Мне внутри хреново. Даже не хреново а просто пусто. Ничего больше нет. Ни сил ни желания. Идёшь вперёд. Зачем? Доказывая себе и всем что они обо всём тебе сделанном пожалеют? И пусть. Это тоже цель. Какая то цель. И не важно что внутри уже давно ничего не осталось. Надо просто идти вперёд. В одиночестве. Допуская только единицы добраться дальше поверхности. И со всеми остальными поступать так как когда то поступали с тобой. Вот так становятся циниками которые пройдут по трупам ради себя. И пойду. Нет никого кто заслуживает другого. Кто может тот поймёт.

Я тоже не могу. Не всегда. Иногда кажется будто что то внутри оборвалось. Что всё больше никакого доверия никому. Но так хочется. Так хочется верить в доброе в хорошее. И каждое разочарование откалывает ещё один маленький кусочек от того хорошего что в тебе есть. Иногда кажется что сердце чувства такие гибкие - как резинка. вроде растянешь но нет оно готово вернуться в прежнее положение начать заново чтоб его ещё раз кто то растянул, деформировал.

Вот то хочу стать чёрствым человеком без чувств о потом понимаю что не могу. Всё равно найдётся какая нибудь сволочь которой поверю. которая воспользуется этим. Мотылёк летящий на свет к гибели. Все мы мотыльки.
А всё таки стоит оно того наверно. Вот та минута когда ты думал что нашёл своего человечка. просто друга. и не важно что тебя предали потом. В ту минуту ты был счастлив

вот я тоже так. Кажется что стоит. Вернее мучительно хочется в это верить.
Зато никогда не перестаю удивляться способности человека к самообману. Можно убедить себя в любой чуши если эта чушь помогает оградить самолюбие от лишних уколов.

часто прибегаешь к нему?

а на самом деле всё не так плохо. долго быть в таком состоянии как описанно выше не могу. не всё потеряно.