Признаюсь, сейчас, уже стукая по клавишам, точно не могу сказать, что же в большей степени побудило написать нижеследующий текст - желание самому все это разложить по полочкам для себя, для тех, кого это касается, либо же просто желание пояснить тем людям, которым я хотел бы пояснить, все, произошедшее за последнее время.
Начать, наверное, все-таки стоит где-нибудь со времени 11 класса. Тогда все уже давно дружной компанией, сформировавшейся в курилке детха, хоть и называющейся "брушники", перекочевали на ЖРу и жили здесь бурной жизнью, у каждого почти было свое мнение о другом человеке, какие-либо претензии, короче говоря, это были не какие-то абстрактные ники, это были вполне конкретные представления о людях, за ними скрывающихся, не всегда, далеко не всегда правильные, но мнения, сформировавшиеся и непоколебимые. По-хорошему, никаких проблем серьезного уровня не было - были редкие бстрозабывающиеся срачи, которые быстро абывались. Однако стоит отметить факт: это было самое настоящее коммьюнити, люди, которые между собой делились почти всеми своими дорогами в интернете - все жили вот этим вот духом Брушников.
Иногда происходили казусы на самом БРу, но это все было как такие интриги и минивойны.
На фоне всего этого я еще тусовался на форуме своего лицея, где в общем-то отдыхал, при этом видя в детишках, на самом-то деле мыслящих очень узколобо и примитивно, по любым меркам, даже по меркам современной молодежи в целом, достаточно хорошие цели для забавы. Если меня в ком-то что-то смешило и раздражало, я вполне так открыто смеялся над этим человеком, метко и не очень его подкалывая, задевая больные места.
Потом разочаровался окончательно в тех людях, в которых как-то был немного уверен, но все оказалось как-то более низко. Еще перед этим случайно на этом форуме познакомился с некоей Дю, которая у меня попросила записать ей Форреста Гампа. Потом она с марта месяца долго не могла их забрать, в итоге я их отдал на последний звонок, то есть в конце мая. Это время как-то немного общались по аське, достаточно интересно и как мне тогда казалось обоюдовыгодно. То бишь, оба получали такое удовольствие от удовлетворения собственных душевно-моральных запросов. То есть все, что было интересно, о том всем можно было поговорить. Причем как для меня, так и для нее, людей, с которыми обо всем этом можно было говорить так свободно, не было. Кроме вроде бы как друг друга. Вот когда заебал меня форум, я с него очень позерски ушол, Дю тогда ушла тоже, хотя по-хорошему она через некотрое время после этого уезжала в Англию. Когда уехала было скушно. Реально скушно. Хотя тогда у меня был такой характер, что любые чувства и ощущения, претендующие на человеколюбие, умение видеть в других таких же как я сам всего лишь людей - напрочь отсутствовали. Я это тогда называл цинизмом, да. Тогда же, интереса ради, решил понаблюдать что же из себя представляет наше сборище падонков. По-началу затягивало, потом, когда понял, что все это снаружи покрашено, а внутри гнилое, тогда вынудил Сосущего-Пучковский-Хуй-Вовы в очередной раз прилюдно себя самослить, хотя конечно сливочную читают больше те люди, которые даже если он говно жрать будет, поддержут. Ибо лижут. Ну да не буду от хронологии уходить, вот. Послал нахуй я это дело позже, поэтому потом об этом.
Когда Надя была в Англии, она мне в какой-то день прислала смс-ку с.. ну как бы это пафосно не звучало, признанием в любви. Я, несмотря на осознание того, что она для меня по сути такой soulmate, был немного шокирован, но тем не менее ответил взаимностью. В августе было хорошо. В августе меня наверное еще можно было терпеть.
В сентябре было очень часто, когда мое отношение к окружающему меня миру становилось настолько невыносимым, что случались ссоры, а Надя такой человек, что извинится всегда, даже когда знает что не виновата.
