Мы не скачем
Yarvoh
дневник заведен 10-07-2003
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Беларусь, Бобруйск, Гондурас
интересы [46]
девки, друзья, Рукопашный бой, Пьяный угар, Валькирии, уходить и не возвращаться, ФКУСНА ЖРАТЬ, single malt highland whisky, Умственный и гиревой спорт, Шагающие мясорубки
антиресы [1]
Злобные тупые уроды
12-01-2007 20:59 старшиптруперс
Давным-давно, в далёкой далекой галактике, была такая страна, - Советский Союз. И в этой стране я учился в школе. Меня даже там повесили. Но не за шею или еще там чего, а просто фотографию на стенде «Ими гордится школа». Но потом меня, с позором сняли с должности «командира звёздочки» и выгнали из октябрят, пообещав, что не примут в пионеры. Отжог йа нипадецки, ага. Соответственно, через какое-то время, моя фотография исчезла со стенда при входе, да и я сам, ненароком так))) перешел в школу-гимназию, эксперимент по появлению которых начался в то время.

Но в те славные времена не только сахар был слаще, деревья были большими, а космические корабли бороздили Большой Театр, в те времена был чудный предмет в школе. В связи с постоянными вахтами наших космических кораблей на орбите – преподавали его инопланетяне. Назывался он – Начальная военная подготовка.

Детей готовили к грядущей войне с «багами»))) Временами, на уроке природоведения, к примеру, звучала сирена, после которой, стройными неорганизованными толпами учебный процесс перечеркивался спуском в бомбоубежище. Где предстояло познавать науку грядущих звёздных войн.

В закутках бомбоубежища было множество крайне интересных предметов. И когда Инопланетянин отвлекался, к примеру, на то, что бы объяснить, как же правильно накладывать повязку на лоб, при компрессионном переломе позвоночника, то эти предметы можно было увлекательно исследовать.

Опытным путём выяснилось, что лампы из радиостанции времён Куликовской Битвы, они не подходят к домашней люстре. А вот автомат Калашникова очень легко собирается-разбирается, но делать это надо быстро, что бы не пропалили, не то поднимется хай больше, чем если нацепишь на китель штук сорок значков ГТО. Оказывать «первую помощь» противоположному полу – крайне увлекательно, но в процессе «оказания», у Инопланетянина, наблюдающего за процессом, капает изо рта слюна, а глаза начинают сально блестеть и увеличиваются в размерах раз так в нцать.
А вот если сосед по парте, неожиданно, орёт тебе в левое ухо мерзким голосом: «Вспышка слева!», то надо дать ему в правое ухо, что бы не страдал хернёй, когда ты рассматриваешь под партой немецкий почтовый каталог, открытый на странице с женским бельём или охотничьим оружием.

Однажды, в закутках бомбоубежища была обнаружена коробка, с тюбиками клея «момент». Которая была нами использована по назначению. Нет, назначение этого клея заключается не в том, что бы быть выдавленным в целлофановый пакет и служить проектором «мультиков». На самом деле назначение клея «момент» - склеивать вместе несовместимое. Например, если намазать «моментом» дельфина, а потом приложить к нему русалку – никуда она не денецо и останется парой с этой недорыбой на всю жизнь.

Что может быть более несовместимым, чем фанерный казённый стул и задница?....
После окончания урока, когда Инопланетянин встал вместе со стулом, - я пополнил свой словарный запас минимум на три новых слова и один четырёх этажный загиб.
Скандал был практически таким же масштабным, как в том случае, когда меня выгнали из октябрят.


Мне больше всего запомнилось другое. Однажды была объявлена всеобщая тревога, ТАСС уполномочено заявил, что на нас летит йадрёна бомба, мы все умрём и надо спасать товарища прапорщика. Сначала нас всех заставили залезть под парты, что бы переждать «вспышку сверху», парты должны были защитить нас от перехода в газообразное состояние, вследствие жесткого излучения. Потом, когда мы переждали первый удар, раздали противогазы, построили в колонны «подвое», затратив на это минут двадцать, и отправили в бомбоубежище. По дороге вспомнив о том, что «ядерный грибок висит, качается» и о том, что термоядерная атака всегда сопровождается газовой.

