13-05-2006 12:26 antoha911 » Дайошь новую тему :)
А то устал копаться в страниццах 
Комментарии:
antoha911
13-05-2006 12:42
Профиль
бяка
Примеры сознанки Выдержки из темы дух страйкбола
Открытие 2004, СПб. Здание обороняется WoodCats, многоэтажное. На первый этаж пробрался противник. Кто-то из защитников перезаряжает обойму в приводе, из привода стандартно высыпается 3-4 шарика. Шарик падает на пол и проваливается в дырку в полу. Этот же шарик падает на голову одному из штурмующих. Щелчек по каске. Человек надевает красную повязку и уходит в мертвяк.
Одна из ранних игр. Шла группа, один человек решил проверить пистолет, выстрелил один раз не глядя в сторону. Из-за кустов выходит...Мамонт," блин, час сидел в засаде, комаров кормил, только прицелился, получил шар в лоб"
ещё зачищали здание парень с 120кой поняв что в маленькой комнате(тоже 1м на 1м) засел ктото, попросил его выйти и поменять позицию так как не хотел калечить а сам отощёл чтобы не видеть куда перейдёт оборона тот ушёл в мертвяк
Про гранату вспомнилось Закрытие 2004 - ночь, тихое подкрадывание к боковому корпусу, начало штурма, я появляюсь в дверном проеме, в меня летит граната, сильно бьет в брюхо, отлетает, но не взрывается. Иду пить водку в мертвяк.
Олива с Ростовскими Беретами штурмует базу Woodland и уже закрепилась в бункере Британцев, над бруствером с интервалом в 5 минут появляется голова в тайгеровской панаме и тут же валится назад от попаданий 0,88 шаров из 200-х болтовок от Олега и Макларена из Лосей (тогда ограничение по тюнингу были пониже), после 5-го раза слышится слабый голос, "Да дадите вы мне наконец то уйти? я уже 5й раз вырубаюсь, в глазах темно и я НЕ МОГУ нащупать эту сраную повязку"
Ногинск -2005.
Ночь. Идем вдвоем по дороге, темно, как в.... Фонари погашены, полная свето и звуко-маскировка Вдруг в кустах метрах в двадцати справа хруст... Короткая( по медвежьим понятиям) очередь, три красных фонаря. Хотя стрелял только на хруст, ибо видимость была метров 15
ps: Рассказывал эту историю одному товарищу, и вдруг его фраза "это были мы! мы там целый час в траве лежали, лицом в росу, а потом откуда-то очередь, и нас накрыло"
(Открытие 2004) ...Спустя пару минут рядом с замаскированным Зверем упал на землю человек в российском камуфляже. Наш капрал не помнил такой расцветки на стороне стороны Б, но на всякий случай решил спросить пароль. - Пароль! (...человек заметался, явно не понимая, откуда идет голос) - Ну, пароль скажи! Война: (тут человек должен был назвать вторую часть пароля "...вернулась") Человек ещё поозирался и вдруг резко побежал. Тут уже всё стало понятно без слов. - Огонь! Раздался стук трех автоматов и двух затворных винтовок. Минимум две очереди попали в противника, но тот, пробежав ещё пару метров, упал за дерево и стал отстреливаться от нас. Я прицелился ему в руку метров с двадцати (мысленно возблагодарив Господа за поставленный совсем недавно апгрейд с номером 130) и плавно нажал на спуск. Очередь попала в противника, но тот всё ещё стрелял. Я нахмурился и выстрелил ещё. Попал. Вдруг человек вскочил и опять отбежал, расстояние от меня составило уже метров 30. И тут меня осенило. Мысленно я забормотал молитву, ибо понял, что встретилось мне создание дьявольское, злобное, глупое и что самое страшное - бессмертное. С такими я уже встречался в джунглях Эквадора. И средство борьбы с ними было только одно - стрелять в упор. - Зверь! Это Злобный Маклауд!!! - Неужели эти бессмертные есть и тут? - Наверное! Я пошел убивать его! При этих словах я встал в полный рост и пошел на демона ада, стреляя из автомата и громко произнося молитву. Когда до Маклауда оставалось около десяти метров тот, почуяв меня, зашипел, в воздухе запахло серой и... очередь скосила меня...
... Умирать было не больно, только обидно. Плюнув на бессмертного, я запомнил его советский камуфляж, балаклаву и АК 47, я пошел в страну мертвых
Не знаю что такое дух страйкбола, но знаю что такое дух в страйкболе . Дух в страйкболе - это человек, посылаемый в поиск.
Выдержки из темы дух страйкбола Открытие 2004, СПб. Здание обороняется WoodCats, многоэтажное. На первый этаж пробрался противник. Кто-то из защитников перезаряжает обойму в приводе, из привода стандартно высыпается 3-4 шарика. Шарик падает на пол и проваливается в дырку в полу. Этот же шарик падает на голову одному из штурмующих. Щелчек по каске. Человек надевает красную повязку и уходит в мертвяк.
Одна из ранних игр. Шла группа, один человек решил проверить пистолет, выстрелил один раз не глядя в сторону. Из-за кустов выходит...Мамонт," блин, час сидел в засаде, комаров кормил, только прицелился, получил шар в лоб"
ещё зачищали здание парень с 120кой поняв что в маленькой комнате(тоже 1м на 1м) засел ктото, попросил его выйти и поменять позицию так как не хотел калечить а сам отощёл чтобы не видеть куда перейдёт оборона тот ушёл в мертвяк
Про гранату вспомнилось Закрытие 2004 - ночь, тихое подкрадывание к боковому корпусу, начало штурма, я появляюсь в дверном проеме, в меня летит граната, сильно бьет в брюхо, отлетает, но не взрывается. Иду пить водку в мертвяк.
Олива с Ростовскими Беретами штурмует базу Woodland и уже закрепилась в бункере Британцев, над бруствером с интервалом в 5 минут появляется голова в тайгеровской панаме и тут же валится назад от попаданий 0,88 шаров из 200-х болтовок от Олега и Макларена из Лосей (тогда ограничение по тюнингу были пониже), после 5-го раза слышится слабый голос, "Да дадите вы мне наконец то уйти? я уже 5й раз вырубаюсь, в глазах темно и я НЕ МОГУ нащупать эту сраную повязку"
Ногинск -2005.
Ночь. Идем вдвоем по дороге, темно, как в.... Фонари погашены, полная свето и звуко-маскировка Вдруг в кустах метрах в двадцати справа хруст... Короткая( по медвежьим понятиям) очередь, три красных фонаря. Хотя стрелял только на хруст, ибо видимость была метров 15
ps: Рассказывал эту историю одному товарищу, и вдруг его фраза "это были мы! мы там целый час в траве лежали, лицом в росу, а потом откуда-то очередь, и нас накрыло"
(Открытие 2004) ...Спустя пару минут рядом с замаскированным Зверем упал на землю человек в российском камуфляже. Наш капрал не помнил такой расцветки на стороне стороны Б, но на всякий случай решил спросить пароль. - Пароль! (...человек заметался, явно не понимая, откуда идет голос) - Ну, пароль скажи! Война: (тут человек должен был назвать вторую часть пароля "...вернулась") Человек ещё поозирался и вдруг резко побежал. Тут уже всё стало понятно без слов. - Огонь! Раздался стук трех автоматов и двух затворных винтовок. Минимум две очереди попали в противника, но тот, пробежав ещё пару метров, упал за дерево и стал отстреливаться от нас. Я прицелился ему в руку метров с двадцати (мысленно возблагодарив Господа за поставленный совсем недавно апгрейд с номером 130) и плавно нажал на спуск. Очередь попала в противника, но тот всё ещё стрелял. Я нахмурился и выстрелил ещё. Попал. Вдруг человек вскочил и опять отбежал, расстояние от меня составило уже метров 30. И тут меня осенило. Мысленно я забормотал молитву, ибо понял, что встретилось мне создание дьявольское, злобное, глупое и что самое страшное - бессмертное. С такими я уже встречался в джунглях Эквадора. И средство борьбы с ними было только одно - стрелять в упор. - Зверь! Это Злобный Маклауд!!! - Неужели эти бессмертные есть и тут? - Наверное! Я пошел убивать его! При этих словах я встал в полный рост и пошел на демона ада, стреляя из автомата и громко произнося молитву. Когда до Маклауда оставалось около десяти метров тот, почуяв меня, зашипел, в воздухе запахло серой и... очередь скосила меня...
