1.я больше чем пол года общалась,дружила с одним мальчиком,он очень замкнутый,скрытый,закомплексованый.но я его очень любила.ни как друга,ни как парня,а как то по другому.мне он был очень родной.он мне хамил,грубил и вообще не очень хорошо относился.я всегда пыталась его вытянуть куда-то.на пати,в кино,просто погулять,на секонд,да куда угодно,и ооочень редко это было успешно.мы часто ругались.очень часто.я терпела надеясь что я достучусь до него и это пройдет.и что "удача любит терпеливых"(но она не любит конкретно меня)и что помогу ему.зделаю хоть немного его жизнь радостней и счастливей,ибо он совсем один.у него нет друзей,только я была,он живет один,он девственник.я думала что из за этого он такой недотрога и не смелый но нет.это не жалостьу меня к нему была..я знаю.и вот я билась билась,и знаешь что,И ХУЙ!я надеялась что хоть чуть чуть ему нравлюсь,а оказалось что нет!абсолютно!совершенно нет!он не хочет мне ни как!и я решительно,сама закончила отношения.по тому что поняла,что он во мне не нуждаеться.я просто не нужна ему.(пишу без соплей совершенно адекватно)а я не могу общаться,дружить с кем то если я не нужна.и я попрощалась.
2.после показа по сцен. речи,преподаватель поставил мне 4,а всяким сукам наиграным 5.он очень хорошо во мне и во всей группе разбираеться.лично с ним никогда не общались но он все знает обо мне как облупленную.и после показа он сказал"ты где-то в своем ире.и не хочешь выходить из него.все через свой мир выпускаешь."и у меня была истерика,ибо да!я живу в своем мире!он лучше чем этот.и выходить не хочу и не могу,по тому что погибну.но потом я задала себе вопрос:"а с чего ты взяла что твой мир лучше?"но потом нашла ответы.но было невероятно обидно,т.к. будучи даже в своем мире,я стараюсь как могу деать что-то хорошо.и я искренная!я не вру!но этого никто не ценит.меня не принимают и не воспринимают.я бы хотела стать серой,стать проще но я не могу!иначе я буду лицимеркой!и улыбаться буду стиснув зубы
3.мне никогда никто не говорил что я кому то нужна
4.поступив в академию мне казалось что я нашла одномишлеников(хотя после того как меня несколько лет назад кинули лучшие друзья в которых я души не чаяла мне казалось это невозможным)и что все же есть такие как я.НО НЕТ!всчера я пошла на пати с 2мя одногрупницами,одной стало плохо она свалила домой,2ая начала ныть "я хочу домой"и мне пришлось в 11-30 ехать домой.она меня грубо говоря подьебала.
5.я общаюсь в основном с людьми которые младше меня.и даже год разницы порой ООООЧЕНЬ чувствуеться.это не выносимо!
6.я слишком много знаю.и чем больше нового узнаю,тем больше убеждаюсь в том,что обречена на одиночество.и что все вокруг гавняное.
7.артур.это просто пиздец.ни мне ни матери он не дает жизни.все что ему не нравиться он решает кулоками.когда я дома,я всегда сижу в комнате у себя!не хочу видеть его морду,которая 3года не работает,и сутками смотрит телик.он гнобит меня и у него это получаеться.он никогда меня не хвалил.что это за дерьмо?!отец-эталон идеального мужчины для дочки.я с рождения наблюдаю за ним,и тут ничего удивительного что у меня проблемы с личной жизнью.из этого выплывает следуйщий пункт
8.личная жизнь-ЕЕ НЕТ!я больше девочкам нравлюсь чем мальчикам!
9.от одиночества появляеться раздвоение личности.у меня этих личностей,которые живут во мне уже миллионы.мне с ними сложно,и людям со мной сложно.знаю
10.у меня параноя,мне всегда кажеться что я грязная
11.родители друзей меня ненавидят.думая что "ой!эта девочка по любому затащит в дерьмо мое чадо"хотя выходит ВСЕГДА на оборот
12.это не позерство и не дань моде,но я с 12 лет режу себя.как только проблема-бац!порез.я шифранула себе что "как пройдет порез,так пройдет и проблема"и не могу от этого избавиться
13.мне не дооценивают.и всегда видят не такой какая я есть,но я никогда не стану