Перечитывая вчера дневник, наткнулся на пару интересных постов:

http://journals.ru/journals_comments.php?id=1411253
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1416489

Вот. Нет, я сейчас ничего подобного первому посту писать не собираюсь, наверное, по причине того, что риторическим вопросам из второго я за осень, зиму и начало весны я нашел ответы. Вернее как бы не конкретно на эти вопросы, а вообще просто сделал то, чего так нахватает каждому человеку, и о чем так настойчиво напоминает та фраза на латыни, которая в английском эквиваленте "Know Thyself".

В общем, это всего лишь еще "+1", разве что по конституции РФ 18-летие дает небольшую прибавку в правах, например, ярлык "совершеннолетний", право покупать спиртные напитки официально итд итп. В общем если говорить объективно - ничем 18-летие от любого другого -летия не отличается.

Нравится мне, кстати, такая возможность подводить "итоги" два раза в год - на новый год и на день рождения.

Я знаю совершенно четко то, что этот год мне дал очень много. Гораздо больше, чем все остальные, причем не по каким-то там банальным причинам вроде первого курса или там еще чего - нет. Просто так сложилась жизненная ситуация. С тех пор как Надя сказала мне, что любит, а это по сути 30 июля, и, по сути, с того момента и прошел мой 18-ый год жизни. В августе особенно сильно стали из хаоса юношеского максимализма в немного извращенной нестандартной форме формироваться достаточно четки выводы и жизненные принципы. Другой вопрос, они очень хорошо начали формироваться в теории, на практике же, как правило, часто сводилось к тому, что я перечил сам собственным принципам, имел какие-то позиции по разным вещам заранее, что мешало подходить к разным вещам объективно. Даже музыку я слушал тогда еще даже, несмотря на то, что разную, но вот послушал сепультуру - сразу начинаю искать трэш метал. По сути - предвзятость и субъективизм. Но это так - пример.
И, несмотря на все это, я был, наверное, достаточно мелочным человекам. Было много слов, но мало дела, и гораздо чаще вместо споров и доказательств получались демагогия и пустая риторика. И все это было, было, накапливалось, накапливалось. А при этом не один я был с гнилью внутри, у Нади было и похлеще. Я думаю, пока она сама до конца не разберется, сама пускай и не рассказывает. Но, тем не менее - то, что копилось в ней и во мне вылилось в то, что произошло в октябре-ноябре.
Моя шоковая реакция была невообразимой. По сути, рухнул целый мир, рухнули все воздушные замки, построенные на риторике, на описании жизни вне общественного мейнстрима и отсутствия каких-либо предвзятостей, все это сразу мгновенно исчезло.

И сразу стало пусто. Сразу остались приятели, которые только что и есть приятели, которые только посмеются над удачной шуткой или посочувствуют тройке по экзамену, и которые никогда не попытаются понять твою точку зрения и не выберутся из своего восприятия мира. Люди, на которых мне в принципе срать, но которым я улыбаюсь, пожимаю руки и говорю "привет" - потому что я их знаю и они меня знают и есть или было что-то, что нас, так или иначе, связывает.
И все это угнетало, когда рядом не было человека, который, даже будучи нахуй не согласным со мной, кивал головой со словами "я понимаю и согласна, правда, честно!". Не было, исчез. Была только злость, примитивная ничтожная злость, неизвестно на кого. Было желание отомстить, было желание показать, что проживу и так. И вот так появилась в моей жизни Лиза. В декабре я почти не страдал. Другой вопрос, от расстояния между Нижневартовском и Москвой и временного промежутка между зимой и маем, я все больше погружался в свои собственные мысли и в ту теорию, которую так прекрасно и идеально строил всю жизнь до этого, добавляя в нее все новое и стремясь к какому-то одному решению. И потихонечку, по ходу этой зимы, из жизни моей по очереди с увеличивающейся скоростью улетали разные люди, "приятели", исчезали те самые связи, которые мне в принципы не особо то и в радость. Исчезало желание кому-либо доказывать что-то, исчезало подсознательное стремление хоть как-то считаться с чужим мнением.
И зимой, в январе, это достигло критической точки. И я могу сказать с твердым и ясным осознанием, что тогда я по сути разобрался в себе. Я избавился от самого себя, того, что описан в песне Sad But True Металлики. Я просто стал собой. Я просто сумел отгородиться от всего остального. Я сумел приблизить субъективизм своего мировосприятия к нулю. Мы как-то с Жириком говорили, и я тогда сравнил абсолютную объективность с какой-то плоскостью. Плоскостью в пространстве. А мировосприятие каждого человека - тоже плоскость, только пересекающая плоскость объективизма под углом. И этот угол есть субъективизм человека, какие-то его устоявшиеся жизненные ценности, какие-то шаблоны и стандарты, как можно, как нельзя, как стоит, как не стоит, как поступить в этой ситуации, где довериться опыту старших, где спросить совета более опытных. Это все - угол, который при проекции объективности на восприятие все очень сильно искажает. Вот именно зимой я приблизил, не уравнял, нет, это невозможно, приблизил этот угол к нулю. Максимально возможно, так, что "в условиях данной задачи можно пренебречь". И, хоть я не люблю чего-либо решать прецедентами, я не боюсь встретиться с такой задачей, в условиях которой оставшейся субъективностью пренебречь будет нельзя. Я сделаю все, чтобы эту найденную субъективность тоже уничтожить.