... Умирать было не больно, только обидно. Плюнув на бессмертного, я запомнил его советский камуфляж, балаклаву и АК 47, я пошел в страну мертвых
Не знаю что такое дух страйкбола, но знаю что такое дух в страйкболе . Дух в страйкболе - это человек, посылаемый в поиск.
бяка
- Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес. - Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией. - А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью. - Да. - односложно ответил медведь.
КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.
- Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.
Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.
- Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел. - Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы. - Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе. - А потом? - опасливо спросил Пятпчок. - А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.
Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.
- Ви... я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.
Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.
- Браво-3, вам ясен приказ? - Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.
Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.
- Чего? - озадаченно уставился на друга КР.
Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.
- Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух. - Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.
Пух закатил глаза.
- Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял? - А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?
Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.
- Пыр-пыр-пыр-пыр... Уху-уху... Пыр-пр.. Тьфу, черт... Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр... Аргх, не могу больше!
Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:
- Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает. - Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".
Сова тоскливо выругался.
- Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?
Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:
- Ладно, давай карту.
Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.
- Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки. - Состав конвоя? - Один осе... грузовик. - Охранение? - Нет.
Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.
- Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.
Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.
- Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.
Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.
- Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.
Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр".
- Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово.
Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову.
- Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1. - А зачем? - удивился поросенок. - Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух. - Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову.
Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались.
- Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?"
КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали.
- Вперед! - скомандовал Браво-1
Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем.
- Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет.
Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки.
- Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды. - Какие подходы? - осторожно спросил КР - Все. - отрезал Браво-1.
Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в отм, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят.
- Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально. - Угу, - кивнул медвежонок. - Подходы. - Ну да.
Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации.
- А какие подходы минировать первыми?
Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют.
- Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины.
КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами.
- Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище.
Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам.
- КУАА! КУАА!
Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов.
- Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку. - Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность. - Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик.
Воцарилось тягостное молчание.
- Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!". - Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик.
Пух почесал в затылке.
- Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица... - Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь...
Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медлаенно поднимались две пары длинных ушей...
- Браво-1, это засада! - завопил КР. - Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку.
Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.
- В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела.
КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи.
- Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока.
Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле.
- Браво-2, отходите, я вас прикрою!
Арбуз просивсител над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую.
- Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!
Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, который наконец вместо "пыр-пыр-пыр" мог повыть в свое удовольствие, уронил туда арбуз.
- Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души. - У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз.
Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс.
- Браво-3, медведь выведен из строя!
Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпустил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве.
- Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР - Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра... - Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок. - Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет.
- ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха!
Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.
Винни Пух-2. Окончание.
Все совпадения являются случайными Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.
Танго-1 оглянулся через плечо и отметил, что береты отступают в джунгли, унося контуженного командира. Теперь можно было подумать о себе, и Тигра зловеще ухмыльнулся - начиналась настоящая потеха. Браво-1 что-то говорил о напрыгиваниях, но с каких пор аэромобильные войска избегают ближнего боя? К тому же, родственники и знакомые замечательно пугались и падали в обморок, если на них правильно напрыгнуть. Лучше них падал в обморок только Пятачок. "Кстати, куда они дели Браво-3?", - подумал парашютист, меняя позицию под плотным арбузным огнем. Медвежонка вытаскивали из под обстрела Кристофер Робин и какой-то необыкновенно отважный и злобный зверек в синих штанишках на лямке. Запулив шишкой в особо активного вьетконговца, Танго-1 подумал, что где-то он видел этот суровый пятачок и упрямый хвостик штопором, но тут кролики пошли в атаку и стало не до того. Ганшип израсходовал все шишки и пошел на аэродром, оглашая лес счастливым воем, и теперь уже все родственники переключились на Тигру. Уползая на пузе в кусты, парашютист подумал, что, похоже, до напрыгивания дело просто не дойдет. Вопли "Ханой! Хо Ши Мин" раздавались совсем рядом, и Танго-1 понял, что путиотхода отрезаны. Внезапно его прошиб холодный пот - уж не собирались ли вьетконговцы взять его живым? Парашютист вспомнил, на скольких родственников он напрыгнул за последние два месяца и задрожал. А если учесть, что сам Кролик до сих пор не простил ему свои очки, на которые Тигра случайно упал пузом с сосны... Танго-1 затравленно заозирался, пытаясь найти пусть к отступлению, но со всех сторон из кустов выглядывали суровые серые мордочки а длинные уши топорщились жестко и непреклонно.
- Сдавайся, плоклятый амеликанский импелиалист! - крикнул один из вьетконговцев и тут же спрятался за спины остальных. - Джеронимо! - неуверенно ответил Тигра и вежливо добавил: - Уа-ха-ха... - Никаких "уа-ха-ха", - ответил кто-то ужасно знакомым и отвратиительно правильным голосом. - Бросай рогатку и выходи с поднятыми лапами. Тебя будет судить многострадальный народ истерзанного Вьетнама. - Я требую соблюдения в отношении меня Женевской конвенции о военнопленных! - в ужасе провыл плоклятый импелиалист, удивляясь про себя тому, что оттарабнил этот бред без запинки. - Ага... Испугался... А как напрыгивать - так смелый... - загудели вьетконговцы. - Я больше не буду - честное-пречестное слово, - очень исренне сказал Тигра. Суровость кроликов пугала полосатого до дрожи. - Между прочим, - наставительно заметил невидимый Кролик, - В связи с тем, что вы не объявляли нам войны, ты не являешься военнопленным. - А кем же я являюсь? - озадаченно спросил парашютист. - Военным преступником! - Кролика, наконец, прорвало, - Ты мне еще за очки ответишь, зверюга полосатая! - Да ладно, - примирительно ухмыльнулась зверюга. - Ну помял немного очки, ну подумаешь... Зато весело было... - ВЕСЕЛО??? - заверещал Кролик. - Вперед, хватайте его! Пора отдать этого хладнокровного убийцу детей в лапы справедливого народного суда! - Я не убивал никаких детей! - возмутился Тигра. - Это просто фигура речи, - успокоила его Кенга, опуская свой тяжелый хвост на полосатую голову.
Тигра очнулся от того, что кто-то вылил ему на голову ведро воды. Он слегка приоткрыл один глаз и оценил ситуацию (так это называл Кристофер Робин). Тигра не очень хорошо представлял себе, что такое ситуация и как ее оценивать, но решил все делать по правилам. Ситуация, что бы это ни было, казалась ужасной и раз уж дошло до оценки, Тигра не дал бы за нее прошлогодней шишки. Бравый парашютист был привязан к дереву посередине широкой поляны. Перед ним за столом, сделанным из пары бревен, сидели Кролик и нескорлько его знакомых. Остальные вьетконговцы, включая Кенгу и Крошку Ру, толпились сзади. На Кролике была зеленая рубашка с короткими рукавами и наспех перекрашенные в такой же цвет шорты. Он то и дело поправлял сползающую на нос панаму и вид имел очень непреклонный. Остальные кролики смотрели на пленного сурово и решительно.
- Очнулся? - больше для порядка спросил Кролик - Я протестую против негуманного обращения с пленным! - с надеждой возмутился Тигра. - Это твое право, - согласился Кролик. - Но поскольку, как я уже говорил, ты не являешься военнопленным, а являешься военным преступником... - Я не могу являться военным преступником... - десантник с восторженным ужасом понял, что умнеет с каждой минутой. - ...по той же причине, по которой не являюсь военнопленным - мы не находимся в состоянии войны!
Кролик открыл рот и на некоторое время впал в прострацию...
- А... А ты точно Тигра? - неуверенно спросил один из родственников. - Точно-точно, - торопливо подтвердил допрашиваемый. - Может это Кристофер Робин? - наконец пришел в себя Кролик. - Где? - спросила Кенга - Ну вот этот, - Кролик махнул лапой в сторону Тигры. - Насколько я помню, - осторожно начала Кенга. - Кристофер Робин - это мальчик... - Не понимаю, - побарабанил лапами один из родственников. - какое ЭТО имеет отношение... - У него нет хвоста... - Хвост можно пришить! - И полосатой шкуры. - Купил костюм тигра! - И наконец, у КР лицо гораздо умнее, - выложила последний довод КЕнга.
