Ну, почему не может всё быть хорошо? Друзья познаются в беде , это золотые слова ,делаем вывод, что друзей у меня нет.На днях произошла неприятнейшая история и плохо закончившаяся в мою пользу, но не об этом.Я не пойму что же это за дружба такая, когда уже на протяжении 7 лет, ты не можешь доверять людям,когда у тебя всё замечательно мы с тобой , а как что-то плохое так отварачиваются и они тут не при чём и ты для нас чужой человек и в место того, что бы помочь разобраться, ещё больше усугубляют,накидываясь на меня, им 100 раз сказано, что их никто никогда не будет подозревать в том, что они это сделали ,и этот вариант не рассматривается, а они опять за своё; таким голосом, мол типа говорила, что мы виноваты.Типа тони ты в своих проблемах сама и ещё меня виноватой оставили, а понять и рассмотреть ситуацию с разных сторон не в состоянии были, они только всё на что способны были ,так это обсудить до мельчайщих подробностей ,то что произошло.Блин, может я не такая, может я в людях не умею разбираться.Настоящие подруги поддержат ,когда плохо и порадуются ,когда хорошо, а не так.Может я не дотойна хороших друзей? Но почему, я же нормальная девушка, дбрая и открытая, готовая всегда помочь.Господи, как же я хочу, что бы у меня был человек(друг, подруга), с которым можно поговорить в любой момент, который тебя всегда поймёт и поможет разобраться в различных ситуациях, который будет слушать твои бредовые мысли и идеи и принимать тебя такой какая ты есть, перед которым не надо будет надевать маску хорошего или плохого настроения, а с которым ты будешь естественной, который порадуется ,когда хорошо и поддержит ,когда плохо, перед кторым ты не будешь боятся ,что всё сказанное тут же обсудится как испорченный телефон, что бы я была уверена в нём на 100 процентов и могла доверять ему, знаю, что ни при каких бстоятельствах он не предаст тебя.Тогда бы я была самым счастливым человечком на земле,мне больше ничего не нужно,но наверное таких люде не бывает.Так хочется просто уйти в себя, молчать и никому ни о чём больше не рассказывать, переживать всё в себе,хотя и так уже стала не такая смелая как была раньше, стесняюсь многого, потому что перестала доверять людям вообще,потому что каждый думает о своей жопе, как ему плохо так помогите, выслушайте, а как тому, человеку который постоянно тебя пытается понять и помочь,плохо, так типа разбирайся в этом сам.Вот не могу я им просто теперь звонить ,просто желания нет,и кто знает,что они там себе ещё придумают,вот так позвонишь,а тебя опять в чём то обвинят , и пусть потом не обижаются, что я пропала.Вот я как жопой чувствовала,когда недавно здесь писала, что что-то случится, вот оно и случилось.