Такое небольшое лирическое отступление тем, кто готовится написать что-нибудь несогласное: поверьте, мне похуй. Это же можно понять даже из текста - я пишу это как итог. Для себя, в общем. Так что право, оставьте эту затею.

Итак, в январе я узнал себя. И остался один. Остался один в этой холодной жизни, перестав улыбаться тем, кто вызывает раздражение, перестав ставить возраст, опыт и положение в какую-то ценность, я остался один. И мне было очень плохо. Я думал о Наде. Я думал о том, что именно сейчас мне нужен такой человек как она. Я это прекрасно понимал и осознавал. И мне было ужасно плохо. Я не мог спать ночами, некоторые песни радиохеда и чтение старых писем вызывали даже не просто слезы, а часовые рыдания от невозможности что-либо сделать.
И в один день, когда было совсем хреново, как я уже когда-то описывал, написала она. В тот день, когда я и сам чувствовал что как-нибудь выйду на связь. Спросила "простишь?". Простил. Не за что было прощать. Eternal sunshine of the spotless mind, each prayer's accepted and each wish resigned. ©
Встретились. Обменялись книжками, лежавшими с осени друг у друга. Надеялся, что все. Так, без книжек, смогу забыть. Уже через неделю началось то же что было в январе. Это была уже середина февраля, ибо встретились мы в начале февраля. И еще через две недели мы снова встретились.
И мы гуляли долго, хорошо, где вообще не было людей, по заснеженному по пояс коломенскому, почти не говорили, и, в общем, были счастливы просто наличием друг друга рядом. С совершенно отсутствующими мыслями по поводу того, что дальше. Когда подходили к ее подъезду, я уже знал что дальше.
А еще я знал, что нет субъективизма. И тогда началась пытка пострашнее октября. Потому что была Лиза. Потому что было все то, что я обещал и говорил. Все это было. И все это необходимо было как-то убирать.
А дальше все... Все вышло, так как вышло. И мы жили и живем. И с июня месяца я пытаюсь после пары особенно жестоко долбоебских выходок от Нади вдолбить ей в голову это Know Thyself, эти тезисы, про то, кто ее враг, и кто виноват во всех ее проблемах. Sad but true, да. И тяжело, и ссоримся, каждый день все жестче, и миримся еще крепче, и люблю все сильнее.
И, по крайней мере, теперь в своих исканиях я пришел к какому-то стационарному состоянию. Я нашел не "свою правду", я нашел объективность, какой бы она для разных людей не выглядела. Я нашел свою религию - логику, и основал на ней и на объективности во всем свои заповеди.
Конечно, помогать другому человеку в его исканиях, особенно когда это тот человек, которого любишь, и особенно когда сам этот человек этого не хочет, а говорит что хочет лишь чтобы было так как хочу я, то это, наверное, даже тяжелее чем разбираться самому.

Но, в общем, это не беда. Не беда. Справлюсь, в 19-ом, точно справлюсь.