А потом, 1 октября, что-то произошло. Произошло что-то очень серьезное и глобальное, я так и не смог понять если честно до конца. Она тогда охарактеризовывала это как "глобальную усталость", другой вопрос - с чего ей взяться, он все-таки комплексный, и точного ответа я естественно до сих пор не могу дать. Но она тогда изменилась. Очень сильно. А мне было очень больно. Это был удар, наверное по самолюбию, бившему в то время ключом.
Тогда все было вверх дном. Я страдал, долго и сильно, я приблизительно знал, как она стала жить, мне от этого становилось жутко и страшно от непонимания, что же проихошло, как ТАКОЕ было возможно. Потом все начало стихать, просто приближалась сессия и все равно жизнь продолжалась.
Тогда я сделал то, за что я себя сейчас очень сильно виню. Я начал пытаться видеть во всех знакомых женского пола что-то такое, за что я мог бы полюбить. Вот сильно полюбить, как любил в августе Надю.
Тогда я почему-то вполне искренне и без преднамеренного умысла увидел в Лизе, которая на жру (была) известна как Бзиза, что-то такое, что мне нравилось. Жизнерадостность и пофигизм, то, чего мне самому всегда не хватало. Я думал, что этого для любви достаточно.
Так и жил. К январю сделал очень много для раздела Диаблы на БРу и меня потихоньку протолкнули в модераторы, сначала полу-, потом полноценные.
К этому моменту начало что-то меняться. Очень сильно меняться. Октябрь так сильно встряхнул мне мозги, что в них что-то резко переклинило. Появилось уважительное отношение к чужому мнению, уменьшилась жажда высказать свое. До этого момента всем выдвигал принцип вроде "не нравится - не ешь", но никогда не пробовал применить его относительно самого себя.
А тут стал понимать, что когда мне не нравится, я есть не буду. Тогда же те мелкие и не очень детали в большинстве людей этого коммьюнити, что иногда раздражали, что являлись поводом для обсуждений с другими же членами этого коммьюнити, вот все это стало переходить границы того, что мне было легко терпеть и с чем легко было уживаться. Мне было достаточно октября, и того, что я потерял то, чем жил.
С Лизой я тоже ссорился, но как-то без повода. И говорить было не о чем, кроме как о всяких банальностях и пошлостях.
Тогда уже успел поссориться с Илюфусом, с некоторыми еще камрадами, но тогда те, чьей дружбой я и не дорожил, все равно удостаивались от меня потока выливаемого негатива, смешанного с иронией, и подаваемое как циничные подъебки. Это кстати было во многом и на БРу, но тогда Джайк, админ форума, начал ебать мне мозги по поводу того, что мое поведение очень неподобает модератору. Когда я указывал на людей вроде зассера, винта или даже бывшего админа какодемона, он как-то переводил тему на что-нибудь, что опять как-то критиковало меня. Это немного раздражало. А как-то раз в чистилище блангр очень смешно как последний мудак пытался доказать что он не виноват, хотя он в разделе "храм" за ночь напостил столько хуйни, что там на вечный бан выходило, не то что на +1 варнинг. Тогда я вдоволь понаслаждался тем, чем привыкли наслаждаться настоящие представители КК (а не всякие псевдопадонги вроде того же ярвоха), а именно смешной и предсказуемой реакцией пациента на то, что ему говорят. После этого, несмотря на то что один модер в чистилище чувака просто послал нахуй (а у меня ни мата, ни чего либо еще не было там), Джайк мне выебал мозг особенно жестоко, предложив такой вариант что он поставит мне полумодерство на месяц, хотя через некоторое время сразу же и до супермодера поднимет, но тем не менее высказано это было в ультимативной форме.
Несмотря на то, что у меня "сгладились углы" (об этом - позже), такого отношения я терпеть не мог, сказал Джайку спасибо за все, ибо было на самом деле за что, и послал нахуй этот форум, удалив несколько своих собственных статей, на которые я потратил свое время и свой опыт, не перевел буржуйские сайты промтом, а написал сам, с нуля. Я нигде это не сохранил, я это забрал, и я имел на это право. Ибо это ©, и авторские права принадлежат мне.
