Здрастафарайствуйте, камрады!

Што называется - дело было вечером, делать было нечего. Или рассказ по реальным событиям от лиц, участвовавших в этих событиях:


Как Растаманка к Растаману в гости приезжала

Жил был растаман. В городе Москве жил. И сконнектился он как-то с растаманкой одной, подругой своей из интернета, которая в Мангнитогорске живет, а она ему и грит - Я к тебе приеду - потому что обещала приехать, поэтому и говорит. Ну сказала она короче и приехала к нему. А Растаман, он на самом деле ни хуя не растаман был, это только здесь он так называется, потому что так положено. А на самом деле он в Джа не верил и хаер у него короткий был и рэгги он слушал только временами, да и вообще ничего растаманского в нем не было. Но траву он курил. Нормально так курил. Поэтому он и называется здесь растаман. А на самом деле он вообще мусульманин, потому что - если кто не в курсе, объясняю - растаман, это тот, кто исповедует растафарианство. А растаман из этого рассказа его ни хуя не исповедовал. Вот.
А Растаманка была в натуре растаманка. И хайра длинная достаточно и одета нормально вообще по хипповскому, с клешами, расточками и подобными темами. Ну, фенечек по локоть, ясен красен. Беретка растаманская на голове, с козырьком такая. Короче была она реальная растаманка и по прикиду и вообще.
И даже в Джа в натуре верила, хоть и не спешила в этом сознаваться. Чтобы без палева в натуре. Потому что менты охуели в последнее время - факт. Принимают, суки, любителей зеленого чая, как последних жестких героинщиков и разводят на лавэ только в путь, а то и еще хуже чего случается. Вот короче на Измайловской один плановой тип шел себе такой, никого натуре не трогал, даже не пиздил ни на кого, а тут смотрит он такой - опа. А за ним менты идут. Ну и он такой короче р-раз так - и скинул палево. А палево у него, это пакаван с травой грамм на десять. Ну и тут вдруг один мент поднимает эту траву, второй заламывает типажу руки, и потом они ему в руку изолентой приматывают эту траву и везут, суки, в отделение. Ни за что ни про что. И вообще куда-то я не туда полез, я же за Растамана, который на самом деле не растаман ни хуя и за его растаманку рассказывал ...

Так вот значит за тех чуваков.
Они, конечно, оба планокуры, но когда встретились так вышло, что ничего у них не было. А вот когда один человек, который курит (не табак) встретит другого, который тоже курит.. Другими словами, когда всречаются двое, которые курят, но ничего не курят - им неприкольно. Ну, я хочу сказать, они рады друг другу, конечно. Но как будто и встретились только наполовину, если вместе не покурили. Вобщем они гуляли гуляли, а Джа сидит себе, смотрит на них, и думает - странные какие. И даёт им знаки всякие. Идут они, например, по Арбату, и видят рекламный плакат - 13 см в квадрате настоящего футбольного поля. А поле-то нарисованное, ну ясно, что не футбольное. Потому что какой дурак будет на конопляном поле в футбол играть? На конопляное поле лучше на дербаны ездить.
Но растаман и растаманка решили не ездить на дербаны, потому что далеко и лето заканчивается, они решили лучше встретиться еще раз и покурить. А точнее растаман, тот который на самом деле не растаман, а просто музыкант из группы со свинским названием, просто решил подкурить растаманку, потому что она вроде как в гости же приехала, не знает барыг и точек.

Решил значит он ее подкурить и примутил себе гашиша для этих надобностей неплохого. Ага. Два грамма примутил. Ну чтобы значит покурить и Растаманке в дорогу тоже оставить. Ну и покурили. Место себе нашли беспалевное, на задворках автомобильного музея, всё вроде заебись. Правда Растаманка не хотела в тряпки убиваться, потому как ей после этого вечером надо было с некурящим народом нормально общаться, а общаться с некурящим, но тем не менее замечательным народом, в том числе с чуваком, который Растаманку в столице вписал, накуренному в кабачки неприкольно - поверьте мне на слово. Поэтому убиваться Растаманка не хотела. Причем совершенно серьёзно. Но всё-таки убилась, потому что Растаману было неприкольно убиваться одному. А он хотел убиться, потому что ему потом не надо было ни с кем пиздить, он потом вообще свободен был. Ну и поэтому убил он свою гостью. А потом они попиздили, посмеялись, а потом, короче, Растаманка вдруг и говорит - Приколись, а ты видишь вон там шарики? - Растаман сначала не вкурил, какие шарики, а потом смотрит - а в луже, метрах в двадцати от них лежат три воздушных шарика. Ну ни хуя себе, да? Ну тогда он и подумал - А как пиздато было бы эти шарики себе взять, потому как воздушные шары, это, общеизвестно, вещь замечательная, позитивная и смешная. Ну и тогда он, совершенно не обламываясь, подходит к этим шарикам, чтобы их взять, но тут его догоняет мысль. Мысль за то, что воздушным шарикам в луже на пустыре взяться неоткуда. И если сами они прилететь вот так не могли, то значит их кто-то сюда специально положил. А кому и, самое главное, за каким хуем, надо класть в лужи на пустырях воздушные шары? Ну ясен красен, только террористам. Скорее всего представителям ультра-радикальной неофашистской экстремистской организации Нихт Наркоманен. Увидели они, представители, как растаманы курят сидят, ну и думают - а подложим-ка им бомбу с воздушными шариками. Они накурятся, захотят шарики взять и тут их и разорвет каждого на сто четырнадцать кусков. Ну так вот весь этот загон Растаман наш обдумал за те секунды, когда его рука тянулась к шарикам и так проникся, что руку одернул, и ретировался обратно к месту курения. На сем нейтрализация злобных планов анти-растаманской организации была завершена успешно...