На поляне установилось неловкое молчание.
- Может быть нужно просто отрезать хвост и посмотреть? - робко предложил Крошка Ру.
Тигра потерял сознание.
Пленник очнулся от того, что на него вылили второе ведро воды. Похоже, ситуация не менялась, сколько ее не оценивай.
- Ну хорошо, будем исходить из того, что это - Тигра, - рассудительно начал Кролик. - В таком случае предлагаю приступить к допросу... - Меня нельзя допрашивать! - заверещал стремительно превращающийся в юриста Тигра. - Поскольку я не являюсь военнопленным и мы не находимся в состоянии войны, я рассматриваю свое задержание как акт вооруженного произвола и буду жаловаться в Гаагский трибунал!
При этих словах вьетконговцы запищали от страха.
- Однако в качестве жеста доброй воли я согласен считать инцидент исчерпанным в случае, если меня немедленно освободят и принесут извинения за подверже... подвергание меня насилию и произволу! - орал разошедшийся не на шутку Тигра - Может и впрямь отпустим его? - неуверенно спросил один из вьетконговцев. - Нам только трибунала не хватало...
Родственники и знакомые согласно зашумели.
- Да вы что, - Кролик от возмущения задвигал ушами. - Забыли, как он напрыгивал?!!!
Толпа смолкла. Напрыгивания парашютиста все помнили очень хорошо. Кролики вообще довольно робкие животные, а когда на них из кустов падала полосатая туша, в 90 процентах случаев это кончалось обмороком, а в 10 - еще и замоченными штанишками.
- Что касается приписываемых мне напрыгиваний, - продолжал Тигра, не замечая, что настроение вьетнамского народа резко изменилось. - Я с негодованием... - Да заткнись ты, - спокойно сказал Кролик, и Тигра заткнулся.
Шутки кончились.
- Где база беретов? - спросил ушастый предводитель. - Не знаю. Согласно конвенции я должен сообщить только имя, звание и личны номер... - Слушай ты, палач вьетнамского народа!
Кролик вышел из-за стола и подошел к Тигре так, что съехавшие на кончик носа очки оказались прямо перед глазами парашютиста. Левая дужка очков была перемотана изолентой.
- Или ты по хорошему сейчас нам все выложишь, или мне придется прибегнуть к мерам, к которым борцы за свободу изредка и с большой неохотой, но вынуждены прибегать! - он захлебнулся яростью м длинной фразой и потрям у пленного перед носом маленьким испачканным чернилами кулаком. - Я ничего не скажу! - гордо ответил Тигра, судорожно пытаясь вспомнить, куда Браво-1 обычно уводил своих бойцов. - Как хочешь, - пожал плечами Кролик. - Принесите рыбий жир! - Что ты собираешься делать? - в ужасе вскричал Тигра, удивляясь, как это у него получилось именно вскричать, а не завопить. - Поверь, мне это самому очень не нравится, - грустно кивнул Кролик.
Сквозь ряды вьетконговцев протолкался грузовик с бутылкой жира на спине. Кролик откупорил бутылку и налил в ложку немного желтоватой жидкости.
- Кролик, ты ведь этого не сделаешь? - дрожащим голосом спросил Тигра. - Не Кролик, а генерал Тхыонг! Ты сам меня вынуждаешь!!! - истерично заорал КРолик. - Где база Зеленых Беретов? - Я не знаю! - зарыдал парашютист. - Я этого не хотел, - севшим голосом сказал генерал Тхыонг.
В толпе послышались всхлипы, Кенга закрыла лапой глаза Крошки Ру. Кролик наклонил ложку, и рыбий жир медленно закапал в пыль...
- НЕЕЕЕТ!!! - Тигра в третий раз потерял сознание.
- Итак, он в плену и его пытают, - Пух подвел итог бриффинга и почесал лапой замотанную полотенцем голову.
Сова, который для такой ответственной мисии перевоплотился в Абсолютно Бесшумный Разведчик U-2 торопливо закивал головой. Летать разведчиком было одно удовольствие - гудеть не надо, знай смотри себе сверху в бинокль.
- Какие будут предложения, парни? - Пух попытался применить ледяной взгляд, но глаза съехали к переносице и получилось не очень. - Честно говоря, я не знаю... - начал было Кристофер Робин. - Предложение может быть только одно, - перебил его Браво-3.
Все трое посмтрели на Пятачка так, словно видели его впервые. Сразу после возвращения к высокому-превысокому дубу, пятачок примотал к каждой из лямок по десять шишек, обвязал голову зеленой косынкой, и вдобавок клюбимой рогатке вооружился луком с присосками и (Пух вздрогнул) диванной подушкой.
- если кто-то из наших братьев по оружию, простых американских парней попадает в плен, - от голоса поросенка КР покрылся холодным потом. - Для нас есть только один выход! - Ккакой? - Сова явно чуствовал себя не в своей тарелке. - Мы должны спасти его, даже если придется спуститься в Пасть Ада!
Все помолчали. Глаза Пятачка горели такой яростью, а хвостик скрутился с такой непреклонностью, что спорить с ним не хотелось никому.
- Их в десять раз больше, - начал размышлять влух КР. - Это всего лишь жалкие вьетконговцы, - пренебрежительно сплюнул Пятачок. - Но они сражаются на своей земле и у них высокий боевой дух, - заметил Пух, радуясь, что почти в точности повторил фразу из любимого фильма. - Зато у нас превосходство в оснащении, - вставил КР, разглядывая разложенные перед собой петарды и водяные пистолеты. - Если надо, я пойду выручать Танго с одной подушкой. - ровным голосом сказал Пятачок. - Ты будешь бить их подушкой? - ужаснулся Пух. - Но это же... - И никакого шума, - подмигнул поросенок и Пух впервые подумал, что зря затеял эту игру. - Кстати, - заметил Пятачок, надо бы поменять наши позывные. Вьетконговцы уже слышали их и теперь будут знать с кем имеют дело.
Пух хотел было сказать, что кроме них вьетконговцам иметь дело просто не с кем, но вовремя прикусил язык.
- Я думаю, мне подойдет позывной "Черный Клык", - радостно продолжал бывший Браво-3 - ВИдишь ли, - осторожно начал Пух. - При всем уважении, но ведь у тебя клыки еще не выросли. - Да, правда, - загрустил поросенок. - Тогда "Кабан Смерти"? - Все сразу догадаются, что это ты, - поспешно ответил КР. - Тогда "Желтый Ужас"! - Ладно, пусть будет желтый ужас, - кивнул Пух, пока Пятачок не придумал что-нибудь еще. - А вы сами разве не станете менять позывные? - Нет, - быстро ответил Пух. - Враг услышит, что с Браво-1 и Браво-3 действует "Желтый ужас" и заблудится! - Заблудится? - поднял бровь КР - Ну, это, заблужденится.... Войдет в заблуждение, вот! - О, - задохнулся от восторга Пятачок. - Военная хитрость! - Именно, - закивал Пух. - Выступаем ночью.
Спасательная команда выступила поздно вечером. Сперва Пух хотел приказать двигаться походным порядком, но Желтый Ужас настоял на максимальной скрытности, и теперь Медведь и мальчик, проклиная все на свете ползли по высокой и мокрой траве. Сова где-то прочитал про то, что существуют двигатели с пониженным уровнем шума и теперь изображал собой Особо Тихий Ганшип Для Самых Специальных Операций.
Лагерь вьетконговцев открылся внезапно главным образом из-за того, что вылезая из оврага Пятачок едва не столкнулся с одним из родственников и знакомых. Оба скатились обратно, своротив по дороге Пуха.
- Я его оглушил подушкой, - сурово сказал Поросенок. - Он без сознания. - Нашатырь! - скомандовал Браво-1 - Есть только мой клей для моделей, - виновато сказал КР - Давай.
Кролик моментально пришел в себя и приготовился снова упасть в обморок, увидев прямо перед собой глаза Желтого Ужаса.
- ТОлько попробуй, - свистящим шепотом, которому Пух немедленно принялся люто завидовать, сказа поросенок. - Будешь отвечать на мои вопросы?
