Возвратившись из дальних странствий, я вижу, что мой город остался таким же. Вообще-то мне нравится путешествовать, и то, что моя работа сейчас связана с поездками – тоже нравится. Мне не хватает совместимости, входимости в мир, который я посещаю. Он часто остается непознанным, за окнами моего жилища. Но это уже моя вина. Что я мало где бываю в новых городах. И даже плохо соображаю, а где бы побывать. И что люди.... Да, что люди? Нет проводника между мной и тем миром, который неЯ. Нет, люди вообще есть. И некоторые чрезвычайно дружелюбны, но я бегу от них ( в «за окна моего жилища»). Но опять же некоторые из дружелюбных. Ведь можно с ними и подружиться, они не так плохи. И то, что я уклоняюсь от контакта - причина во мне. Я пытаюсь говорить с ними на их языке, говорю банальности. И мне скучно. Но то мое, которое во мне. Оно остается не сказанным.
Потому что у меня нет моего учения. Мне нечего сказать. Ни вообще нечего. Но систематизированного. Целенаправленного. Нет цели общения, кроме этих размытых ощущений. В школе, старших классах, и в институте, мне казалось, что есть, что за моей спиной стояло нечто большее, чем я, и от этого большего можно идти. Это большее меня вело. Оно властно преодолевало все и всяческие ограничения и барьеры.
Но сейчас мне все это представляется детством. Но есть же что-то высшее. Я это чувствую. Почему мне не хватает таланта это сформулировать, и смелости – все это сказать.