<@bestia> Hебольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.

Stalwart >> сделал свою фотку вебкамерой и венда упала в синий экран смерти
Stalwart >> я же говорил, что у меня некрасивая причёска =(

новый топ с пикчей

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
МВахАхХАхАхА

Пишет aysaa:

немного приобщилась к прекрасному - к газете "Комсомольская правда".
да не к самим статьям, а к страничке с объявлениями.

конечно, прекрасный магический раздел. все эти Аэлиты, госпожи Инги и элитная колдунья Лидия.
некоторые пишут кратенько:
"Инга. Управление всеми жизненными процессами. Все работает."
позвольте представиться, Бог.

"Деревенская половая магия. Половая привязка".
пациентов, видимо, вяжут к паркету.

"Настоящая колдунья денег не берет! Помогу всем! Рассказывать ничего не надо!"
телефон, что характерно, тоже не указан.

*
раздел "работа" грешит бытовым национализмом и странными цифрами. "Заместитель требуется сибирячке в инофирму!", "Помощник для дальневосточника! Зарплата - 3514 долларов (или евро!)"

"Администратора гениальный, тщательно продуманный бизнес-план и чудовищная мощь интеллекта Академии Наук поднимут на вершину богатства, если немедленно позвонит! Руководитель Богданов"
руководитель Богданов, по-моему, напрямую подключен к космосу.

"Заместитель ответственный требуется презентабельному руководителю-украинцу! зарплата - 43700"
чего - не указано.

"Помощник - требуется! деньги - есть!"
землю - крестьянам! заводы - рабочим!

"Работа. В свободное время - продажа белья!"
если б я был царем, я бы жил как царь. И еще немножечко шил!

"Строго офис! Тем, кто любит деньги за 45 лет!"

"Требуются сотрудники! 2500. Близнецам и Ракам - предпочтение"

"Работа без обмана. Русской женщине нужно 7 сотрудников"

"Нужны сотрудники. Архиспокойный седой руководитель"

я на самом деле думаю, что это шпионы обмениваются сведениями:

"Стоп, думаю себе! Позвоню-ка я лисе! Нужно семь сотрудниц."

и очень грустное:
"Пропала собака. В марте, сука"

поэма.

МВахАХхАХХАхАХ
Десять лет на рынке!
Помогите, блять, найти выход!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену: вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...

- Соседи - ответила она...

"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

- Запросто - ответил я...

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.

Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"...

Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен...

Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)

Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить