Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех
точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из
Макдоналдса, иду к машине. Навстречу - две девчонки. Если не высший, то явно
первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так,
проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнями без соотоового телеефонааа.... Жестом
Эйса Вентуры задираю куртку и демонстрирую что-то типа выездной сессии
коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок упали крыши, придавив челюсти. Вторая,
немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Немного поскрипев последними двумя извилинами
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует.
Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали, покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время
произнесения квинтэссенции мысли этим представителям самок человеческой
породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А я не рааазгооваариваю с бл*дяями...

рыдайуууууу

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.

http://www.malgusto.com/videosonlin...ine=spot535.flv
отголоски каннских львов!! аффтар жжот неподецки
(флаш, трафик)

НОВОСТЬ ДНЯ
я продал ноут ЫЫЫЫЫы
на неопределенное время буду наскоками

БЛЯАТЬ ПИСАЛ КИПЯТКОМ!!!
Аццкая мстя..
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.

(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"

смеялсо...
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

чо-та заепцо я в одно рыло тут фтыкать аще есь живые люди!?
нате вам анеГдотикофф
Солдат в увольнении приходит к любовнице. Само собой занимаются любовью, и вдруг звонок. Она говорит: "-Это мой муж пришёл ,но ты не беспокойся я занимаюсь магией".Что то пошептав ,она посыпала солдата порошком и сказала:
-"Дернешь себя за член и превратишся в камара,вылетиш на улицу в безопасное место дернешь снова и станеш опять человеком..."
Так он и сделал. Дернул раз,и тут же превратился в комара ,вылетел в форточку и полетел подальше от дома, преземлился в парке, дернул второй раз, и нечего не происходит ,испугался он и давай дергать снова и снова, и тут голос из темноты :
- Боец,почему это мы спим на посту да ещё вздрочнуть вздумали ?!
***
А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляшь, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и ... бл@ть...
***
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро

.. На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

В соревнованиях на стометровке первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...
етот аще угарный

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!
***
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Блять блог Упыря получаецо... надо автопеля разжаловать и забрать страничку )

рыдал...

Праздник начала Охоты
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером. На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничью собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.

В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте. Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.

Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.

- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.

Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой.

Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь. Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог. Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.

- Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя. Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.

Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.

Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.

Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку. Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!!

Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора. Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам. Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.

Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.

Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках! Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя. Доктор выбрался на волю! Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку ). Крики! Лай! Выстрелы! И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать. Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил по дровяному сараю!

http://www.federalpost.ru/buzz/issue_19660.html
ЫЫЫЫы а вы говорите страйкбол ))
ОТ ЧО ПОКУПАТЬ НАДО!!! )

Ага, мандавошку вы разжалуете!
СтОит уехать на выходные - и уже паника...

История для затравочки (не моё):

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

Так вот, это хуйня! Я совершенно уверен, что этот весь из себя интеллигентный кошак позорно скрывался под кроватью, когда его пиздили в процессе воспитания. В крайнем случае, сверкал потом оттуда глазами. Ну, может быть, ещё хватало ему наглости шипеть на хозяеев в процессе воспитания.

То ли дело косматая жопа с пастью, что живёт у нас. Прихожу сегодня домой, отпиздил её за то, что опять упёрла и сгрызла губку для посуды (3-я пачка губок за лето, кстати, пошла!) ну и сел в кресло с Ленкой поговорить. Марфа заходит в большую комнату (я на неё не оборачиваюсь, не заслужила типа), с маху прыгает с пола- на стул - на спинку кресла, КУСАЕТ меня со всей дури ЗА ЩЕКУ (!!!), и так же технично уябывает обратно в другую комнату!!
Ссука мы чуть не умерли! Характер этой кошки, при всей её говнянности, не может не внушать уважение и симпатию! 8))))
А ведь ночью, если дверь не закрыть, стопудово снова ляжет рядом на кровати, и будет урчать от удовольствия...