Пленный судорожно закивал головой.
- Где парашютист? - Приввязззан у дддеревва, - бешеные маленькие глазки пугали вьетконговца до глубины кроличьей души. - Сколько вьетконговцев в лагере? - Я ттолько до ппяти считать умею, - признался пленный. - Кенга с вами? - Ннеттт, она пошла КРошку Ру укладывать. - Понятно.
Пятачок задумчиво взвешивал в лапе подушку...
- Даже не думай, - быстро остановил его Браво-2. - Это пленный. - Я бы не рисковал, - небрежно заметил Поросенок. - Ладно, я пошел за Тигрой. Прикройте меня, если что.
Словно толстая и очень короткая змея поросенок подполз к дубу. Как всегда бывало ночью, вьетконговская охрана собралась у костра и рассказывала друг другу дрожащими голосами веселые истории.
- Танго, ты как?
Тигра, храпевший на веревках поднял голову.
- КТо это? - Желтый Ужас. - КТО??? - Тихо ты? Я это, Пятачок. Сиди тихо, я перержу веревки.
Пятачок принялся пилить веревку столовым ножом.
- Ты знаешь, он полбутылки вылил, - всхлипывал Тигра. - Но я им ничего не сказал. - Ничего, - сопел Поросенок. - Сейчас мы теюбя вытащим. - Это кто это тут разговаривает с пленным? - раздался над ухом Пятачка знакомы противный и правильный голос.
Еще утром, услышав это, Пятачок упал бы в обморок. Но то было утром, а сейчас Кролик столкнулся с самим Желтым Ужасом (хотя, конечно, он этого не знал). Отважный берет допилил последнюю веревку, не обращая внимание на возмущенные окрики, а затем, подпрыгнув, с душераздирающим "кия!" обрушил подушку на голову врага. Многострадальные очки слетели с носа вождя вьетконговцев и упали в траву. Обычно этого бывало достаточно для того, чтобы вывести Кролика из строя, но теперь Желтому Ужасу противостоял Железный Генерал Тхыонг. С ответным "кия!" генерал стукнул кулаком туда, где по его мнению должен был находиться противник и попал Тигре поддых. Парашютист сложился пополам и предпочел снова потерять сознание.
- Тревога! - воинственно вопил Тхыонг, молотя лапами воздух, пока Пятачок за его спиной оттаскивал Тигру к оврагу.
Вьетконговцы проснулись и открыли огонь во все стороны, сопровождая пальбу отважным писком. КР и Пух открыли ответный огонь, при этом Браво-1 активно разбрасывал петарды и подавлял врага огнем из водяных пистолетов. С ночного неба раздалось душераздирающее: "Уа-уа-уа" и ганшип обрушил на врага арбузы и шишки. Пятачок уже почти дотащил Тигру до оврага, когда на поляну вылетела разъяренная Кенга:
- Я ГОВОРИЛА ВАМ НЕ ВОЕВАТЬ НОЧЬЮ??!! ВЫ РАЗБУДИЛИ КРОШКУ РУ!!! - О-о, - пробормотал Пух. - Мне кажется, - уверенно сказал КР, - сейчас самое время отступить.
- Я ЖЕ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА! - орала Кенга, раздавая удары хвостом направо и налево.
Вьетконговцы привычно рассредоточились, но Пятачок, окончательно утративший чувство реальности заорал "Янки дудль!" и бросился на разъяренную кенгурицу.
- Это ведь Пятачок был? - спросил КР Тигру, провожая взглядом уходящего по высокой дуге за сосны поросенка. - Джеронимо, - слабо ответил Тигра...
- Ну, что я могу сказать, - открыл совещание Пух. - Все выступили очень достойно.
Он вытер мед с морды и налил себе еще чаю. За столом в доме КР сидели сам хозяин, Пух, Пятачок, Сова, Кролик, Тигра, и Кенга. Вокруг на стульях расселись родственники и знакомые Кролика. Иа-Иа не пришел, сославшись на меланхолию, а Крошка Ру уже спал.
- Я думаю, - продолжал медвежонок, - нам следовало быть чуточку более кокр... корректными (он долго учил это слово и теперь очень радовался, что правильно произнес его). Но, в люом случае, было интересно. По поводу следующей игры слово имеет Пятачок.
Поросенок встал, прижимая к груди толстую книгу. На обложке был изображен корабль под полосатым парусом в штормовом море, на носу у корабля была голова дракона.
- Итак, - возбужденно начал Пятачок. - Что мы знаем о викингах?
КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.
- Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.
Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.
- Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел. - Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы. - Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе. - А потом? - опасливо спросил Пятпчок. - А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.
Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.
- Ви... я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.
Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.
- Браво-3, вам ясен приказ? - Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.
Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.
- Чего? - озадаченно уставился на друга КР.
Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.
- Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух. - Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.
Пух закатил глаза.
- Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял? - А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?
Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.
- Пыр-пыр-пыр-пыр... Уху-уху... Пыр-пр.. Тьфу, черт... Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр... Аргх, не могу больше!
Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:
- Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает. - Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".
Сова тоскливо выругался.
- Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?
Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:
- Ладно, давай карту.
Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.
- Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки. - Состав конвоя? - Один осе... грузовик. - Охранение? - Нет.
Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.
- Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.
Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.
- Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.
Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.
- Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.
Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр".
- Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово.
Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову.
- Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1. - А зачем? - удивился поросенок. - Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух. - Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову.
Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались.
- Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?"
КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали.
- Вперед! - скомандовал Браво-1
Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем.
- Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет.
Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки.
- Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды. - Какие подходы? - осторожно спросил КР - Все. - отрезал Браво-1.
Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в отм, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят.
- Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально. - Угу, - кивнул медвежонок. - Подходы. - Ну да.
Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации.
- А какие подходы минировать первыми?
Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют.
- Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины.
КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами.
- Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище.
Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам.
- КУАА! КУАА!
Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов.
- Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку. - Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность. - Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик.
Воцарилось тягостное молчание.
- Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!". - Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик.
Пух почесал в затылке.
- Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица... - Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь...
Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медлаенно поднимались две пары длинных ушей...
- Браво-1, это засада! - завопил КР. - Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку.
Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.
- В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела.
КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи.
- Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока.
Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле.
- Браво-2, отходите, я вас прикрою!
Арбуз просивсител над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую.
- Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!
Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, который наконец вместо "пыр-пыр-пыр" мог повыть в свое удовольствие, уронил туда арбуз.
- Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души. - У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз.
Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс.
- Браво-3, медведь выведен из строя!
Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпустил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве.
- Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР - Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра... - Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок. - Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет.
- ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха!
Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.
Винни Пух-2. Окончание.
Все совпадения являются случайными Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.
Танго-1 оглянулся через плечо и отметил, что береты отступают в джунгли, унося контуженного командира. Теперь можно было подумать о себе, и Тигра зловеще ухмыльнулся - начиналась настоящая потеха. Браво-1 что-то говорил о напрыгиваниях, но с каких пор аэромобильные войска избегают ближнего боя? К тому же, родственники и знакомые замечательно пугались и падали в обморок, если на них правильно напрыгнуть. Лучше них падал в обморок только Пятачок. "Кстати, куда они дели Браво-3?", - подумал парашютист, меняя позицию под плотным арбузным огнем. Медвежонка вытаскивали из под обстрела Кристофер Робин и какой-то необыкновенно отважный и злобный зверек в синих штанишках на лямке. Запулив шишкой в особо активного вьетконговца, Танго-1 подумал, что где-то он видел этот суровый пятачок и упрямый хвостик штопором, но тут кролики пошли в атаку и стало не до того. Ганшип израсходовал все шишки и пошел на аэродром, оглашая лес счастливым воем, и теперь уже все родственники переключились на Тигру. Уползая на пузе в кусты, парашютист подумал, что, похоже, до напрыгивания дело просто не дойдет. Вопли "Ханой! Хо Ши Мин" раздавались совсем рядом, и Танго-1 понял, что путиотхода отрезаны. Внезапно его прошиб холодный пот - уж не собирались ли вьетконговцы взять его живым? Парашютист вспомнил, на скольких родственников он напрыгнул за последние два месяца и задрожал. А если учесть, что сам Кролик до сих пор не простил ему свои очки, на которые Тигра случайно упал пузом с сосны... Танго-1 затравленно заозирался, пытаясь найти пусть к отступлению, но со всех сторон из кустов выглядывали суровые серые мордочки а длинные уши топорщились жестко и непреклонно.