Тогда же начал конкретно и по очереди разрывать контакты с разными людьми. Не сраться, а именно разрывать контакты. Эти люди очень смешно бесились и у себя в дневнике постили гневные посты про то какой же я мудак урод и прочее и прочее - короче всем видом показывали, что это неприятно, когда коммьюнити нарушает свою целостность. Это просто непривычно. Проще всего сделать как делает главный мудак среди этой кампании (появившийся поздно, и сразу всем показавший что он мудак - где-то в апреле 2004 года), высказать как истниу в конечной инстанции свои додумки по этому поводу, предположить что скраелос - позер и ничего не добьется, что он вообще всеми своими действиями доказывает свою ущербность и далее по списку (ну чего я буду все говорить, надо будет - сами почитаете каменты к некоторым записям и посмеетесь).
А я медленно но верно, даже без особой целенаправленности, избавлялся от того, что очень тяготило.
Тогда, в феврале, Дю написала мне письмо... Письмо. Тогда мы встретились и обменялись книгами, и тогда почему-то мне казалось что это точка. Хотя я этого на самом деле не хотел. Тогда я себе забивал голову тем, что я успел наобещать и порешить с Лизой, и это больнее всего терзало душу.
А потом стало очень хреново. Когда слушал радиохед, когда оказывался у Коломенского, когда хоть немного вспоминал лето, хотелось рыдать от того что все это так тупо изчезло.
Тогда я, кажется, сам постучался в аську. Тогда встретились, гуляли, как ни в чем не бывало говорили. Я уже писал об этом, да.
Оба чувствовали себя виноватыми. У Нади это еще и хроническое, но тут было что-то особенно сильное.
Она мне чуть позже как раз сказала, что вот "смягчились углы", я даже наверное догадываюсь, что все-таки в целостности это означает. И знаю, отчего это произошло.
И знаю, что образ того скраелоса, который был в то время, около октября 2005 и раньше, этот образ живет в этом прогнившем коммьюнити. В каждом из его участников есть представление обо мне, как о том вот. О Скраелосе. А когда все вокруг видят в вас негра, рано или поздно у вас и кожа почернеет. Поэтому мне надо было это дело окончательно закончить. Потому что не хватает время ни на Надю, ни на учебу, ни на что. Я уже не могу без интернета. Не мог вернее, щас уже прогресс появился.
Есть люди на том же ЖРу, знакомством с которыми я рад, и я рад что знаком с ними не с БРу. И только наличие таких людей сдерживает меня от закрытия (нет, удалять - слишком пафосно и глупо) дневника и полного забития на постинг. Хотя и в рид-онли тут нечего делать без этих людей, если честно.
Еще я был вынужден сказать Лизе "всё кончено". Иначе было никак. Я не могу врать и лицемерить, лучше сказать всё как есть. Мне очень стыдно, но судьба каждого из нас бьет очень больно именно руками тех людей, от которых мы этого меньше всего ждем. Жаль, что для Лизы таким орудием стал я.

Но жизнь продолжается. Мне хорошо с Надей, я живу так как хочу жить, я готов выслушивать мнение другого человека, если он не выставляет его как единственно верное, и тем более не приписывает какие-то слова мне. А я прекрасно знаю, что все люди с этого коммьюнити - как раз принадлежат ко вторым.
Пара-тройка человек для меня существует по аське, где нет намеков на присутствие комммьюнити, и я если честно по-своему дорожу тем, что с ними контакт еще не разорван.
Но тем не менее, я повторю еще раз. Я стал уже совсем другим человеком, и принять это мало кто из этого коммьюнити сможет.
Поэтому для общего блага. Скраелоса, живущего духом БРушников, переносящего в ненасыщенный реал все из инета, веб-маньяка больше не существует, есть я, Игорь Юрьевич Клеопов, студент МГТУ, живущий активной жизнью, имеющий любовь, и иногда заглядывающий ради отдыха в интернет.

Всё, вопросов, надеюсь, ни у кого не будет. Если нечего сказать по делу - не говорите. Пожалуйста. Либо если с чем-то не согласны. Лучше молчите, если это будет в духе разки, я это нахер сотру. Мне этот пост еще пригодится, я в него не раз загляну. Так что...
Всем спасибо, что осилили (если осилили).