дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [199]
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
07-03-2006 12:26 Я в своем репертуаре - 2
В продолжение предыдущей записи:
Все женщины делают это
1. Истерят во время ПМС.
Все-все, и не надо тут меня разубеждать в обратном. Просто у некоторых это тихое помешательство на почве пончиков с джемом, а у некоторых буйная истерика с битьем небьющихся тефлоновых кастрюль. Хорошо, если не об голову милого.
Лично я, как любая нормальная тетка, жру в эти дни все, что жрется. Причем не только ртом, но и глазами. Происходит какое-то помутнение рассудка на сексуальной почве и... ну, в общем, держите меня семеро.
2. Отвратно водят автомобиль.
- Дура, бля - это самое ласковое обращение в моем лексиконе к женщине автолюбительнице. Они ездят как хотят, никогда не уступают дорогу, никогда не благодарят кивком головы, смотрятся в зеркало заднего вида, чтобы подправить локон и таращатся на инспекторов ГАИ как бараны на новые ворота. Когда женщина разворачивается в узком дворе нужно прижаться к стенке и постараться не отсвечивать, а если она дала левый поворот, то срочно очищать от своего присутствия сторону справа от ее автомобиля.
Думаете, я не такая? А фигушки, именно такая, более того, я могу преспокойно проехать пяток-другой км с дальним светом и на левом повороте, собрав за своей машинкой колонну из жаждущих со мной поквитаться в срочном порядке.
3. Слабее мужчин.
Ну и хрен с ним, что женщины летают в космос и рвут задницу за рулем камазов. Хрен с ним, что некоторые тяжелоатлетки или там теннисистки одной левой могут зашвырнуть мужичишко ленинского телосложения за трехметровый забор. Это все для чего? Для того, что бы ДОКАЗАТЬ мужчинам, что женщины сильнее. Ни-че-го подобного. Ключевое слово "доказать". Если б так оно и было, то и доказывать не надо было б. Ну, утешьтесь мои курочки: зато мы рожать умеем, а для этого ого-го какая сила нужна.
4. Завидуют друг другу.
Это только в сериалах, но о них ниже, Хуан-Мария обнимает Хуан-Антонию после того, как та вышла замуж за первого красавца на селе Хуана-Карлоса, на которого у Хуан-Марии был зуб, глаз и молодое непорочное тело. В жизни же все иначе: Антония после такого пируэта будет весьма пощипана Марией и счастье, если вообще выживет, а Карлос останется импотентом после того, как добрая и нежная киса-куку Мария расскажет ему накануне свадьбы (по секрету, но об этом ниже), что Антония - это мужик, потомок Майкла Джексона и Опры Уинфри, незаконно усыновленный китайской семьей.
А так же мы отчаянно завидуем, когда машина лучше, квартира больше, работа дороже и платье краснее. Кого-то это загоняет в беспробудную депрессию, а кого-то стимулирует расти и добиваться - каждому свое.
5. Сидят на диете
Некоторые делают из этого жизненную трагедию и, конечно, в этом случае не скрывают ничегошеньки, а некоторые тайно, но с маниакальным упорством, сбрасывают лишние кг. Они, возможно даже, делают это тайно от себя. Например, отказываются от хлеба или сахара, не кушают после шести. Хорошо, если организм сам регулирует диету - допустим, я не переношу те же самые хлеб и сахар на дух, мне легче. А если не так? Страдают, мучаются, давятся слюной при виде пироженного, а все зачем? Чтобы сбросить мифический лишний килограмм. Между тем врачи прям-таки и не знают что делать с дистрофией. Дело в том, что у некоторых маньячек наступает кризис жанра и они сидят на диете с сущим исступлением, в надежде хоть на йоту приблизиться к неземной красоте типа Джессики Симпсон, совершенно забывая, что родились в Урюпинске и у бабушки, помимо 80го размера одежды еще и сиськи до колена.
6. Сплетничают
Вообще-то это называется обсуждение или дискуссия. Как я уже выше рассказывала, каждому - свое. У мужчин свои секреты, у политиков свои, а у женщин свои. Я вот никогда не упущу возможность пожаловаться Оле на то, что у Маши сиськи больше и упруже, а туфли голубенькие новые, словно из комиссионного магазина - и как в такой срани на улицу показываться не стыдно. Все это, конечно же идет от пункта 4, но носит "дружественный" оттенок. Я не завидую, и вообще она мне по секрету сказала, но ты же могила? Ну так вот, она мне сказала, что у тебя задница плоская. Сплетничество - не порок, а насущная необходимость. Женщине прям-таки необходимо выговаривать вслух 17 000 слов, а так как во всей теории ядерной физики столько терминов не наберется, то даже самым умным теткам приходится чесать языком обо всем подряд - что вижу, то пою, короче.