- Сдавайся, плоклятый амеликанский импелиалист! - крикнул один из вьетконговцев и тут же спрятался за спины остальных. - Джеронимо! - неуверенно ответил Тигра и вежливо добавил: - Уа-ха-ха... - Никаких "уа-ха-ха", - ответил кто-то ужасно знакомым и отвратиительно правильным голосом. - Бросай рогатку и выходи с поднятыми лапами. Тебя будет судить многострадальный народ истерзанного Вьетнама. - Я требую соблюдения в отношении меня Женевской конвенции о военнопленных! - в ужасе провыл плоклятый импелиалист, удивляясь про себя тому, что оттарабнил этот бред без запинки. - Ага... Испугался... А как напрыгивать - так смелый... - загудели вьетконговцы. - Я больше не буду - честное-пречестное слово, - очень исренне сказал Тигра. Суровость кроликов пугала полосатого до дрожи. - Между прочим, - наставительно заметил невидимый Кролик, - В связи с тем, что вы не объявляли нам войны, ты не являешься военнопленным. - А кем же я являюсь? - озадаченно спросил парашютист. - Военным преступником! - Кролика, наконец, прорвало, - Ты мне еще за очки ответишь, зверюга полосатая! - Да ладно, - примирительно ухмыльнулась зверюга. - Ну помял немного очки, ну подумаешь... Зато весело было... - ВЕСЕЛО??? - заверещал Кролик. - Вперед, хватайте его! Пора отдать этого хладнокровного убийцу детей в лапы справедливого народного суда! - Я не убивал никаких детей! - возмутился Тигра. - Это просто фигура речи, - успокоила его Кенга, опуская свой тяжелый хвост на полосатую голову.
Тигра очнулся от того, что кто-то вылил ему на голову ведро воды. Он слегка приоткрыл один глаз и оценил ситуацию (так это называл Кристофер Робин). Тигра не очень хорошо представлял себе, что такое ситуация и как ее оценивать, но решил все делать по правилам. Ситуация, что бы это ни было, казалась ужасной и раз уж дошло до оценки, Тигра не дал бы за нее прошлогодней шишки. Бравый парашютист был привязан к дереву посередине широкой поляны. Перед ним за столом, сделанным из пары бревен, сидели Кролик и нескорлько его знакомых. Остальные вьетконговцы, включая Кенгу и Крошку Ру, толпились сзади. На Кролике была зеленая рубашка с короткими рукавами и наспех перекрашенные в такой же цвет шорты. Он то и дело поправлял сползающую на нос панаму и вид имел очень непреклонный. Остальные кролики смотрели на пленного сурово и решительно.
- Очнулся? - больше для порядка спросил Кролик - Я протестую против негуманного обращения с пленным! - с надеждой возмутился Тигра. - Это твое право, - согласился Кролик. - Но поскольку, как я уже говорил, ты не являешься военнопленным, а являешься военным преступником... - Я не могу являться военным преступником... - десантник с восторженным ужасом понял, что умнеет с каждой минутой. - ...по той же причине, по которой не являюсь военнопленным - мы не находимся в состоянии войны!
Кролик открыл рот и на некоторое время впал в прострацию...
- А... А ты точно Тигра? - неуверенно спросил один из родственников. - Точно-точно, - торопливо подтвердил допрашиваемый. - Может это Кристофер Робин? - наконец пришел в себя Кролик. - Где? - спросила Кенга - Ну вот этот, - Кролик махнул лапой в сторону Тигры. - Насколько я помню, - осторожно начала Кенга. - Кристофер Робин - это мальчик... - Не понимаю, - побарабанил лапами один из родственников. - какое ЭТО имеет отношение... - У него нет хвоста... - Хвост можно пришить! - И полосатой шкуры. - Купил костюм тигра! - И наконец, у КР лицо гораздо умнее, - выложила последний довод КЕнга.
На поляне установилось неловкое молчание.
- Может быть нужно просто отрезать хвост и посмотреть? - робко предложил Крошка Ру.
Тигра потерял сознание.
Пленник очнулся от того, что на него вылили второе ведро воды. Похоже, ситуация не менялась, сколько ее не оценивай.
- Ну хорошо, будем исходить из того, что это - Тигра, - рассудительно начал Кролик. - В таком случае предлагаю приступить к допросу... - Меня нельзя допрашивать! - заверещал стремительно превращающийся в юриста Тигра. - Поскольку я не являюсь военнопленным и мы не находимся в состоянии войны, я рассматриваю свое задержание как акт вооруженного произвола и буду жаловаться в Гаагский трибунал!
При этих словах вьетконговцы запищали от страха.
- Однако в качестве жеста доброй воли я согласен считать инцидент исчерпанным в случае, если меня немедленно освободят и принесут извинения за подверже... подвергание меня насилию и произволу! - орал разошедшийся не на шутку Тигра - Может и впрямь отпустим его? - неуверенно спросил один из вьетконговцев. - Нам только трибунала не хватало...
Родственники и знакомые согласно зашумели.
- Да вы что, - Кролик от возмущения задвигал ушами. - Забыли, как он напрыгивал?!!!
Толпа смолкла. Напрыгивания парашютиста все помнили очень хорошо. Кролики вообще довольно робкие животные, а когда на них из кустов падала полосатая туша, в 90 процентах случаев это кончалось обмороком, а в 10 - еще и замоченными штанишками.
- Что касается приписываемых мне напрыгиваний, - продолжал Тигра, не замечая, что настроение вьетнамского народа резко изменилось. - Я с негодованием... - Да заткнись ты, - спокойно сказал Кролик, и Тигра заткнулся.
Шутки кончились.
- Где база беретов? - спросил ушастый предводитель. - Не знаю. Согласно конвенции я должен сообщить только имя, звание и личны номер... - Слушай ты, палач вьетнамского народа!
Кролик вышел из-за стола и подошел к Тигре так, что съехавшие на кончик носа очки оказались прямо перед глазами парашютиста. Левая дужка очков была перемотана изолентой.
- Или ты по хорошему сейчас нам все выложишь, или мне придется прибегнуть к мерам, к которым борцы за свободу изредка и с большой неохотой, но вынуждены прибегать! - он захлебнулся яростью м длинной фразой и потрям у пленного перед носом маленьким испачканным чернилами кулаком. - Я ничего не скажу! - гордо ответил Тигра, судорожно пытаясь вспомнить, куда Браво-1 обычно уводил своих бойцов. - Как хочешь, - пожал плечами Кролик. - Принесите рыбий жир! - Что ты собираешься делать? - в ужасе вскричал Тигра, удивляясь, как это у него получилось именно вскричать, а не завопить. - Поверь, мне это самому очень не нравится, - грустно кивнул Кролик.
Сквозь ряды вьетконговцев протолкался грузовик с бутылкой жира на спине. Кролик откупорил бутылку и налил в ложку немного желтоватой жидкости.
- Кролик, ты ведь этого не сделаешь? - дрожащим голосом спросил Тигра. - Не Кролик, а генерал Тхыонг! Ты сам меня вынуждаешь!!! - истерично заорал КРолик. - Где база Зеленых Беретов? - Я не знаю! - зарыдал парашютист. - Я этого не хотел, - севшим голосом сказал генерал Тхыонг.
В толпе послышались всхлипы, Кенга закрыла лапой глаза Крошки Ру. Кролик наклонил ложку, и рыбий жир медленно закапал в пыль...
- НЕЕЕЕТ!!! - Тигра в третий раз потерял сознание.
- Итак, он в плену и его пытают, - Пух подвел итог бриффинга и почесал лапой замотанную полотенцем голову.
Сова, который для такой ответственной мисии перевоплотился в Абсолютно Бесшумный Разведчик U-2 торопливо закивал головой. Летать разведчиком было одно удовольствие - гудеть не надо, знай смотри себе сверху в бинокль.
- Какие будут предложения, парни? - Пух попытался применить ледяной взгляд, но глаза съехали к переносице и получилось не очень. - Честно говоря, я не знаю... - начал было Кристофер Робин. - Предложение может быть только одно, - перебил его Браво-3.
