вышел, значицо, из дома. Склезор мой всё. Возвращацо пришлось. Комп стоял невыключеный. Нефик.
Ну пришел, решил перед выключением проверить почту, должно было по работе важное письмо свалицо.
В рассылке анекдотов обнаружил очередной вариант истории про тараканов. Байка стала народной. Гордитесь, вы знаете человека, который и рождает анекдоты.

Пили мы. Плотно, несколько дней. Полигонная команда праздновала окончание игры. Какой именно, за давностью лет, уже не помню.
Пили мы, значицо, скусную водовку, пару дней. В сакральной точке пространства под названием База. Большинству это ничего не скажет, но тем, кто в теме, всё уже начинает становицо ясно. Кармическое место.
Кроме всех остальных достоинств - там живёт много тараканов.
Нет, не так.
ТАМ ЖИВЁТ ОЧЕНЬ МНОГО ТАРАКАНОВ
А так же других добрых и полезных домашних животных, лающих и мяукающих. Но они к делу не относятся.
На конец вторых суток, когда уже заканчивались деньги и душевные силы, сидел я на кухне. И спокойно пил водку. Из рога крупного рогатого скота. Остальные уже отрубились, потому что рога посуда такая. Её не поставишь. Всё что налито надо выпивать сразу.
По причине одиночества мне было скучно. Попробовал петь грустные казацкие песни, но из квартиры донеслись добрые слова о том, что меня сейчас будут бить и не только ногами. Потому как восторг по поводу моих вокальных данных разделяла только сука боксёра Маня, душевно подвывая припевы.
Разговаривать с Маней тоже не получалось, потому что эта сука сводила любой разговор к: "Дай пожрать!"

Сало, потребляемое на закуску, уже почти плавало в глотке, и я решил уже идти спать. Потому как норма. Но бутылку всё же решил допить. В процессе Маниного: "Дай пожрать", потягивания водки, и грустных казачих песен(про себя и тих, не дай Бог услышала бы Маня!), на глаза мне попалась стопка наклеек для видиокассет. Неизвестно за каких таким бананом лежащая на кухне.На наклейках еще были и отдельные маленькие, с цифрами. Для маркирования видиотеки. Сам факт её нахождения там меня не удивил, потому как чего там только не лежало. Были вещи и загадочнее.

Видимо, под влиянием этих вещей, меня и переклинило.

Утро. Утро добрым не бывает. Особенно в России и особенно после двухсуточного запоя. Был бы я поэтом-садистом я написал бы поэму "Хмурое утро" и принял бы мученическую смерть от рук испытавших такое утро хоть раз в жизни.
Утро. В голове гудит генератор Ван де Грааля, работает паравая мельница и пневматический молот. Глаза не могут сфокусироваться ни на одном предмете больше трёх секунд. Во рту произошла дружественная трёх стороняя встреча между гусарским гвардейским эскадроном, портовым публичным домом и кошками городской помойки, накормлеными перед этой встречей пургеном.
По крайней мере такой вывод можно сделать, проанализировав ощущения во рту.
Тело шатает. Хочется пить. При мысли о водке с салом бросает в культурный шок и себе даётся обещания больше никогда не пить. Хотя бы ..... Тут каждый сам ставит себе временной отрезок, понимая, прекрасно понимая, что себя не обмануть.
Утро. На кухне, около холодильника с пивом, купленного на мои последнии деньги(пиво, а не холодильник. Холодильников пьяный я еще не покупал. Есть куда стремиться) собрались люди биалогические организмы, внешне сходные с человеком. Люди пьют холодное пиво...
...Холодное пиво с утра не нуждается в поэтах. Те, кто испытал, как его прохладная, искращаяся в лучах только что вставшего солнышка влага, льется в горло, обладатель которого испытывает хмурое утро, так вот, тек кто это испытал, они имееют поэму о пиве в своей душе. Все остальные всё равно не поймут.

Так вот. Утро. Утро уже не такое хмурое. Людям хорошо. Они пьют холодное пиво...
По холодильнику ползёт таракан, на спине у него номер. 17...


Как я выжил после этого не знаю. Когда узнали, кто это сделал, я уж завещание в уме составлял.

Ладно пока, а я побежал вершить трудовой подвиг.