Минут пять мы одевали противогазы. То, что размеры противогазов, мягко выражаясь, не совпали с головами, это еще ничего. В бомбоубежище я ввалился в полуобморочном состоянии. Потому как, одев противогаз, обнаружил, между иллюминаторов обзора, надпись: попробуй, подыши! И полностью разломанные внутренности фильтра.

ф састаянее: Тоска по ностальгии
Комментарии:
IDDQD
Вспомнилось в контексте, что военруком у нас в школе был трехзведздный морской прапорщик, а точнее товарищ старший мичман )))

Зачастую мы так его и приветствовали на пострении перед уроком НВП (да, у меня еще был такой предмет в школе) "Здравия желаем, товарищ старший прапорщик!" Обычно после этого следовал череда двоек в журнал поголовно )))

Однажды приветствие было изменено на "Здравия желаем, товарищ вице-адмирал!" Мужик, хоть и мичманом был, ЧЮ имел и выставил колонку троек. На вопрос "почему не пять?" ответил, что на пятерку, т.е генералиссимуса он не тянет
13-01-2007 09:34
каракатицо
а каталог трофейный? 43го небось?
dance with the devil
Darth Maximus
ЧЮ? у прапора?
Ландыш ядовитый
почему не раскрыта тема отжыга октябренка Ярвоха?
киберглюк
Yarvoh
повезло тебе с планетянами, а вот у нас все было банально и скучно: по заранее внезапному сигналу толпа куда-то толпилась - почему-то на улицу, там пять минут все топтались на месте и шли назад грызть гранит наук, с сожалением вздыхая о кратковременности мероприятия...
никаких тебе экстримов с поломанными фильтрами, никаких повязок...
и как теперь быть? а если завтра начнется звездная война?
эх...
Камрад
Улыбнулась и поностальгировала. Пасип...
16-01-2007 11:19
Папа Легба
melamori да нет, дуро, вполне современный времени, ага. Стринги до колен миня не интересовали.

Darth Maximus микрогенерал полковник, бугагага

LuK патамушта это будет позднее. можыт быть.

Hellga во-во, это всё зависило от личной сохранности и активности отдельно взятого инопланетянина)))
Ландыш ядовитый
да, и еще.
мне тут как-то приснился страшный сон про вашего спортсмена.
судя по тому, что я помню, он снял 1 канат, 2, 3, после чего они кончились.
из чего я делаю вывод, что он решил задачу барона Мюнхгаузена — он вытянул самого себя за канат.
автор, мне нехорошо. все законы природы посрамлены нафик!
16-01-2007 11:35
Папа Легба
LuK знаешь, дочка, бывают и просто сны(с)
но в реале всё было не так забавно. он, насколько я помню, сломал ногу и проломил пол, когда канаты кончились.
Ландыш ядовитый
ну вот, еще и меблировка пострадала...
16-01-2007 12:01
Папа Легба
LuK с каких это пор пол входит в мебилировку? Вот если бы он сломал козла там, аль бревно - то таки да. Специально посмотрел каталог мебели. Пола в нём нет
Ландыш ядовитый
Yarvoh Специально посмотрел каталог мебели. Пола в нём нет уважаю за дотошность.
17-01-2007 09:44
Папа Легба
LuK юристов вам послал Господь, за грехи© моё
18-01-2007 12:08
шумный корнеплод
Yarvoh А за что тебя в пионеры не взяли?
У меня вот папика из них выгнали, за то, что ботинки красным галстуком вытер.(удобный он,треугольничком..)
20-01-2007 01:46
Папа Легба
Nusik меня в них не взяли потому, что меня из октябрят выгнали)))
22-01-2007 13:40
шумный корнеплод
Yarvoh так выгнали то за что?
23-01-2007 09:43
Папа Легба
Nusik о! это была длинная история, дорогие мои юные радиослушатели! Я её расскажу как-нибудь в другой раз...
23-01-2007 15:43
шумный корнеплод
Yarvoh Я буду ждать.
Закрыть