Как приятно смотреть на тебя рано утром, когда ты ещё мирно спишь, и твоё сознание окутано безмятежностью.
Видеть твою улыбку.
Пытаться сделать всё возможное, чтобы твоя жизнь была счастливой.
Почти любить... Почти - потому что любить я уже не могу. Не знаю, отчего. Оно куда-то ушло, оставив место для других новых, непонятных и неясных мне чувств.

Я всегда презирала людей. Но боюсь, что здесь ситуация ещё хуже. Я просто использую человека, вытягивая из него энергию. Обычно это делалось неосознанно, но всё чаще внутри начинают просыпаться инстинкты хищника. И "жертвами" оказываются наиболее дорогие мне люди. То ли полагаю, что они мне простят (если вообще когда-нибудь узнают), то ли у них - наиболее подходящая для меня энергетика. Когда я начинаю думать, что это может быть взаимосвязано, то становится жутко и не по себе. Я так не хочу... Но и не могу иначе.

Я могу сказать тебе правду, ведь я тебе доверяю. И знаю, что ты мне тоже. Говорю правду в глаза я только своим. Но доверие - не та вещь, на которой строятся взаимоотношения, а то, без чего в принципе нельзя обойтись.
Скажу, а что дальше? Прогнать тебя, причинив себе (а, может быть, и тебе) боль, но не дать так подло процветать своему эгоизму? Или есть ещё какие-то варианты?
Уйти самой?.. Это бессмысленно. Одна моя жизнь судьбу не решит. Ведь таких как я очень много. А пока остаётся бороться с самой собой. Но втаком случае я чувствую себя слишком беспомощной.
Я не могу... полностью остановиться. Только до тех пор, пока не начнёт душить голод. Тогда я теряю самоконтроль. Все внутренние желания переходят в одно - жажду чужих эмоций, чужих душ.

Люди подразделяются на растения - это те, кто получает жизненно необходимую энергию из окружающей среды и хищников - тех, кто питается за счёт других, а основная масса - это нечто среднее между первыми и вторыми.
Прости, но я хищник. Я змея... Когда-то давно говорили, что я была пушистым котёнком. Но это положения не меняет. Хуже я уже вряд ли стану, но то, что сейчас - это ужасно. Мне нельзя привязываться к кому бы то ни было, для их же выгоды. Потому что я могу начать не только ранить, но и убивать.
Этих слов никто от меня не услышит. Иногда я предпочитаю молчать.
Не помогает и резать в кровь руки. Я хочу чужой крови.
Особенно твоей. Я не смогу убить сразу, а буду только мучать, удивляясь болезненному кайфу садиста.

Мне тебя жалко. Прости...