01-08-2006 15:45 YnbIPb » типа новая тема.
потому как в страницах утомился рытца
а теперь хумор в каментах....
P.S. концепция поменялась - папа обосрался....
ДР справлять не буду. кто захочет встретиться - встретимся, кто хочет куда-нить ехать - езжайте.
потому как так как я хочу - не получается, а по другому нет желания, да и деньги кудат делись опять вовремя в конторе... (наверн на Колину камеру
)
такчовот.
а теперь хумор в каментах....
P.S. концепция поменялась - папа обосрался....
ДР справлять не буду. кто захочет встретиться - встретимся, кто хочет куда-нить ехать - езжайте.
потому как так как я хочу - не получается, а по другому нет желания, да и деньги кудат делись опять вовремя в конторе... (наверн на Колину камеру
)такчовот.
отредактировано: 03-08-2006 12:09 - YnbIPb
Комментарии:
YnbIPb
01-08-2006 15:47
Клуб • Профиль
Злобный Вурдалак
снова отжыгает баш орг
vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?
Икс : а кто знает что такое ЛОЛ???
_HellRiser_ : Ламер Он Лайн
Икс : LOL- это поганый американизм, своей идиотичной элементарностью вытесняющий богатые и насыщенные речевые формы русского
_HellRiser_ : та да
_HellRiser_ : он вытесняет такие богатые и насыщенные речевые формы русского языка как БУГАГАГА
МУАХаХАхАХХАх валялся пацталом
<Masha> Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками.
vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?
Икс : а кто знает что такое ЛОЛ???
_HellRiser_ : Ламер Он Лайн
Икс : LOL- это поганый американизм, своей идиотичной элементарностью вытесняющий богатые и насыщенные речевые формы русского
_HellRiser_ : та да
_HellRiser_ : он вытесняет такие богатые и насыщенные речевые формы русского языка как БУГАГАГА
МУАХаХАхАХХАх валялся пацталом
<Masha> Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками.
Злобный Вурдалак
ААААААААААААААААААААА КАПСДЕЦ!!!!!
<ПлЕйГеРлКа> Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
<SilentOne> ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа - Мастурбация
<ПлЕйГеРлКа> Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
<SilentOne> ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа - Мастурбация
Злобный Вурдалак
На конференции:
-кто уже пользовался 6-й версией? раз... вон: два.... три, вижу... четыре. Всё? Так вот, как только мы ее выпустим....
-кто уже пользовался 6-й версией? раз... вон: два.... три, вижу... четыре. Всё? Так вот, как только мы ее выпустим....
Злобный Вурдалак
*сегодня День Сисадмина
<Шпаркi_Дамавiк> Сегодня в парке бородатые тщедушные очкареги будут пиздить людей и нырять в фонтан!
<Шпаркi_Дамавiк> Сегодня в парке бородатые тщедушные очкареги будут пиздить людей и нырять в фонтан!
Злобный Вурдалак
У нас щас директор по производству отправил нашим админам письмо, с поздравлениями о профессиональным праздником.
В ответ пришло: отклонено. без цифровой подписи.
Ls: ..сайт открыл, фотошоп открыл, зенд открыл.
что бы ещё такого открыть, чтобы деятельность показать?
Ls: о! глаза открою.
<Vlad> Володь, у тебя еще яндекс-деньги остались?
<Hell Racer> хочешь купить яндекс-хлеб или яндекс-молоко?
<+rustik> где посудомоечные машины продаюццо?
<+vanillin> в загсе
В ответ пришло: отклонено. без цифровой подписи.
Ls: ..сайт открыл, фотошоп открыл, зенд открыл.
что бы ещё такого открыть, чтобы деятельность показать?
Ls: о! глаза открою.
<Vlad> Володь, у тебя еще яндекс-деньги остались?
<Hell Racer> хочешь купить яндекс-хлеб или яндекс-молоко?
<+rustik> где посудомоечные машины продаюццо?
<+vanillin> в загсе
Злобный Вурдалак
абасцака аще ппц
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
Злобный Вурдалак
Из ЖЖ:
_karisha_:Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России), которых может заинтересовать предмет, относящийся к разряду дамской галантереи.Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:
Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России). Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
6a6ep:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии. С понедельника по 20-oе августа буду в Киеве.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии.
6a6ep:Здравствуйте!Есть чё ? Ж8)))
_karisha_:Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России), которых может заинтересовать предмет, относящийся к разряду дамской галантереи.Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:
Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России). Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
6a6ep:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии. С понедельника по 20-oе августа буду в Киеве.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии.
6a6ep:Здравствуйте!Есть чё ? Ж8)))
Злобный Вурдалак
<dasnick> Местная гопота у магазина подняла цены.. Сегодня у меня спросили не "пару рублей" как обычно, а 2,50.. Вот они последствия капиталистического развития страны..
Злобный Вурдалак
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. ?Ася? установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке ?все включено? за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. ?Ася? установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке ?все включено? за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Злобный Вурдалак
ахренительные фотки!!!
http://www.basangpanaginip.blogspot...vector-art.html
(в начале трафега нет, зырить всем)
http://www.basangpanaginip.blogspot...vector-art.html
(в начале трафега нет, зырить всем)
Злобный Вурдалак
Злобный Вурдалак
Девочки прихорашивались: красили губки, подкручивали реснички - ДУРЫ-ДУРЫ, они даже не подозревали, что мальчики уже купили ящик водки.
Некоторые дамочки утверждают что:
- Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Некоторые дамочки утверждают что:
- Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Злобный Вурдалак
БУГАГАГА
true!
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
true!
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
Злобный Вурдалак
и побояним
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где...(пауза) Гинеколог я.
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где...(пауза) Гинеколог я.
Злобный Вурдалак
Злобный Вурдалак
Три байки
Оптом ))
--
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.
--
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!
--
В двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме. Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!». Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».
Оптом ))
--
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.
--
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!
--
В двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме. Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!». Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».
Злобный Вурдалак
кошкоматрица
http://www.webpark.ru/comments.php?id=15487
http://www.webpark.ru/comments.php?id=15487
Злобный Вурдалак
Злобный Вурдалак
Злобный Вурдалак
пазитифф
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в замешательстве
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги)) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!))
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно
Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в замешательстве Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги
)) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами
"Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел."Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!
))