Что подразумевают психологи, когда говорят, что в отношениях человек ищет свою мать/отца ?

Объясняю. Ни один психически нормальный человек не хочет секса со своим родителем. Так что дружно забыли про секс)

У каждого человека есть некий образ идеальных отношений. Это когда тебя любят таким, какой ты есть, принимают позитивно, что бы ты ни сделал, когда угадывают твои потребности и дают тебе все, что ты хочешь и в чем нуждаешься, когда тебе всегда рады, когда только ты находишься в центре внимания любящего и составляешь смысл его жизни. Человек тайно надеется, что найдет некую "половинку", которая будет полностью подпадать под этот образ.

Откуда же этот образ берется ? Это тот самый "потерянный рай", когда мы были маленькими и беспомощными, и нас окружала мощная родительская любовь, обеспечивающая нашу жизнедеятельность. От нас ничего не зависело, вся ответственность была на любящем нас, сильном и могущественном (с нашей тогдашней точки зрения) существе. Мы никак не соответствовали требованиям этого существа, потому что во-первых не могли, а во-вторых, это существо запрограммировано любить нас такими, какие мы есть, даже если мы обкакались и размазали какашки по всему телу. Оно умело угадывать наши потребности, потому что мы еще не умели о них говорить. Оно нас обнимало и кормило. Оно было для нас целым миром. И мы были для него целым миром. Ну не рай ?

Это называется симбиотическая связь между ребенком и матерью. Симбиоз в этой ситуации в отличие от всех остальных считается здоровым, потому что ребенок еще не выработал те структуры, которые помогли бы ему ориентироваться в мире. Человек - единственное существо на земле, у которого дети рождаются абсолютно неприспособленными к жизни. Почему ? Потому что для приспособленности нужно еще некоторое время для внутриутробного развития, но тогда ребенок был бы слишком крупным и женщина не смогла бы его родить. Поэтому эта симбиотическая связь в некотором роде - продолжение беременности.

Разрыв симбиотических отношений - естественный этап взросления и развития ребенка. Ребенок еще не понимает, почему вдруг мама отказывается делать для него то, что делала всегда. Поэтому этот разрыв в некотором роде травматичен, но необходим для развития.

Так вот. Любой человек, который в возрасте до шести месяцев воспитывался в нормальных условиях, имеет определенную память о тех идеальных отношениях и о травме, нанесенной разрывом этих отношений. Эти отношения для него - прототип любви.

Совершенно нормально, что в подростковом возрасте человек ищет именно таких, идеальных отношений, когда он - целый мир для другого, и другой - целый мир для него. Это первый опыт любви, и пройдя через него, человек начинает понимать, чем отличается любовь между двумя взрослыми от любви между матерью и ребенком.

А разница в том, что любящим друг друга взрослым не нужно находиться в симбиотических отношениях. Я бы сказала даже, что это противопоказано. Ни один из них не беспомощен. И оба в состоянии нести ответственность за себя.

Что же происходит, когда человек не осознает эту разницу ? Он застревает в своей идее о том, что идеальная любовь это таааааа самая, когда все, и идеально, и смысл жизни!!!!11 И о каждом, с кем это не получилось, думает: "это не моя половинка ".

Эти люди считают, что они не в состоянии сами позаботиться о себе. Они не несут ответственности за себя, свою жизнь, свои поступки и решения. У них появляется смысл жизни лишь тогда, когда рядом с ними есть кто-то, кто берет на себя ответственность за них. А они еще и требуют, чтоб он догадывался, о чем они думают, чтоб ни в коем случае не смотрел на других и не общался (а то уйдет ведь, бросит меня одного, беспомощного - а это тот самый детский страх потерять маму, без которой ребенок попросту не выживет). Они полностью зависят от другого.

А другому хочется ли жить с таким грузом? Некоторым хочется. Они чувствуют свою ценность лишь когда очень нужны и полезны другим. Это тоже своего рода зависимость.


Поэтому и говорят, что некоторые люди в отношениях ищут маму. Не как сексуальный объект, а как идеального партнера.