Иногда мне кажется, что все мировые войны начинались с того, что одна баба обозвала другую бабу, а мужья у них были на ум ранетые.
7. Ведут многолетнюю войну с целлюлитом
Точнее сказать, сперва они его наращивают гамбургерами, а потом начинают бороться. И подруги сразу делятся строго пополам: одной половине борец втирает, что целлюлита отродясь в глаза не видела, а второй жалуется, что новый супер-триппер-гипер-пупер-тренажер не спасает. И они дружно идут за новой порцией нового крема в кол-ве трех кг на каждую полужопицу. надо ли тут говорить, что мужики этой проблемы в упор не видят. А если и видят, то благодаря рекламе, которая делает женщин неполноценными. У нее апельсиновая корка? Ну фсе, это никуда не годится!
А у мужчин целлюлита не бывает - доказано
Короче, девушки, если он с вас комьями не свисает, вы, конечно, продолжайте бороться, но это не повод отказаться от пончиков.
8. Смотрят сериалы
Даже Маргарет Тэтчер, даже первая леди страны, даже... Потому что сериал - это серийное кино. И сериалом можно обозвать все, что угодно. Ну а про Хуан-Марию не посмотреть - грешно.
9. Бесконечно болтают по телефону
Даже не смотря на то, что недавно в каком-то издании было опубликовано исследование и по всему выходит, что в среднем мужчины проводят с маленьким другом (телефоном, пошляки) времени на несколько минут больше, чем женщина. Зато женщина говорит о всяких пустяках типа нового поступления в любимом бутике, а мужчина говорит об очень серьезных вещах, вроде полуфинала кубка Мухосранска.
Я лично знаю многих девушек, которые впершись рогом в те самые новые ворота, доказывают, что по телефону болтать не любят. Брехня, я тоже не люблю, но болтаю часами, если уж кто-то позвонит, потому что телефон - это величайшее изобретение мужского ума, а не воспользоваться мужчинами, когда это так просто, - ужасно.
10. Я думаю, что много еще есть чего добавить, но я набираю этот текст последние минут двадцать с перерывами на истерики, телефонную болтовню, ругань и любимое кино, поэтому давайте сделаем так: добавьте вы
Все женщины делают это
1. Истерят во время ПМС.
Все-все, и не надо тут меня разубеждать в обратном. Просто у некоторых это тихое помешательство на почве пончиков с джемом, а у некоторых буйная истерика с битьем небьющихся тефлоновых кастрюль. Хорошо, если не об голову милого.
Лично я, как любая нормальная тетка, жру в эти дни все, что жрется. Причем не только ртом, но и глазами. Происходит какое-то помутнение рассудка на сексуальной почве и... ну, в общем, держите меня семеро.
2. Отвратно водят автомобиль.
- Дура, бля - это самое ласковое обращение в моем лексиконе к женщине автолюбительнице. Они ездят как хотят, никогда не уступают дорогу, никогда не благодарят кивком головы, смотрятся в зеркало заднего вида, чтобы подправить локон и таращатся на инспекторов ГАИ как бараны на новые ворота. Когда женщина разворачивается в узком дворе нужно прижаться к стенке и постараться не отсвечивать, а если она дала левый поворот, то срочно очищать от своего присутствия сторону справа от ее автомобиля.
Думаете, я не такая? А фигушки, именно такая, более того, я могу преспокойно проехать пяток-другой км с дальним светом и на левом повороте, собрав за своей машинкой колонну из жаждущих со мной поквитаться в срочном порядке.
3. Слабее мужчин.
Ну и хрен с ним, что женщины летают в космос и рвут задницу за рулем камазов. Хрен с ним, что некоторые тяжелоатлетки или там теннисистки одной левой могут зашвырнуть мужичишко ленинского телосложения за трехметровый забор. Это все для чего? Для того, что бы ДОКАЗАТЬ мужчинам, что женщины сильнее. Ни-че-го подобного. Ключевое слово "доказать". Если б так оно и было, то и доказывать не надо было б. Ну, утешьтесь мои курочки: зато мы рожать умеем, а для этого ого-го какая сила нужна.
4. Завидуют друг другу.
Это только в сериалах, но о них ниже, Хуан-Мария обнимает Хуан-Антонию после того, как та вышла замуж за первого красавца на селе Хуана-Карлоса, на которого у Хуан-Марии был зуб, глаз и молодое непорочное тело. В жизни же все иначе: Антония после такого пируэта будет весьма пощипана Марией и счастье, если вообще выживет, а Карлос останется импотентом после того, как добрая и нежная киса-куку Мария расскажет ему накануне свадьбы (по секрету, но об этом ниже), что Антония - это мужик, потомок Майкла Джексона и Опры Уинфри, незаконно усыновленный китайской семьей.
