Какие же сложные у меня с ней отношения! Первоначально относилась ко всему религиозному высокомерно. В церковь не ходила. В Бога верила. Бог для меня - разумная сила, пронизывающая все живое и неживое. Смысл. Путь. Я верю, что все, что происходит с нами, не случайно. Что все в итоге ведет к Благу. "Amor fati" - "Любовь к своей судьбе" - вот, что у меня было. И драгоценные секунды прозрения и какой-то сопричастности, когда ощущала, что мое сердце бьется в такт с сердцем Вселенной, что я и вот то дерево, птица, ветер - единое целое.
Потом была поездка с подростками- пациентами ко мне в деревню. Там, несмотря на все сложности, все вышло просто чудесно. Помню, как в конце написала - "С нами был Бог". И поделила свою победу с Ним. Дальше - Суздаль, где я впервые была на службе в Покровском монастыре. Моя первая служба. Мне понравилось! Когда присутствуешь на службе, легко думается, получается настроиться на частоту смысла, что ли. Среди суеты остановиться, посмотреть вокруг, на небо. Подумать, куда я, собственно, иду. Чего хочу. Что я делаю. Тогда казалось, что религия может стать частью моего мировоззрения, что в ней можно получить некую внутреннюю опору. Я ведь в то время работала над реабилитационными программами для сових пациентов-подростков. Вот и подумала, не слишком ли я полагаюсь на себя, не получится ли, что я поведу их за собой куда-то не туда. Накупила много разных книг и дисков, но книги потом не читала, диски не слушала.
Разговоры с ВВ. И мысль о том, что не от нас зависит, поправится человек или нет (он, как и я, врач-психиатр). Иногда делаешь все правильно, мучаешься, ломаешь голову, тратишь кучу сил и времени, а человеку не лучше. А иногда вдруг получается прямо чудо сотворить. Здоровье и жизнь людей, которые нам их доверяют, не в нашей, на самом деле власти. И, соответственно, не стоит слишком задаваться, если вдруг получается по-настоящему помочь, то самое Чудо свершается. Ведь авторы Чуда - не мы, мы только исполнители. С тех пор молюсь за своих пациентов, прошу помощи в их исцелении. Святому Пантелеймону свечки всегда ставлю.
Люблю писать записочки. За здравие - так приятно вспоминать всех людей, которым я желаю добра. Ощущение силы за спиной. И за упокой. Чтобы мертвые, где бы они ни были, не чувствовали, что их забыли. Сама процедура зажигания свечек и их установки перед иконами меня радует и успокаивает. Смотрю на пламя и думаю о человеке. И хочется надеяться, что ему от этой моей свечки тоже становится чуточку светлее.
По настоящему молилась я всего один раз. Во время Мишкиной операции. Я и молитв-то практически не знаю. Мне в тот день знакомая девочка написала молитву Иисусу со словами, что эта молитва - самая сильная: "Господи Иисусе Христе Сыне Божий, помилуй мя грешную". И приписала: "Молись, материнская молитва со дна ада достает". Эту ее молитву я и повторяла, а еще: "Пресвятая Дева Мария, моли Бога о нас". Обе они простые, короткие. Повторяла и повторяла их, чаще просто механически. Но на душе было легче. Просто от мысли, что моя молитва, может быть, поможет сыночку. В какой-то момент я даже мысленно перенеслась в мою любимую церковь в Мон-Сен-Мишеле. Там было очень светло и просторно, звучали чистые и необыкновенно красивые голоса монашек, и мне стало хорошо. Это состояние длилось минуты 2-3, не больше, это были самые светлые минуты того дня.
Но, видно, этого всего мало, очень мало. Ведь когда я прихожу в церковь, большую часть времени чувствую себя не на своем месте, страшно неловко. Крещусь, голову склоняю, несколько раз даже поклоны отвешивала (за мужем повторяла), и все это время не могу отделаться от ощущения фальши, неискренности, наигрыша. Еще иконы меня смущают. Вот в церкви рядом с нашим домом, куда мы ходим, больше 10 икон божией Матери. Зачем так много? Какой из них молиться? Как это вообще выбирать? Прямо язычество какое-то, честное слово!
Надо признаться, что в церковь последнее время я хожу только с сыном и ради него. Наверное, неправильно это. Чем ему поможет мое притворство? В общем, нет гармонии в моей душе!