думается мне сейчас что я слегка загоняю.. NO! смотрю на своих знакомых девушек и думаю сколько еще в них детства.. каких-то иллюзий и надежд... нет желания работать с реальностью, отдавать себе отчет в том кто ты такой... смотреть на себя более объективно, трезвей... а сыпятся просто какието нелепости, попытки быть взрослыми и самостоятельными.. когда в реальности.. если смотреть на себя с точки зрения социума, ты пока что ничто... ты проснешься завтра один посреди монстров новостроек и города, который .. может незаметив того переехать все твои жизненные артерии.. и что ты будешь делать? куда денется весь похуизм, анархизм ип рочие измы.. нет, в такой момент ты не будешь думать о мэйк-апе, а о том как прокормить свою голую задницу.. на самом деле ничего личного, я не пытаюсь вмешиваться в чьюто жизнь.. просто свою строить так не хочу...

читаю дневники.. не часто.. все как на подбор этстэты.. мы такие да культур-мультур верх просвещенности.. но с другой стороны думаю ну слава богу, это тебе не попса и шансон.. хотя от эстетсва иногда хочется блевать. но это временами

пытаюсь.. для меня сейчас стало самым интересным занятием формировать для себе психологические портреты других людей, причем тех, с которыми меня судьба связывала минимально.. открываю не то чтобы глубины, но новые стороны это да... применяешь категории которыми живут другие люди и понимашеь что есть в них доля рациональности.. оказывается тратится масса времени на то что для тебя кажется сущей ахинеей... и второе замечание - то чем живешь ты в свою очередь занимает очень и очень скромное место.. думаю избегу здесь конкретики..

можно подводить какие-то мини-итоги.. почувствовать себя в роли бородатого ведущего.. появился человек в моей жизни.. появился.. врядли случайно.. я сейчас думаю над тем бывает ли что-то хорошее вообще случайно. неверится что прекрасное может даваться легко.. разве что солнечный свет в глаза.. и то, чтобы насладиться этим уже нужна хотя бы концентрация на своих чувствах.. впрочем я не о том... что изменилось в моих мирощущениях? я не тешу себя надеждами о семье.. хотя верите, он говорит мне как бы ему хотелось.. я чувствую что я свободна внутри.. независима.. я могу уйти если хочу.. и считаю именно такое восприятие.. незатуманенное.. без всяких там иллюзий что ты мой, а я моя... и мы уже чем-то связаны.. рождает легкость.. а эта легкость возносит.. прошло 2 месяца, а я иногда просто не могу себя сдержать в руках.. и опять просыпается ребенок.. который теряет все на свете, забывает про внешний мир, какуюто ответсвенность и просто идет по городу жмурясь от счастья.. в такие моменты мне ничего не надо.. ни-че-го... ни интеллектуального кино, ни этстетсва, ни шумных компаний.. и думаешь о том что с этой точки зрения все просто... все так волшебно что кажется вашу мать, ну давайте раскройте карты, не может длиться состояние так долго... было пару дней.. или лучше несколько моментов когда я чувствовала отдаленность по отношению к нему... и в ней было больше физической усталости, я болела.. и это отражалось на мне, а значит и на нас.. хотя теперь это пройдено.. тыщу раз спрашиваю себя почему именно этот человек? что в нём такого... случайный вариант с которым я согласилась...нет, нет и нет.. интерес поробовать как.. было много людей когда этот интерес обрывался или я не видела для себя какогото основания идти дальше.. а тут вроде идти и идти еще.. непаханное поле.. причем я так чувствую и для него самого.. про себя я молчу вообще.. меня как будто поставили под прожекторы и показали над чем еще нужно работать.. кое что меня в любимом спутнике смущает, в его отношении к себе.. нельзя на некоторые вещи забивать.. потому что дай бог чтобы рядом была душа.. а при таких глубинах она конечно будет.. если не я, то другой.. я не пытаюсь сказать что мне все это добро не нужно.. просто я спрашиваю могу ли соответсвовать этому.. настоящие глубокие чувства чищают и пробуждают.. думается что эгоизм по отношению к другим, а он есть.. что он был по отношению ко мне со стороны одних людей.. и забитие на всех это как моя месть всем окрующим.. конечно не самое достойное решение.. но кто себя контролирует в таких ситуациях..? так вот возращаясь к теме моих отношений... ладно, мне кажется я начинаю неасиливать свои импульсы, которые подстрекали всё это написать...

и наспоследок.. меня сегодня просто тронула одна картина.. просто с ног сбила... я в таком состоянии весны ака любви.. наткнулась на человека который пребвал в похожем на мое состояние.. объясню вначале про своё.. с той рассеиностью которая наблюдается во мне.. поразительно сочетается интерес к другим людям и внешним объектам.. ну там здания, тени на дороги, деревья... что угодно... и вот этот человек попадается как всышка... бабах.. и меня просто разрывает.. стоит парень надороге... обычный себе парень, если не пару деталей.. во-первых взгляд.. я прошла мимо и поземфировски обалдела.. он смотрел на солнце посреди облаков.. но не так как будто с научной точки зрения интересовался затмением, а совсем потеряно... во-вторых положение ног.. в какой то из позиций по хореографии.. я даже снахальничала и встала пару метров ряда в той же позе... мне казалось что если я так встану.. я до конца прочувствую то что чувствует он... мне показалось что если бы и пожъехал троллейбус которого он ожидал то в точно такой же нелепости он и войдет вовнуть просто с тем чтобы продолжить смотреть на солнце... но какого черта меня все это заинстресовала.. то что я посмотрела трезвыми глазами на то как я выгляжу сама... в одной стороны. а сдругой.. простота, которая приносит радость и счастье... нет ничего, никого... где ты стоишь, кто на тебя смотрит даже такие как я... ты и солнце.. и затмение во мне.