Все трое посмтрели на Пятачка так, словно видели его впервые. Сразу после возвращения к высокому-превысокому дубу, пятачок примотал к каждой из лямок по десять шишек, обвязал голову зеленой косынкой, и вдобавок клюбимой рогатке вооружился луком с присосками и (Пух вздрогнул) диванной подушкой.
- если кто-то из наших братьев по оружию, простых американских парней попадает в плен, - от голоса поросенка КР покрылся холодным потом. - Для нас есть только один выход! - Ккакой? - Сова явно чуствовал себя не в своей тарелке. - Мы должны спасти его, даже если придется спуститься в Пасть Ада!
Все помолчали. Глаза Пятачка горели такой яростью, а хвостик скрутился с такой непреклонностью, что спорить с ним не хотелось никому.
- Их в десять раз больше, - начал размышлять влух КР. - Это всего лишь жалкие вьетконговцы, - пренебрежительно сплюнул Пятачок. - Но они сражаются на своей земле и у них высокий боевой дух, - заметил Пух, радуясь, что почти в точности повторил фразу из любимого фильма. - Зато у нас превосходство в оснащении, - вставил КР, разглядывая разложенные перед собой петарды и водяные пистолеты. - Если надо, я пойду выручать Танго с одной подушкой. - ровным голосом сказал Пятачок. - Ты будешь бить их подушкой? - ужаснулся Пух. - Но это же... - И никакого шума, - подмигнул поросенок и Пух впервые подумал, что зря затеял эту игру. - Кстати, - заметил Пятачок, надо бы поменять наши позывные. Вьетконговцы уже слышали их и теперь будут знать с кем имеют дело.
Пух хотел было сказать, что кроме них вьетконговцам иметь дело просто не с кем, но вовремя прикусил язык.
- Я думаю, мне подойдет позывной "Черный Клык", - радостно продолжал бывший Браво-3 - ВИдишь ли, - осторожно начал Пух. - При всем уважении, но ведь у тебя клыки еще не выросли. - Да, правда, - загрустил поросенок. - Тогда "Кабан Смерти"? - Все сразу догадаются, что это ты, - поспешно ответил КР. - Тогда "Желтый Ужас"! - Ладно, пусть будет желтый ужас, - кивнул Пух, пока Пятачок не придумал что-нибудь еще. - А вы сами разве не станете менять позывные? - Нет, - быстро ответил Пух. - Враг услышит, что с Браво-1 и Браво-3 действует "Желтый ужас" и заблудится! - Заблудится? - поднял бровь КР - Ну, это, заблужденится.... Войдет в заблуждение, вот! - О, - задохнулся от восторга Пятачок. - Военная хитрость! - Именно, - закивал Пух. - Выступаем ночью.
Спасательная команда выступила поздно вечером. Сперва Пух хотел приказать двигаться походным порядком, но Желтый Ужас настоял на максимальной скрытности, и теперь Медведь и мальчик, проклиная все на свете ползли по высокой и мокрой траве. Сова где-то прочитал про то, что существуют двигатели с пониженным уровнем шума и теперь изображал собой Особо Тихий Ганшип Для Самых Специальных Операций.
Лагерь вьетконговцев открылся внезапно главным образом из-за того, что вылезая из оврага Пятачок едва не столкнулся с одним из родственников и знакомых. Оба скатились обратно, своротив по дороге Пуха.
- Я его оглушил подушкой, - сурово сказал Поросенок. - Он без сознания. - Нашатырь! - скомандовал Браво-1 - Есть только мой клей для моделей, - виновато сказал КР - Давай.
Кролик моментально пришел в себя и приготовился снова упасть в обморок, увидев прямо перед собой глаза Желтого Ужаса.
- ТОлько попробуй, - свистящим шепотом, которому Пух немедленно принялся люто завидовать, сказа поросенок. - Будешь отвечать на мои вопросы?
Пленный судорожно закивал головой.
- Где парашютист? - Приввязззан у дддеревва, - бешеные маленькие глазки пугали вьетконговца до глубины кроличьей души. - Сколько вьетконговцев в лагере? - Я ттолько до ппяти считать умею, - признался пленный. - Кенга с вами? - Ннеттт, она пошла КРошку Ру укладывать. - Понятно.
Пятачок задумчиво взвешивал в лапе подушку...
- Даже не думай, - быстро остановил его Браво-2. - Это пленный. - Я бы не рисковал, - небрежно заметил Поросенок. - Ладно, я пошел за Тигрой. Прикройте меня, если что.
Словно толстая и очень короткая змея поросенок подполз к дубу. Как всегда бывало ночью, вьетконговская охрана собралась у костра и рассказывала друг другу дрожащими голосами веселые истории.
- Танго, ты как?
Тигра, храпевший на веревках поднял голову.
- КТо это? - Желтый Ужас. - КТО??? - Тихо ты? Я это, Пятачок. Сиди тихо, я перержу веревки.
Пятачок принялся пилить веревку столовым ножом.
- Ты знаешь, он полбутылки вылил, - всхлипывал Тигра. - Но я им ничего не сказал. - Ничего, - сопел Поросенок. - Сейчас мы теюбя вытащим. - Это кто это тут разговаривает с пленным? - раздался над ухом Пятачка знакомы противный и правильный голос.
Еще утром, услышав это, Пятачок упал бы в обморок. Но то было утром, а сейчас Кролик столкнулся с самим Желтым Ужасом (хотя, конечно, он этого не знал). Отважный берет допилил последнюю веревку, не обращая внимание на возмущенные окрики, а затем, подпрыгнув, с душераздирающим "кия!" обрушил подушку на голову врага. Многострадальные очки слетели с носа вождя вьетконговцев и упали в траву. Обычно этого бывало достаточно для того, чтобы вывести Кролика из строя, но теперь Желтому Ужасу противостоял Железный Генерал Тхыонг. С ответным "кия!" генерал стукнул кулаком туда, где по его мнению должен был находиться противник и попал Тигре поддых. Парашютист сложился пополам и предпочел снова потерять сознание.
- Тревога! - воинственно вопил Тхыонг, молотя лапами воздух, пока Пятачок за его спиной оттаскивал Тигру к оврагу.
Вьетконговцы проснулись и открыли огонь во все стороны, сопровождая пальбу отважным писком. КР и Пух открыли ответный огонь, при этом Браво-1 активно разбрасывал петарды и подавлял врага огнем из водяных пистолетов. С ночного неба раздалось душераздирающее: "Уа-уа-уа" и ганшип обрушил на врага арбузы и шишки. Пятачок уже почти дотащил Тигру до оврага, когда на поляну вылетела разъяренная Кенга:
- Я ГОВОРИЛА ВАМ НЕ ВОЕВАТЬ НОЧЬЮ??!! ВЫ РАЗБУДИЛИ КРОШКУ РУ!!! - О-о, - пробормотал Пух. - Мне кажется, - уверенно сказал КР, - сейчас самое время отступить.
- Я ЖЕ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА! - орала Кенга, раздавая удары хвостом направо и налево.
Вьетконговцы привычно рассредоточились, но Пятачок, окончательно утративший чувство реальности заорал "Янки дудль!" и бросился на разъяренную кенгурицу.
- Это ведь Пятачок был? - спросил КР Тигру, провожая взглядом уходящего по высокой дуге за сосны поросенка. - Джеронимо, - слабо ответил Тигра...
- Ну, что я могу сказать, - открыл совещание Пух. - Все выступили очень достойно.
Он вытер мед с морды и налил себе еще чаю. За столом в доме КР сидели сам хозяин, Пух, Пятачок, Сова, Кролик, Тигра, и Кенга. Вокруг на стульях расселись родственники и знакомые Кролика. Иа-Иа не пришел, сославшись на меланхолию, а Крошка Ру уже спал.
- Я думаю, - продолжал медвежонок, - нам следовало быть чуточку более кокр... корректными (он долго учил это слово и теперь очень радовался, что правильно произнес его). Но, в люом случае, было интересно. По поводу следующей игры слово имеет Пятачок.
Поросенок встал, прижимая к груди толстую книгу. На обложке был изображен корабль под полосатым парусом в штормовом море, на носу у корабля была голова дракона.
