дневник заведен 14-10-2008
постоянные читатели [9]
blackberrry, croix, Ru_my_way_of_life, yujinmad, Крестная фея, Мамзелька, Морячка, Орешка, Скромняга
blackberrry, croix, Ru_my_way_of_life, yujinmad, Крестная фея, Мамзелька, Морячка, Орешка, Скромняга
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
17-11-2008 14:22 Весёлые рассказы!!!:)
Вот сделал запись такую так как случайно прочитал один расказчик на каком то форуме!
Комментарии:
Рассказ № 1
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
"Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
"Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
Рассказ 2
Про соль!
Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала
к
молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного
вуза
и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать
менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но
жена
только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало
моим
разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски
какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту
хуйню
слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в
доме
заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким
запоям
тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков
брошенных
мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она
так
и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень
были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать
ходили,
хуй его знает+
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,
собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не
МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то
потом до
хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то
на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово
достойно
себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она
сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на
маникюры с
соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь
любима, в
затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
не
врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и
про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам
сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за
тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф
пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в
этот
раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
Подхожу к
кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка
бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом
безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на
раз
два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то
теперь
есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.
Решил
удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем
охуенно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома
тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на
меня
смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в
другой
раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
порезали,
колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать
из
неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает.
Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете+ - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем+- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -
засераю
ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать+ - пиздец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво,
она
пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на
месте
остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну+ салатик, шампанское, селёдочка под водочку+
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.
Появляются с
паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на
них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака+
второе, когда выходит кошка:
- Кошка+
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи,
думаю, а
то тётю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю
свою
мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек.
- и
собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики+
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим
в
комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
Кошка с
собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень
на
автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что,
кричу
кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём.
Орёт из
кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь,
что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз
по
лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним
словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду+
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша
опять
отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери.
И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
хуй
его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай,
чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно+ - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
соскользнула,
а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте,
что
забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор
орёт
"ГООЛ!!!". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится,
как
в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою+
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе+, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости+
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
"Твоя" её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил.
Через
минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Про соль!
Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала
к
молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного
вуза
и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать
менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но
жена
только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало
моим
разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски
какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту
хуйню
слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в
доме
заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким
запоям
тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков
брошенных
мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она
так
и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень
были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать
ходили,
хуй его знает+
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,
собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не
МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то
потом до
хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то
на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово
достойно
себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она
сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на
маникюры с
соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь
любима, в
затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
не
врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и
про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам
сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за
тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф
пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в
этот
раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
Подхожу к
кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка
бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом
безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на
раз
два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то
теперь
есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.
Решил
удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем
охуенно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома
тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на
меня
смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в
другой
раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
порезали,
колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать
из
неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает.
Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете+ - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем+- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -
засераю
ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать+ - пиздец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво,
она
пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на
месте
остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну+ салатик, шампанское, селёдочка под водочку+
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.
Появляются с
паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на
них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака+
второе, когда выходит кошка:
- Кошка+
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи,
думаю, а
то тётю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю
свою
мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек.
- и
собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики+
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим
в
комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
Кошка с
собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень
на
автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что,
кричу
кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём.
Орёт из
кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь,
что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз
по
лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним
словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду+
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша
опять
отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери.
И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
хуй
его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай,
чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно+ - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
соскользнула,
а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте,
что
забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор
орёт
"ГООЛ!!!". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится,
как
в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою+
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе+, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости+
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
"Твоя" её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил.
Через
минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
смешной рассказ:§3
совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, стасом, которого я
не видел лет семь. в этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
свитер
когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели стаса. человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. наглухо причём. то
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. за
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся $@%#! объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или $%#вознаит чего ещё. остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. периодически пристально смотрел в глаза. $%# там. писюн не поддавался.
после уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как $@%#! берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей #$@%нах
пост-модернизма, привезённый из каково-то чуркистана. это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на$%#
проч с криками типа "нет! нет! только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. у меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. то исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. да хули там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. хотя если вы
$@%#! нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью земляне!мы пришли с миром! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально #$@%нах дополняют друк
друга.
красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. у писюна было такое ебало, как будто он всю #$@% ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. в тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. мише сказал сжечь свитер на$%#.
