Я верю в нас. Вернее, что тут верить - я знаю, что "мы" - это отличная, крепкая и счастливая в личной жизни семейная единица.
Но я больше не верю в нас - каждого - по - отдельности.
В себя. В него.
Не верю, что каждый из нас изменится к лучшему.
Ничего не случилось, чтобы я это поняла. Просто однажды мне пришло в голову, что веры больше нет. Есть только унылое знание, что этого не будет.
Как, например, раньше я была твердо уверена, что он, конечно же, найдет лучшую работу с хорошей зарплатой. Ну нелепо же в наше время не полным неучам и неумехам жить на 30 тыс втроем в Москве! Конечно же, он поищет и найдет!
Теперь я в это не верю.
Не знаю, ищет ли он вообще - говорит, что да, но... Он ищет так, чтобы не найти. Даже несмотря на то, что у него есть прекрасный стимул (помимо стимула дать все самое лучшее любимой семье, кагбэ, который тоже никто не отменял, но чтойто вот этот стимул не работает) - я предложила ему всю разницу между старой и новой ЗП за первый месяц потратить куда он захочет и купить что-то клевое для него. Блин, для меня бы это сработало
И я не верю, что я сама стану добрее и активнее. Что моя злоба (а в последнее время я страшно зла!), пассивность и ведомость когда-то перерастет в полноценную положительную активность и целеустремленность. Хотя я стараюсь. Но я знаю, что плохо стараюсь, даже не вполсилы. Легче сказать - ах, я так влияема, чем принять полноценную ответственность за свою жизнь. Я знаю много умных слов. Но блин действую как идиотка. Сделала ровно одну достойную вещь за последние полгода, которая на шаг приблизила меня к тому, чтобы быть счастливой - обычно я всеми силами препятствую этому, уж не знаю, осознанно или нет... Решила пойти на занятия, о которых давно мечтала, но по какой-то глупости не решалась пойти. Вот это было супер правильно. Но в остальном моя жизнь - унылое гэ, благодаря исключительно мне самой.

Меня это все не убивает. Но качественно отравляет мое существование.
Слава Богу, что любовь еще никто не отменял

настроение: как обычно..