- Итак, - возбужденно начал Пятачок. - Что мы знаем о викингах?
убийца вампиров
Александр Масляков о ComedyClub (интервью)
15 мая 2006
- Александр Васильевич, не кажется ли вам, что авторитет КВН вскоре может всерьез пошатнуться? На ТВ-каналы в последнее время хлынул поток юмора ниже пояса и, как водится, перекроил все рейтинги... Как вы относитесь, например, к популярности модного нынче проекта "Комеди клаб"?
- Как бы это помягче сформулировать, чтобы не на языке "Комеди клаб"... Если сказать корректно, я отношусь к этому проекту скептически. Понимаете, мат уместен и неизбежен на стройплощадке. У нас в КВН одно из немногих табу - на такое вот желание завоевать публику с помощью юмора ниже пояса.
"Комеди клаб" - это чисто коммерческий проект. Ведь главное для его участников (они называют себя "резидентами") не в том телевизионном отрезке, который они в эфире наиграли, а в той коммерческой жизни, что наступает благодаря вот этому отрезку. А наступают гастроли, корпоративки, презентации...
- Простите, а что, скажем, получит чемпион высшей лиги КВН в сезоне 2006 года?
- Как и чемпионы прежних лет - ничего, кроме славы. У нас за победу денег не дают. Иногда, случалось, спонсор подкидывал призы, но вовсе не за это ребята бьются. Мне кажется, что в свое время сделали ошибку, когда, поспешая в ногу со временем, заменили в "Что? Где? Когда?" в качестве призов книжки на купюры. Деньги - тоже интересно, но это немного другой интерес. У нас же в КВН всегда сражались за идею. Мы, как говорится, играем на интерес.
- Вернемся к "Комеди клаб". Критики и зрители называют "комедийщиков" - "новой волной юмора".
- Какая "новая волна"?! Снять штаны и показать голый зад - нового в этом ничего нет! Знаете, некоторые мужчины и в бордель похаживают, но стоит ли организовывать оттуда прямые эфиры?
- Да, но в "Комеди клабе" сплошь и рядом бывшие кавээнщики. Это же ваши люди!
- Секундочку! Давайте отделим игру в КВН от посткавээновской жизни ребят. Действительно, среди резидентов "Комеди клаба" можно узнать нескольких бывших кавээнщиков. Человека четыре из них, несомненно, талантливые. Остальные - так, подтанцовка. И мне просто жалко этих одаренных ребят. Один из них признался мне: да, мол, хочу таким способом заявить о себе - меня все узнают, а дальше я обращусь к русскому языку.
- Интересно, а ваш 26-летний сын Александр Масляков-младший столь же категорично не приемлет юмор "Комеди клаб"?
- Он рассказывал, что несколько раз бывал в клубе, его приглашали, и там, в такой клубной обстановке, смеялся. Но и сына, Сан Саныча, совершенно не вдохновляет ситуация, когда такого рода юмор выплескивается на ТВ-экраны.
- А на какие темы у вас еще наложены табу?
- Такого списка нет, но он и так ясен нормальному человеку: горе человеческое, война, тяготы, болезни... Нельзя у нас вообще зло шутить над человеком. Даже если он этого заслуживает. А все остальное - пожалуйста. Главное - без грязи. Шутки должны быть "экологически чистыми".
КОЛЛЕКТИВНЫЙ "ВАГАНЫЧ"
- Кавээнщики давно недолюбливают Евгения Петросяна и его телевизионный театр "Кривое зеркало", то и дело отпускают колкие шуточки в его адрес, утверждая, что "мэтр" и его команда прибирают к рукам их шутки...
- Немного надоело говорить на эту тему. На нашем сайте кавээнщики давно обижаются на Евгения Вагановича и других юмористов, обсуждая эту тему. Это их право и их желание отстоять свои авторские права. Как президент Международного союза КВН, разделяю негодование наших ребят. Хочется простого: чтобы были ссылки на авторов!
- Но Петросян утверждает: "Если шутка опубликована в прессе или прозвучала на ТВ, то ее может исполнять любой".
- Исполнять, но не выдавать за свою, стыдливо замалчивая имя настоящего автора!
- Скажите, а друг у друга команды КВН шутки не "заимствуют"?
- Плагиат, как известно, жуткая зараза. Конечно, и кавээнщики не без греха: заимствуют друг у друга. Мы с этим боремся, мне пришлось даже издать специальный указ президента по защите авторских прав команд. На нашем сайте каждая команда защищает свои шутки. Короче, внутри Союза КВН система более или менее отлажена. Но со стороны по-прежнему прут наши шутки, и это обидно! Причем делается все нагло, публично, в ТВ-программах, нередко на главных телеканалах.
Я отношусь к старой школе телевизионщиков. Тогда были некие правила. И до сих пор в группу, снимающую программы, входит редактор. Не цензор - редактор. Он-то и должен заранее знакомиться с текстом и готовить его к эфиру. И если уж такой конфликт в природе существует (все эти протесты не сегодня возникли!), то потрудитесь зайти в интернет, нажмите на наш сайт, где есть раздел "Защита материала". Даже те шутки, что в эфир не попали по той или иной причине, защищены. Если возникнет "совпадение", то почему бы в финале ТВ-программы в титрах не указать в списке авторов ту или иную команду КВН. Всего делов!
И ФОМЕНКО ТУДА ЖЕ?
- Если авторство будет указано, придется платить авторские! А так можно проскользнуть на халяву...
- Первым использовать шутки из КВН несколько лет назад стала одна из ведущих радиостанций. Устами Коли Фоменко и других популярных ведущих. Иной раз 80 процентов приколов были кавээновские!
Однажды я случайно встретился в компании с одним из радиобоссов, и он сказал: "Слушай, есть классный анекдот!" И начал излагать мне что-то до боли знакомое. Я улыбнулся: "Стоп! Месяц назад эта история звучала в 1/8 финала от такой-то команды. И, кстати, шутите на здоровье, но почему бы не сослаться на первоисточник из КВН?" Он улыбнулся: "Но в этом случае мы должны вам деньги платить!" Я успокоил его: "Не про деньги речь! Ребят жалко! Они же талантливые люди".
- Александр Васильевич, а у вас уже есть любимая шутка 2006 года?
- Нет еще. Впечатления должны отстояться.
- А вообще коллекционируете лучшие шутки?
- Да нет же! Не собираю и не записываю. Нет такого, чтобы я сидел у телевизора как посторонний и отмечал: вот классная шутка, надо бы запомнить, чтобы потом при случае ввернуть! Я же варюсь в одной каше вместе с ребятами.
- Александр Васильевич, как относитесь к тому, что за глаза кавээнщики зовут вас Барином?
- С юмором отношусь. Но в работе я действительно суров. Не потому, что от природы диктатор, просто в творческом коллективе без диктата никуда. Иначе каждый будет тянуть одеяло на себя и начнется хаос.
15 мая 2006
- Александр Васильевич, не кажется ли вам, что авторитет КВН вскоре может всерьез пошатнуться? На ТВ-каналы в последнее время хлынул поток юмора ниже пояса и, как водится, перекроил все рейтинги... Как вы относитесь, например, к популярности модного нынче проекта "Комеди клаб"?
- Как бы это помягче сформулировать, чтобы не на языке "Комеди клаб"... Если сказать корректно, я отношусь к этому проекту скептически. Понимаете, мат уместен и неизбежен на стройплощадке. У нас в КВН одно из немногих табу - на такое вот желание завоевать публику с помощью юмора ниже пояса.
"Комеди клаб" - это чисто коммерческий проект. Ведь главное для его участников (они называют себя "резидентами") не в том телевизионном отрезке, который они в эфире наиграли, а в той коммерческой жизни, что наступает благодаря вот этому отрезку. А наступают гастроли, корпоративки, презентации...
- Простите, а что, скажем, получит чемпион высшей лиги КВН в сезоне 2006 года?
- Как и чемпионы прежних лет - ничего, кроме славы. У нас за победу денег не дают. Иногда, случалось, спонсор подкидывал призы, но вовсе не за это ребята бьются. Мне кажется, что в свое время сделали ошибку, когда, поспешая в ногу со временем, заменили в "Что? Где? Когда?" в качестве призов книжки на купюры. Деньги - тоже интересно, но это немного другой интерес. У нас же в КВН всегда сражались за идею. Мы, как говорится, играем на интерес.
