Всё оказывается просто. Достаточно начать делать [I]своё[I] дело, как всё приходит в норму. Похоже, все потери были напрасными. Я снова берусь за электронику, снова испытываю все те же ощущения, те же переживания и внутренние конфликты что и пять-семь лет назад. Я ничуть не изменился. Всё можно было начинать и пять лет назд, можно было ничего не бросать, не искать нового, а просто продолжать делать свою работу. Что я добился за эти годы? Я не нашёл ничего, что было бы принципиально новым. Я остался прежним. Я не нашёл ничего, что дало бы мне новый опыт. Я был всё время на волосок, на миллиметр от нового, но так и не смог это взять. Всё лучшее, что я создал, я создал в те несколько лет; всё, что я создал позже, уже не имело ценности: оно всё было вымученным.

Неприятно и стыдно возвращаться в универ. Особенно остро ощущаю нелепость всего произошедшего. Особенно остро ощущаю нехватку своих записей, и сейчас всё приходится восстанавливать в уме. Очень чётко ощущаю, что потерял форму. Не чувствую знание, не чувствую вопросов, которые должны появится у студентов. В сё время ощущение слабины, недорабатываю, недонапрягаюсь. Да, я вернулся почти к прежнему, я почти восстановил настрой духа и я почти здоров, но какой ценой! И пусть не говорят мне, что это болезнь и надо радоваться, что выздоровил. Я-то знаю, что это не болезнь, что я сам создал себе все свои трудности и в тупик зашёл тоже по собственной инициативе. Я знаю, что я хотел бОльшего, и я знаю, что цена неоправданно высока. Я знаю, что не добился почти ничего из того, что хотел, уходя отовсюду на вольные хлеба. Я знаю, что теперь я захожу по-прежнему несовершенный, что все наработки, собственные настройки все отлетают, ничего не сохраняется. Последние два года ничего мне не дали, я не стал другим, я не смог удержать собственного величия и всё пошло насмарку.

В аюрведе, в лекциях Торсунов вскользь упомянул о хрупкости нашей жизни, о том, что это вещь очень нежная, и очень легко жизнь убить. И это так. Жизнь очень хрупкая, очень поверхностная вещь, как пламя на хворосте, сдуй его - и нет его.

Очень страдаю, что не могу ничего выложить на свой сайт в контакте. Очень переживаю, что погибли все фотографии. Вообще, я теперь почти ничего не могу. У меня ничего нет кроме собственной головы, своей личности. Вот в такие моменты и ощущаешь, насколько хрупкая жизнь есть.