Нихт наркоманен-то они тогда раскусили, понятное дело. Потому что когда покуришь хорошо, такие вещи вкуриваешь просто на ура. И не потому, что будто бы параноя обостряется, а просто вообще бдительным становишься.
Ну, понятное дело, растаман с растаманкой слегка так стреманулись за это дело. Потому что когда тебя взорвать хотят, это вообще непозитивно и страшно.
А все знают, что когда ты на изменах, то контролировать свою внутреннюю свинью очень сложно. Вообще невозможно, потому что тебе кажется, будто бы это вовсе и не свинья говорит, а здравый смысл или ещё какая метафизическая штука вроде него. И свинья это тоже знает. И говорит особо активно.
Так вот у растамана и растаманки свиньи совсем не отличались от остальных, и пока те напуганные да накуренные были, давай визжать им в уши: "Жрать хотим, жрать хотим!". А растаманы же думают, будто это не свиньи визжат, а они на самом деле есть хотят. И решили они правда что-нибудь заточить. А где точат укуренные люди? Правильно, в макдональдсах.
И вот они потележили за это дело немного, потому что стремно ехать в центр - у растаманки регистрации нет. Потому что регистрация - эту придуманный способ обмана и ни один нормальный растаман себе её делать не будет. И потом, у каждого из них гашиш в карманах джинсы, и это тоже дело стремное. Но свиньи-то животные упорные. И не страшась ментов, поехали растаманы в макдак на пушкинскую..

Ну вот и короче. Дорога на пушкинскую предстояла на подземном зеленом червяке, то бишь на метро. Между прочим, даже в таком скучном и неинтересном месте, как метро, можно найти себе кучу всяких интересностей, если кто не знал. Я вот например больше всего люблю в метро закрывать глаза и представлять, что еду вовсе не в ту сторону, в какую я в натуре еду, а например вниз. Или в обратную сторону. И поверьте, людям, находящимся под впечатлением от рассмотренных каштановых листьев, это удается представить вполне себе легко. Но растаман, который не растаман и Растманка, которая растаманка приморочились, если мне о чудо! не изменяет память, на рекламе какой-то телефонной карты, которая состояла из трех картинок и под впечатлением уже упомянутых листьев, казалась весьма и весьма интересным комиксом. Как ни удивительно, путешественникам в пространстве удалось не пропустить свою остановку, посему они благополучно вышли на станции метро пушкинская, для того, чтобы воочию убедиться, насколько же там до хуя ментов. А их там действительно столько, что хватит для того, чтобы принять двенадцать битком забитых флэтов, а уж о двух обдолбанных личностях и говорить не стоит. Особенно учитывая упомянутое отсутствие регистрации. Угу. И гашиш в карманах. Ага. Каким образом героям этой байки удалось добраться до макдональдса, история умалчивает. Не потому что там неинтересный кусок, а потому что кусок этот в моей памяти отсутсвует категорически. Бесповоротно и абсолютно целиком. Самый щекотливый момент произошел уже на обратном пути, когда не-растаман и растаманка вдоволь нахихикались сидя в "самом беспалевном" месте в макдоналдсе, угу, которое прямо по центру зала, и поехали обратно. Куда - не помню. Вполне вероятно, что обратно на текстиля. Так вот за эту тему. Идут они значит по переходу в метро и видят, как какой-то мент прямо перед ними проверяет у кого-то документы. Ну и растаман подругу толкает уже просто мимо этого мента, мол - чтобы пройти, пока тот занят. И как только оказываются путешественники перед носом у этого мента, он кивает тому чуваку, мол - извините, продолжайте идти куда вы там до этого шли. Короче освобождается мент. Ну и видит перед собой две вполне заурядные личности. Оба в клешах. Оба мокрые, потому что дождь на текстилях типа был. В фенечках, особенно она. Укуренные, что весь пиздец. Особенно она. Нет, особенно он. Ну короче. Она в прикиде ратсманском, он в кепке военной с гербом республики Колумбия. Ясен хуй = принималово обеспечено по полной программе. Но происходит следующее - двое путешественников преспокойным образом проходят мимо охуевшего мента, причем растаманка еще и без всякого палева пихает его плечом ... короче это был не то, чтобы шок, но вполне себе приличный ахуй ...

Да на самом-то деле, растаманка не хотела мента обижать. Ментов обижать - вообще дело нехорошее, потому что их и так жизнь обидела. Ну то есть не совсем обидела, у нас вот например не обидела - они если принимают, так просто листья каштановые забирают и лавэ, если есть, и курят себе потом. И деньги даже на ништяки есть.
Но в Москве, ясно дело, всё по-другому. Потому что Москва - это же не город, это отдельная страна такая, причем большая. И там менты все поголовно недобрые. Поэтому и обижать их нельзя.
Так вот и я за то, что она его не нарочно толкнула. Просто в это время свинья уже растаманкина успокоилась - она уже картошки поела в МакДаке. Но всё равно лежала сытая и говорила ей всякие штуки нехорошие. А когда ментов увидела, так и вовсе завизжала "Беги! Посодют! Беги!" и растаманка просто все силы прикладывала, чтобы не побежать, потому что это было бы уже конкретное палево. И она только поэтому его толкнула - траекторию из-за свиньи не рассчитала, да.

Но вот так всё счастливо обошлось, и вернулись они в Текстиля, где ещё покурили.
А всё это мы к чему рассказывали? Кто курит, тот и молодец. И менты его не поймают, если он с Джа курит.
На том и сказки конец.

Current music: The Swinging Blue Jeans - Hippy Hippy Shake
Состояние: спать хачу