дуся
была у писюна кошка, звали дусей. дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась на$%# мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на дусю, и на васю с
петей, и на "пошла на $%#". в общем дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут $@%#! в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. дефективную дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и $%# ты её поймаешь $@%#!. двигалась дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на$%#. ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. там, где-нить #$@% под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом
типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате $@%#!. мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
алины кабаевой и жанны #$@% агузаровой. наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "да не, не: - успокаивал себя писюн -
проста ёбнутая."
поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. потомушто один раз, нихуя неразглядев дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша
наступил на ейный ебальник, а поскольку дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал дусю ненавидить лютой ненавистью.
и вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в
два рыла. тут я обратил внимание, што дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
@$!@!нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул дусе прям в летсо. я даже растерялся как-то. дуся пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што алине кабаевой и не снилось нах.
через пару дней дуся начала по-маленьку облазить. писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.
а писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну
на замену большова такого $%#пойми африканского попугая по кличке розелло нах. продавец её
пролечил што розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, $%# заткнёшь.
но розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. в течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". день изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори #$@% ебаная - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись на$%#. а розелле хоть бы $%# - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. через пару недель етот #&^$^ выдал всё - и "писюн", и
"#$@% ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. писюн с мамой были в шоке канешна. и веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно $%# заткнёшь. в качестве бесплатного дополнения
к выученным словам розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. к тому же, по ево словам, дуся сильно нервничала.
а дуся на самом деле сходила на$%# с ума. то исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением розеллы её стали покидать последние остатки разума. если раньше дуся слушала тока
то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал дусе все сигналы с марса. ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. сам розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. с крыши
своей клетки розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, дуся приблизилась к розеллу вплотную и
застыла. всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: но в етот момент розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую $%#ню (дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал дусе клювом прям
промеж ухоф. тюк, $@%#!: досмотрев как дуся ссыпалась на половичок, розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.
все остались жывы вопщим. не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво розеллы, но облазить после етого инцидента дуся перестала. зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.
совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, стасом, которого я
не видел лет семь. в этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
свитер
когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели стаса. человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. наглухо причём. то
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. за
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся $@%#! объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или $%#вознаит чего ещё. остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. периодически пристально смотрел в глаза. $%# там. писюн не поддавался.
после уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как $@%#! берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей #$@%нах
пост-модернизма, привезённый из каково-то чуркистана. это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на$%#
проч с криками типа "нет! нет! только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. у меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. то исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. да хули там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. хотя если вы
$@%#! нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью земляне!мы пришли с миром! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально #$@%нах дополняют друк
друга.
красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. у писюна было такое ебало, как будто он всю #$@% ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. в тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. мише сказал сжечь свитер на$%#.
дуся
была у писюна кошка, звали дусей. дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась на$%# мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на дусю, и на васю с
петей, и на "пошла на $%#". в общем дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут $@%#! в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. дефективную дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и $%# ты её поймаешь $@%#!. двигалась дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на$%#. ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. там, где-нить #$@% под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом
типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате $@%#!. мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
алины кабаевой и жанны #$@% агузаровой. наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "да не, не: - успокаивал себя писюн -
проста ёбнутая."
поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. потомушто один раз, нихуя неразглядев дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша
наступил на ейный ебальник, а поскольку дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал дусю ненавидить лютой ненавистью.
и вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в
два рыла. тут я обратил внимание, што дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
@$!@!нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул дусе прям в летсо. я даже растерялся как-то. дуся пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што алине кабаевой и не снилось нах.
через пару дней дуся начала по-маленьку облазить. писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.
а писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну
на замену большова такого $%#пойми африканского попугая по кличке розелло нах. продавец её
пролечил што розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, $%# заткнёшь.
но розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. в течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". день изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори #$@% ебаная - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись на$%#. а розелле хоть бы $%# - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. через пару недель етот #&^$^ выдал всё - и "писюн", и
"#$@% ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. писюн с мамой были в шоке канешна. и веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно $%# заткнёшь. в качестве бесплатного дополнения
к выученным словам розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. к тому же, по ево словам, дуся сильно нервничала.
а дуся на самом деле сходила на$%# с ума. то исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением розеллы её стали покидать последние остатки разума. если раньше дуся слушала тока
то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал дусе все сигналы с марса. ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. сам розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. с крыши
своей клетки розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, дуся приблизилась к розеллу вплотную и
застыла. всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: но в етот момент розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую $%#ню (дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал дусе клювом прям
промеж ухоф. тюк, $@%#!: досмотрев как дуся ссыпалась на половичок, розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.
все остались жывы вопщим. не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво розеллы, но облазить после етого инцидента дуся перестала. зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.
