Что-то хочется такое пафосное написать.

А в голову ничего и не приходит, хотя такое вот состояние сейчас, когда вообщем есть о чем написать. Причем много. Но как-то кажется что игра не стоит свеч, опять просыпается какая-то ужасная апатия ко всему абсолютно, и вообще как-то очень мерзко и паршиво на душе. И как всегда, я не смогу сформулировать, от чего конкретно - ибо от всего по-немножку.

А еще я вспомнил один рассказ Лавкрафта, где какой-то турист заблудился в туннеле в горе, и когда он уже совсем отчаялся, он услышал шаги, но шаги это оказались какого-то чудовища... Вот последнее время ощущаю себя так же - когда в состоянии премерзкой безысходности вдруг появляется какой-то "свет в конце тоннеля", то со временем все равно начинает казаться что находишься между сциллой и харибдой... И что бы не поставил себе в качестве такой цели (не глобальной, не обширной, обычной бытовой цели 17-летнего уебана-студента), все это обязательно выйдет боком, нету правильного пути, пойдя по которому, я бы не жалел. И я уже просто разучился верить в лучшее, потому что мне очень везет на худшее. К тому же, как можно верить в лучшее там, где по статистике вероятность этого "лучшего" стремится к нулю?

И еще непонятно, что делать с прошлым. Оно иногда всплывает, как, бывает, под вечер вспоминается съеденная на обед котлета. И непонятно, чем его заглушить, убрать, заставить навсегда умереть, а если не умереть, то по крайней мере не приносить никаких мыслей. Ни плохих, ни хороших. Хорошие - мешают жить дальше, плохие - на то они и плохие, что он них тем более тоже только хуже.

И что дальше? Чего мне ждать? Ради какой-такой высшей цели существовать, когда знаешь, что "Кто-то ошибся, ты или я..."? Зачем это всё надо мне, или тем более кому-либо еще? Зачем ждать очередного разочарования, причем идти к нему намеренно, зная что все закончится как всегда, просто потому что это зависит скорее от меня, это всегда зависело только от меня - но что поделать, такой уж я человек. Как бы я ни подходил кому-либо, как бы вдруг каким-то образом не оказался чьей-либо мечтой, я обладаю редкостным даром убить всякую симпатию ко мне, причем убиваю против своей воли, но при этом удивительно целенаправленно - я это сейчас очень явно осознал, пока погружался все дальше в ностальгические пучины. Начиная с каких-то наверное лет 12-13, так было и будет всегда...

Да, я умею любить, я умею видеть в человеке друга, но я не умею быть любимым или быть кому-то другом. Нету обратной совместимости, если научным языком... И тут уже, наверное, ничего не поделаешь, для того чтобы как-то меняться - я уже потерянный человек. Те, кто меня любят - разлюбят, те, кто видят во мне друга или хорошего человека - рано или поздно разочаруются и пошлют нахуй.

А я что? А я не жалуюсь. Спокойно читаю про то что я позер, про то, что я живу по принципу дартаньяна, про то, что в одной записи не могу сформулировать что имею ввиду, а в другой пытаюсь выставить на показ свои душевные качества.

А какой из всего этого сумбурного поста вывод? Да никакого, в том-то и дело. Я не знаю что делать и менять, и главное, стоит ли вообще что-либо делать или менять.

CURMUS~1: Radiohead - Street Spirit
CURMUD~1: .