А так же мы отчаянно завидуем, когда машина лучше, квартира больше, работа дороже и платье краснее. Кого-то это загоняет в беспробудную депрессию, а кого-то стимулирует расти и добиваться - каждому свое.
5. Сидят на диете
Некоторые делают из этого жизненную трагедию и, конечно, в этом случае не скрывают ничегошеньки, а некоторые тайно, но с маниакальным упорством, сбрасывают лишние кг. Они, возможно даже, делают это тайно от себя. Например, отказываются от хлеба или сахара, не кушают после шести. Хорошо, если организм сам регулирует диету - допустим, я не переношу те же самые хлеб и сахар на дух, мне легче. А если не так? Страдают, мучаются, давятся слюной при виде пироженного, а все зачем? Чтобы сбросить мифический лишний килограмм. Между тем врачи прям-таки и не знают что делать с дистрофией. Дело в том, что у некоторых маньячек наступает кризис жанра и они сидят на диете с сущим исступлением, в надежде хоть на йоту приблизиться к неземной красоте типа Джессики Симпсон, совершенно забывая, что родились в Урюпинске и у бабушки, помимо 80го размера одежды еще и сиськи до колена.
6. Сплетничают
Вообще-то это называется обсуждение или дискуссия. Как я уже выше рассказывала, каждому - свое. У мужчин свои секреты, у политиков свои, а у женщин свои. Я вот никогда не упущу возможность пожаловаться Оле на то, что у Маши сиськи больше и упруже, а туфли голубенькие новые, словно из комиссионного магазина - и как в такой срани на улицу показываться не стыдно. Все это, конечно же идет от пункта 4, но носит "дружественный" оттенок. Я не завидую, и вообще она мне по секрету сказала, но ты же могила? Ну так вот, она мне сказала, что у тебя задница плоская. Сплетничество - не порок, а насущная необходимость. Женщине прям-таки необходимо выговаривать вслух 17 000 слов, а так как во всей теории ядерной физики столько терминов не наберется, то даже самым умным теткам приходится чесать языком обо всем подряд - что вижу, то пою, короче.
Иногда мне кажется, что все мировые войны начинались с того, что одна баба обозвала другую бабу, а мужья у них были на ум ранетые.
7. Ведут многолетнюю войну с целлюлитом
Точнее сказать, сперва они его наращивают гамбургерами, а потом начинают бороться. И подруги сразу делятся строго пополам: одной половине борец втирает, что целлюлита отродясь в глаза не видела, а второй жалуется, что новый супер-триппер-гипер-пупер-тренажер не спасает. И они дружно идут за новой порцией нового крема в кол-ве трех кг на каждую полужопицу. надо ли тут говорить, что мужики этой проблемы в упор не видят. А если и видят, то благодаря рекламе, которая делает женщин неполноценными. У нее апельсиновая корка? Ну фсе, это никуда не годится!
А у мужчин целлюлита не бывает - доказано
Короче, девушки, если он с вас комьями не свисает, вы, конечно, продолжайте бороться, но это не повод отказаться от пончиков.8. Смотрят сериалы
Даже Маргарет Тэтчер, даже первая леди страны, даже... Потому что сериал - это серийное кино. И сериалом можно обозвать все, что угодно. Ну а про Хуан-Марию не посмотреть - грешно.
9. Бесконечно болтают по телефону
Даже не смотря на то, что недавно в каком-то издании было опубликовано исследование и по всему выходит, что в среднем мужчины проводят с маленьким другом (телефоном, пошляки) времени на несколько минут больше, чем женщина. Зато женщина говорит о всяких пустяках типа нового поступления в любимом бутике, а мужчина говорит об очень серьезных вещах, вроде полуфинала кубка Мухосранска.
Я лично знаю многих девушек, которые впершись рогом в те самые новые ворота, доказывают, что по телефону болтать не любят. Брехня, я тоже не люблю, но болтаю часами, если уж кто-то позвонит, потому что телефон - это величайшее изобретение мужского ума, а не воспользоваться мужчинами, когда это так просто, - ужасно.
10. Я думаю, что много еще есть чего добавить, но я набираю этот текст последние минут двадцать с перерывами на истерики, телефонную болтовню, ругань и любимое кино, поэтому давайте сделаем так: добавьте вы
(©перто у 0)
Шикарная дичь
[Print]
Hashinger