Как это жить на грани безумия и здравомыслия, постоянно чувствовать, что просто от звонка барыге отделяет только да или нет. Просто маленькая такая мысль и разрешение себе, как жить с этим. Это невыносимо. Ты говоришь, что если любишь простить просто. Да это просто. Но моя болезнь постоянно рядом и ждёт удобного момента слабости. Тогда наступает безумие, безумие, когда ты реально не понимаешь что ты делаешь. Пока я могу, могу перенести своё тело домой, а не к барыге или в бар. Но эта грань такая тонкая. Не наркоман, вряд ли может понять, что это не ложь, а реальность. Что от одного безумного поступка отделяет страх. Страх смерти в данном случае. И желание попробовать жить. Я знаю, что не смогу вернуться ещё раз, сколько уже было этих разов. Получиться только сдохнуть, потому что торчать я уже тоже не смогу. Это точно. Просто я боюсь, что в следующий раз не смогу простить, и просто съеду с катушек. Кому нужен действующий наркоман. Только сатане. Я знаю что это. Мы все делаем ошибки. И я знаю, что тебе трудно. Трудно и больно. Ты говоришь люди расходятся и семьи разрушаются. Да это так и дело не только в том, что кто-то работает над собой, а кто-то нет. Дело в том, что безумие болезни не разбирает где любовь, а где нет, где родные. а где дальние..Болезни насрать кто ты и что. Я пока ещё контролирую этого ублюдка, который выносит магнитолы и ворует телефоны, но как легко он может стать у штурвала. Мне страшно и я знаю, что эта блядина рядом. Так трудно, просто ты пойми, что будет, если ещё один гондон, или ещё что, я просто не выдержу, я не смогу вернуться как в этот раз. Это реальность. точнее я не уверен, что смогу. В этот раз просто чудо, и только Бог помог.
Господи помилуй мя.
Не понял, что написал, херню какую-то. Пойду спать нет сил больше.
Сегодня в Лавре читал акафист перед иконой "Призри на смирение", та что из Киево-Печёрской Лавры.
Помоги Господи всем родным и любимым и сохрани.