Рассказ № 4
Вот такая поучительная история, надеюсь что фильтры справятся
Василий Иванович меняет профессию.
Сидя дома с газетой на унитазе,Василий Ивановивич думал лишь об одном... - Как-же его заебала его работа. Собственно,работал Василий Иванович поваром в одном пресстижном заведении в течении уже-таки почти 13-ти лет. В приметы Василий Иванович ни х..я не верил..желание появилось уже давно, но вот менять что-то было как-то в напряг...а сейчас дело подошло к законному пенсионному возрасту,когда можно пердеть в диван и потихоньку просирать немалые деньги,заработанные им кропотливым трудом .Написать книгу и стать писателем и аффтаром неибацца - вот была цель Василия Ивановича.А пока просто хотелось пёрнуть начальнику в лицо, ущипнуть метродотель за сиську , насрать в тот толчок,куда никому срать не разрешалось потому что постоянно застревало говно в унитазе,(а Василий Иванович всё-же как-то насрал,поэтому потом пришлось длинным кухонным ножом которым он резал картошку измельчать на куски и смывать.) , громко распевая песни Высоцкого растоптать фартук и свой грязный колпак и выбежать на улицу счастливым пенсионером с денежными накоплениями,что сейчас,согласитесь,редкость.
От этих мыслей Василий Иванович совсем расслабился и протяжно пёрнул.Тут-же опомнился, вытащил из газеты страницу со спортивным обзором,тщательно помял, разорвал на куски, подтёрся а остальное бережно сложил и положил на треснутый сливной бочок. Сидя в еле тёплой ванной в жёлтой,то-ли от грязи,то-ли от того,что Василий Иванович обычно справлял лёгкую нужду не выходя из ванной воде, он продолжал мечтать как его директор кинется за ним с просьбами остаться ещё на 2 недели , пока ему не найдут замену, но он гордо потреплет его за щёку, дёрнет за галстук , схватит за нос и сделает сливу а потом хитро подмигнёт и погрозит пальцем...
Вот Василий Иванович как обычно приходит на работу,вешает плащ и пиджак на разные вешалки,не меняя грязных ботинок на рабочие идёт загадочно улыбаясь на кухню.Вот Запыхавшийся официант вбегает на кухню - "Наконец-то,Василий Иванович ! Стол F4 - Два морских салата и картошка фри. На второе - Фьёринтинский бифштекс 800 -900 грамм с бальзамическим уксусом и чесноком!" Подскальзываясь на разлитом бульоне убегает обратно,повесив бумажку с заказом на гвоздь.
Вот Василий Иванович одевает колпак, засучивает рукава, и принимается за готовку пищи. Режет кальмаров и осьминогов кольцами , готовит размятый чеснок, петрушку и оливковое масло,кидает рыбу в кастрюлю , потом,зажав поочереди правую и левую ноздрю смачно отсмаркивается на глазах у ох..вшей п..доглазой посудомойки из Китая в кипящую воду, подмигивает ей, приветливо улыбается, и со знающим видом повара суёт в кастрюлю грязный веник. Та , остановившись и таращась совем уже не п..здоглазыми глазами роняет тарелку,но тут-же , собрав силы Китая воедино ловит её растапыренными пальцами ноги и , отвернувшись продолжает усиленно её тереть.
Украсив блюдо наломанными веточками веника и кусочками вермишели и зелени, застрявших в сливе раковины,он гордо звонит в колокольчик,вытаскивает золотистую картошечку, шмякает жидкую глину рукой с ботинка рядом и промакиает картошку от масла использованной абосранной туалетной бумагой. "Горчичка!" причмокивая говорит он прибежавшему официанту с удивлением смотрящего на новое оформление картофеля.
Странно,но почему-то никаких жалоб не поступало вот уже 10 минут и тогда Василий Иванович вышел в красивый зал , подошёл к столу F4 и приветливо улыбнулся двум мужикам в галстуках. "Чего картошечку не едите?" "Ах..да-да! Вы-бы не могли принести Кетчупа немного? А то на горчицу аллергия" - заговорил обрадованный присутствию шеф-повара БизнесМэн™. "Беспесды,сынок!" Василий иванович скоро вернулся , держа в руках две пластиковые бутылки кетчупа. Не долго думая он взболтал бутылки и со словами "Кетчупчику извольте" с пукающе-дрищущими звуками аккуратно полил картошечку,салатик, рубашечку, и лысинку мужичка. Потом плюнул на ладонь,и хорошенько размазал круговыми движениями приговаривая "Не расстраивайтесь, я о вас в своей книжке напишу!".