- Вернемся к "Комеди клаб". Критики и зрители называют "комедийщиков" - "новой волной юмора".
- Какая "новая волна"?! Снять штаны и показать голый зад - нового в этом ничего нет! Знаете, некоторые мужчины и в бордель похаживают, но стоит ли организовывать оттуда прямые эфиры?
- Да, но в "Комеди клабе" сплошь и рядом бывшие кавээнщики. Это же ваши люди!
- Секундочку! Давайте отделим игру в КВН от посткавээновской жизни ребят. Действительно, среди резидентов "Комеди клаба" можно узнать нескольких бывших кавээнщиков. Человека четыре из них, несомненно, талантливые. Остальные - так, подтанцовка. И мне просто жалко этих одаренных ребят. Один из них признался мне: да, мол, хочу таким способом заявить о себе - меня все узнают, а дальше я обращусь к русскому языку.
- Интересно, а ваш 26-летний сын Александр Масляков-младший столь же категорично не приемлет юмор "Комеди клаб"?
- Он рассказывал, что несколько раз бывал в клубе, его приглашали, и там, в такой клубной обстановке, смеялся. Но и сына, Сан Саныча, совершенно не вдохновляет ситуация, когда такого рода юмор выплескивается на ТВ-экраны.
- А на какие темы у вас еще наложены табу?
- Такого списка нет, но он и так ясен нормальному человеку: горе человеческое, война, тяготы, болезни... Нельзя у нас вообще зло шутить над человеком. Даже если он этого заслуживает. А все остальное - пожалуйста. Главное - без грязи. Шутки должны быть "экологически чистыми".
КОЛЛЕКТИВНЫЙ "ВАГАНЫЧ"
- Кавээнщики давно недолюбливают Евгения Петросяна и его телевизионный театр "Кривое зеркало", то и дело отпускают колкие шуточки в его адрес, утверждая, что "мэтр" и его команда прибирают к рукам их шутки...
- Немного надоело говорить на эту тему. На нашем сайте кавээнщики давно обижаются на Евгения Вагановича и других юмористов, обсуждая эту тему. Это их право и их желание отстоять свои авторские права. Как президент Международного союза КВН, разделяю негодование наших ребят. Хочется простого: чтобы были ссылки на авторов!
- Но Петросян утверждает: "Если шутка опубликована в прессе или прозвучала на ТВ, то ее может исполнять любой".
- Исполнять, но не выдавать за свою, стыдливо замалчивая имя настоящего автора!
- Скажите, а друг у друга команды КВН шутки не "заимствуют"?
- Плагиат, как известно, жуткая зараза. Конечно, и кавээнщики не без греха: заимствуют друг у друга. Мы с этим боремся, мне пришлось даже издать специальный указ президента по защите авторских прав команд. На нашем сайте каждая команда защищает свои шутки. Короче, внутри Союза КВН система более или менее отлажена. Но со стороны по-прежнему прут наши шутки, и это обидно! Причем делается все нагло, публично, в ТВ-программах, нередко на главных телеканалах.
Я отношусь к старой школе телевизионщиков. Тогда были некие правила. И до сих пор в группу, снимающую программы, входит редактор. Не цензор - редактор. Он-то и должен заранее знакомиться с текстом и готовить его к эфиру. И если уж такой конфликт в природе существует (все эти протесты не сегодня возникли!), то потрудитесь зайти в интернет, нажмите на наш сайт, где есть раздел "Защита материала". Даже те шутки, что в эфир не попали по той или иной причине, защищены. Если возникнет "совпадение", то почему бы в финале ТВ-программы в титрах не указать в списке авторов ту или иную команду КВН. Всего делов!
И ФОМЕНКО ТУДА ЖЕ?
- Если авторство будет указано, придется платить авторские! А так можно проскользнуть на халяву...
- Первым использовать шутки из КВН несколько лет назад стала одна из ведущих радиостанций. Устами Коли Фоменко и других популярных ведущих. Иной раз 80 процентов приколов были кавээновские!
Однажды я случайно встретился в компании с одним из радиобоссов, и он сказал: "Слушай, есть классный анекдот!" И начал излагать мне что-то до боли знакомое. Я улыбнулся: "Стоп! Месяц назад эта история звучала в 1/8 финала от такой-то команды. И, кстати, шутите на здоровье, но почему бы не сослаться на первоисточник из КВН?" Он улыбнулся: "Но в этом случае мы должны вам деньги платить!" Я успокоил его: "Не про деньги речь! Ребят жалко! Они же талантливые люди".
- Александр Васильевич, а у вас уже есть любимая шутка 2006 года?
- Нет еще. Впечатления должны отстояться.
- А вообще коллекционируете лучшие шутки?
- Да нет же! Не собираю и не записываю. Нет такого, чтобы я сидел у телевизора как посторонний и отмечал: вот классная шутка, надо бы запомнить, чтобы потом при случае ввернуть! Я же варюсь в одной каше вместе с ребятами.
- Александр Васильевич, как относитесь к тому, что за глаза кавээнщики зовут вас Барином?
- С юмором отношусь. Но в работе я действительно суров. Не потому, что от природы диктатор, просто в творческом коллективе без диктата никуда. Иначе каждый будет тянуть одеяло на себя и начнется хаос.
Злобный Вурдалак
про вини ниасилил........
про Маслякова занятно....
про Маслякова занятно....
убийца вампиров
Ну тогда тебе инструкция по смене колодок, последовательность работы на любой модели идентичен. Рекомендую прочитать второй вариант, он более понятен.
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки ,чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил ,что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
И один из комментариев.
Отправлено : ......., 09 Июля 2005 00:08:58
В ответ на : Самостоятельная смена колодок. Последствия) отправленным ......, 08 Июля 2005 22:53:10
Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
----
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки ,чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил ,что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
И один из комментариев.
Отправлено : ......., 09 Июля 2005 00:08:58
В ответ на : Самостоятельная смена колодок. Последствия) отправленным ......, 08 Июля 2005 22:53:10
Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
----
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов
Злобный Вурдалак
гг
убийца вампиров
Во, интересная тема... Бурый, скока у тебя стоит распечатать а4 полноцветный?
http://www.gold-hands.ru/modules.ph...viewlink&cid=12
http://www.gold-hands.ru/modules.ph...viewlink&cid=12
Злобный Вурдалак
БЛЯАТЬ!! РЖАЛНЕМОГ!!
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Злобный Вурдалак
ура я на работе 
посему наша страничка экспериментального юмора открывается заново
Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.
История одной ночи
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
посему наша страничка экспериментального юмора открывается заново Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.
История одной ночи
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Злобный Вурдалак
ех молодежжжжжжж
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Григорий-дЕбил"...
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Григорий-дЕбил"...
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
Злобный Вурдалак
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Злобный Вурдалак
Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааанялаааа, а проблема в чем?
- Вааапрос пааанялаааа, а проблема в чем?
Злобный Вурдалак
страйкерам пускать слюни...
фото с большой игры
http://www.imgsrc.ru/3ak-777/a5711.html
http://www.imgsrc.ru/3ak-777/a5799.html
фото с большой игры
http://www.imgsrc.ru/3ak-777/a5711.html
http://www.imgsrc.ru/3ak-777/a5799.html
Злобный Вурдалак
убийца вампиров
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Злобный Вурдалак
alex_b
ЗАЧОД!!!
ЗАЧОД!!!
Злобный Вурдалак
Злобный Вурдалак
для примеру
Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
ОТВЕТ: Лом.
Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
ОТВЕТ: Лом.
Злобный Вурдалак
бля ржунимагу!!!
парковка блондинки
упс сцыло забыл втыкнуть
http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html
парковка блондинки
упс сцыло забыл втыкнуть
http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html
отредактировано: 25-05-2006 10:03 - YnbIPb
Злобный Вурдалак
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай… не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину….
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична….
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт….
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы….
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается…..
«СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!»
Люди начинают падать из окон...
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину….
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична….
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт….
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы….
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается…..
«СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!»
Люди начинают падать из окон...