Мне перенесли защиту на неделю ближе. Дел резко стало в эн раз больше. Геометрическая, надо полагать, прогрессия. Но ничего. Я справлюсь.
Вызов снова брошен. Вызов снова принят.

Иногда я очень благодарен жизни за её порой жестокую честность. Она позволяет не опьянять себя прошлым.
Порой бывает так - вспомнишь что-то, что кажется добрым, ярким и светлым, замечтаешься, заволнуешься... Подумаешь о людях, которых зачем-то оставил. О друзьях, которые не от хорошей жизни перестали быть друзьями, о решениях, которые тяжело дались, и событиях, за которые дорого заплатил. И вдруг как нахлынет: а может быть зря? А может, ещё не поздно вернуть что-то хорошее? Вдруг есть возможность разгладить старые шрамы и снова улыбаться, как тогда? Ощутить на губах вкус забытых поцелуев, поймать случайный, но такой родной взгляд, пожать протянутую кем-то надёжную руку и побрести всем вместе туда, где светло, но не жарко, и вокруг снуют люди, витрины магазинчиков чистые, а ночью загорится неоновая реклама. Так хочется верить, что это возможно.

Потом ты совершенно случайно натыкаешься на чужое сообщение в дневнике. Или слышишь краешек разговора. Или новость приходит откуда-то, откуда уже давно и не ждёшь. И в лицо - словно холодной воды плеснули. Очнись! Там, где ты раньше не видел обмана - разве нет его теперь? Там, где самолюбивая гордыня и страхи выедали человека изнутри - разве теперь их стало меньше? Неужто ты вдруг поверил, что всё, открывшееся перед тобой, стоило только отдёрнуть первую завесу - всего лишь морок, который твои же пороки подсунули тебе, чтобы отвратить от хороших людей?
Отчаяно хочется сказать: "Да, я поверил. Я нашёл свою вину, распознал свои ошибки и принял их. Я не совершу их больше, и снова всё станет как раньше". А потом снова попадается памяти на пути к светлому "было" холодное "сейчас", где уже не тебе, кому-то другому отвечают сквозь плотно сжатые губы о том, что гордятся собственным эгоизмом, а себялюбие и оковы собственных страхов почитают основой своей личности. И от обилия этих умных, до тошноты благопристойных и высокообразованных слов становится змеисто-горько на языке, словно от первого глотка абсента, кторый нельзя любить, даже если можно любить сам напиток.

Возможно, и там, с той стороны шрама на двух или нескольких жизнях, тоже где-то теплится жажда признать в чём-то свою вину и попытаться извиниться и измениться, чтобы снова улыбаться искренне и не бояться показаться кому-то не идеальным. Возможно. А может я просто обманываю себя, когда думаю, что это так. Истина наверняка где-то посередине. Где-то ошибся каждый. Каждый кого-то за что-то не простил. Но стоит даже всем - всем, словно по волшебству! - раскрыть руки на встречу друг другу и повиниться, попросить прощения за своё и простить за чужое... как окажется, что свою вину хочется приуменьшить, ибо "разве соразмерно такое наказание такому малому греху"? Жизнь показывает, что соразмерно. Жизнь - она как хороший, исправный, но очень-очень старый телевизор. Только показывает.

Я не разочаровываюсь в людях. Порой я прекращаю с ними общаться, вместо того чтобы разочароваться, потому что даже самый завзятый невесть кто - должен знать, что кто-то в него верит, уважает его и считается с ним. Если он человек. А среди тех, кого я встречал на пути - пока что исключительно мало людей, перешедших в нелюди.
Вовремя отрезвлённый жизнью, я всё равно с теплотой вспоминаю время, когда я был "сам обманываться рад". Это было хорошее время - и не может быть, чтобы в нём всё было обманом. Просто не должно быть так.

Много дел. Полная ясность в голове. Печальные мысли, тоскливая пустота на сердце и много, много, очень много веры в то, что в жизни ещё будет много света и тепла. Кому не хватает - берите моё, у меня полно. Только скажите - я поделюсь.