На вопли за столом прибежала метродотель. "Кровоизлияние в мозг!" Объяснил ей Василий Иванович , показывая на красную голову вопящего посетителя. Потом испуганно показал ей указательным пальцем наверх.Она,подняв голову, увидела вентилятор,но в этот момент кто-то дёрнул её за сиську.Та, вытаращив глаза, перевела взгляд на Василия Ивановича..тот,выторощив глаза, показал пальцем назад,шепча: "За спиной!!!" Когда она в ужасе обернулась,кто-то больно обеими руками ущипнул её за п..зду и за задницу,вскрикнув,она в прыжке повернулась к Василию Ивановичу,тот в ужасе снова показал наверх,шепча: "Наверху!" Когда она задрала голову и вновь увидела крутящийся вентилятор её кто-то ущипнул за другую сиську. "АГА,Сукин СЫН!" - Закричала она резко оборачиваясь назад,но через секунду лежала в обмороке , когда кто-то снова больно ущипнул её за п..зду.
-Виктор Григорьевич! Господи, что там у меня? Кажись порвал штаны!! - забежал он в офис обеспокоенного криками директора и выставил свою нехуденькую жопу перед озодаченным лицом.
-Да нет,вроде нет никакой..
ФРРРРР!!!!
-Ой!Господи,Виктор Григорьевич,простите! Я не хотел !
-Да ничего,бывает,- пытался проморгаться Виктор от едкого сероводорода и поправляя растрёпанные волосы.
- Виктор Григорьевич ! А теперь кажись точно Дыра! Посмотрите,очень большая? Зашить можно?
- Да нет, всё нормально, ничего не порв..
ФРРРРР!!!
-Ой! Да что-же это! Виктор Григорьевич, видать это от кетчупа вашего нового ! Вот , видите, я даже бутылку принёс!- бормотал Василий Иванович , направляя бутылку ему на штаны - Вот,сюда давите и вот так вот нажимаете. -ДРЫСЬ!- Ой ! У вас что,кровь ??Вы пока мой колпак и фартук стерегите! Вот, я примну ногами,чтобы много места не занимал!Топ-бум-бам-та-ра-рам,а я пока за бинтами!!!!!
Выбежав на волю счастливым пенсионером,горланя "В чистом поле васильки.. " Василий Иванович побежал!!! Сердце стучалось как у воробья! Хотелось петь и танцевать,но тут...ДРЫСЬ! Сердечный приступ.
Вот такая поучительная история, надеюсь что фильтры справятся
Василий Иванович меняет профессию.
Сидя дома с газетой на унитазе,Василий Ивановивич думал лишь об одном... - Как-же его заебала его работа. Собственно,работал Василий Иванович поваром в одном пресстижном заведении в течении уже-таки почти 13-ти лет. В приметы Василий Иванович ни х..я не верил..желание появилось уже давно, но вот менять что-то было как-то в напряг...а сейчас дело подошло к законному пенсионному возрасту,когда можно пердеть в диван и потихоньку просирать немалые деньги,заработанные им кропотливым трудом .Написать книгу и стать писателем и аффтаром неибацца - вот была цель Василия Ивановича.А пока просто хотелось пёрнуть начальнику в лицо, ущипнуть метродотель за сиську , насрать в тот толчок,куда никому срать не разрешалось потому что постоянно застревало говно в унитазе,(а Василий Иванович всё-же как-то насрал,поэтому потом пришлось длинным кухонным ножом которым он резал картошку измельчать на куски и смывать.) , громко распевая песни Высоцкого растоптать фартук и свой грязный колпак и выбежать на улицу счастливым пенсионером с денежными накоплениями,что сейчас,согласитесь,редкость.
От этих мыслей Василий Иванович совсем расслабился и протяжно пёрнул.Тут-же опомнился, вытащил из газеты страницу со спортивным обзором,тщательно помял, разорвал на куски, подтёрся а остальное бережно сложил и положил на треснутый сливной бочок. Сидя в еле тёплой ванной в жёлтой,то-ли от грязи,то-ли от того,что Василий Иванович обычно справлял лёгкую нужду не выходя из ванной воде, он продолжал мечтать как его директор кинется за ним с просьбами остаться ещё на 2 недели , пока ему не найдут замену, но он гордо потреплет его за щёку, дёрнет за галстук , схватит за нос и сделает сливу а потом хитро подмигнёт и погрозит пальцем...
Вот Василий Иванович как обычно приходит на работу,вешает плащ и пиджак на разные вешалки,не меняя грязных ботинок на рабочие идёт загадочно улыбаясь на кухню.Вот Запыхавшийся официант вбегает на кухню - "Наконец-то,Василий Иванович ! Стол F4 - Два морских салата и картошка фри. На второе - Фьёринтинский бифштекс 800 -900 грамм с бальзамическим уксусом и чесноком!" Подскальзываясь на разлитом бульоне убегает обратно,повесив бумажку с заказом на гвоздь.
Вот Василий Иванович одевает колпак, засучивает рукава, и принимается за готовку пищи. Режет кальмаров и осьминогов кольцами , готовит размятый чеснок, петрушку и оливковое масло,кидает рыбу в кастрюлю , потом,зажав поочереди правую и левую ноздрю смачно отсмаркивается на глазах у ох..вшей п..доглазой посудомойки из Китая в кипящую воду, подмигивает ей, приветливо улыбается, и со знающим видом повара суёт в кастрюлю грязный веник. Та , остановившись и таращась совем уже не п..здоглазыми глазами роняет тарелку,но тут-же , собрав силы Китая воедино ловит её растапыренными пальцами ноги и , отвернувшись продолжает усиленно её тереть.
Украсив блюдо наломанными веточками веника и кусочками вермишели и зелени, застрявших в сливе раковины,он гордо звонит в колокольчик,вытаскивает золотистую картошечку, шмякает жидкую глину рукой с ботинка рядом и промакиает картошку от масла использованной абосранной туалетной бумагой. "Горчичка!" причмокивая говорит он прибежавшему официанту с удивлением смотрящего на новое оформление картофеля.
Странно,но почему-то никаких жалоб не поступало вот уже 10 минут и тогда Василий Иванович вышел в красивый зал , подошёл к столу F4 и приветливо улыбнулся двум мужикам в галстуках. "Чего картошечку не едите?" "Ах..да-да! Вы-бы не могли принести Кетчупа немного? А то на горчицу аллергия" - заговорил обрадованный присутствию шеф-повара БизнесМэн™. "Беспесды,сынок!" Василий иванович скоро вернулся , держа в руках две пластиковые бутылки кетчупа. Не долго думая он взболтал бутылки и со словами "Кетчупчику извольте" с пукающе-дрищущими звуками аккуратно полил картошечку,салатик, рубашечку, и лысинку мужичка. Потом плюнул на ладонь,и хорошенько размазал круговыми движениями приговаривая "Не расстраивайтесь, я о вас в своей книжке напишу!".
На вопли за столом прибежала метродотель. "Кровоизлияние в мозг!" Объяснил ей Василий Иванович , показывая на красную голову вопящего посетителя. Потом испуганно показал ей указательным пальцем наверх.Она,подняв голову, увидела вентилятор,но в этот момент кто-то дёрнул её за сиську.Та, вытаращив глаза, перевела взгляд на Василия Ивановича..тот,выторощив глаза, показал пальцем назад,шепча: "За спиной!!!" Когда она в ужасе обернулась,кто-то больно обеими руками ущипнул её за п..зду и за задницу,вскрикнув,она в прыжке повернулась к Василию Ивановичу,тот в ужасе снова показал наверх,шепча: "Наверху!" Когда она задрала голову и вновь увидела крутящийся вентилятор её кто-то ущипнул за другую сиську. "АГА,Сукин СЫН!" - Закричала она резко оборачиваясь назад,но через секунду лежала в обмороке , когда кто-то снова больно ущипнул её за п..зду.
-Виктор Григорьевич! Господи, что там у меня? Кажись порвал штаны!! - забежал он в офис обеспокоенного криками директора и выставил свою нехуденькую жопу перед озодаченным лицом.
-Да нет,вроде нет никакой..
ФРРРРР!!!!
-Ой!Господи,Виктор Григорьевич,простите! Я не хотел !
-Да ничего,бывает,- пытался проморгаться Виктор от едкого сероводорода и поправляя растрёпанные волосы.
- Виктор Григорьевич ! А теперь кажись точно Дыра! Посмотрите,очень большая? Зашить можно?
- Да нет, всё нормально, ничего не порв..
ФРРРРР!!!
-Ой! Да что-же это! Виктор Григорьевич, видать это от кетчупа вашего нового ! Вот , видите, я даже бутылку принёс!- бормотал Василий Иванович , направляя бутылку ему на штаны - Вот,сюда давите и вот так вот нажимаете. -ДРЫСЬ!- Ой ! У вас что,кровь ??Вы пока мой колпак и фартук стерегите! Вот, я примну ногами,чтобы много места не занимал!Топ-бум-бам-та-ра-рам,а я пока за бинтами!!!!!
Выбежав на волю счастливым пенсионером,горланя "В чистом поле васильки.. " Василий Иванович побежал!!! Сердце стучалось как у воробья! Хотелось петь и танцевать,но тут...ДРЫСЬ! Сердечный приступ.
Стивен Кинг
[Print]
Крестная фея