такое состояние,что хочется выговориться.вспомнила про свой журнал.и вот...


Глава1.Паршивый мужик
после многих месяцев страданий, я так и не смогла смириться с тем, как он со мной поступил.принимала кое-какие лекарства.пыталась жить настоящим.пыталась возродить в себе надежду на лучшее.хотя состояние было такое,что будущего нет вообще.сначала ждала приезд друзей на майские праздники, потом ждала приезд мамы, потом снова ждала приезд друга...потом ждала вечеринок...потом просто боялась остаться одна вечером и каждый день пила пиво с подругами,которые пьют пиво.заводила мимолетные интрижки, конечно, не серьезные.взять, например, охранника из дешевого кабака,где я так любила проводить время...или мальчика, который все время ездил на велосипеде...я загорала на пляже, а он приезжал туда на своем велике, и мы лежали вместе.я представляла,что мы парочка на пляже.в этом есть определенное удовольствие.все это помогает пережить часы дня.
потом я ждала свадьбы своей подруги.я так переживала,что не смогу порадоваться за нее как следует,но нет...получилось.конечно, я ждала свадьбы и еще по одному поводу: дружок жениха обещал мне запретные удовольствия, а именно дары.я решила,что это именно то,что мне надо.когда делаешь это редко, это помогает забыться и почувствовать себя счастливой хотя бы на несколько часов.но свадьба подруги преподнесла мне другой сюрприз - Антон.

Глава2.Антон
24 года.объебос,который все время работает и живет ради удовольствий.это был мой первый случайный мужчина.у него, кстати, всегда были дары,что явилось немаловажным фактором в моем к нему отношении...одним из основных факторов.и вот я позволила себе окунуться в это полностью.такое непривычное чувство..счастье.я забыла как это радоваться жизни, улыбаться, просто быть счастливой.но я знала,что он уйдет рано или поздно, поэтому не настраивала себя ни на что серьезное...я и предположить не могла,что между нами вдруг вспыхнет такое сильное чувство.он познакомил меня со своей мамой...но на этом все и закончилось...в один прекрасный день я позвонила ему и поняла по голосу,что что-то изменилось.он сказал,что между нами ничего никогда не было и я все придумала, хотя это он повторял,что я его половинка и что он любит меня и что хочет быть со мной и что я его девушка....но я не обиделась на него, т.к. ему всего 24 и он просто глупый мальчик...но это был чудесный август.один из лучших месяцев в моей жизни.особенно яркий,т.к. ощущения счастья было мною уже давно забыто.я окончательно избавилась от власти паршивого мужика.

Глава3.Золушка
не успела я забыть,как меня бросил Антон, как появился он...я еще не успела решить,что я буду делать дальше,бухала по привычке в своем ненавистно-любимом дешевом кабаке,где тусуются одни старые уродливые пьяные мужики.а тут малыш Золушка..такой красивый.для меня это был просто один вечер, но он выпросил у меня телефон...начал звонить.я отвечала.сказала,что хочу на свидание.и вот мы вроде бы вместе.он говорит,что я особенная, что ему кажется,что я его половинка, что может мы даже поженимся...познакомил меня со своими родителями и представил меня как свою девушку...теперь звонки стали реже.а я опять переживаю : почему он мне не звонит. неврозы,которые достались мне от паршивого мужика все также мучают меня.

--------------------------------------

из этого всего можно сделать вывод,что мне в общем-то все равно, кто рядом со мной. я одинаково сильно влюбляюсь во всех. одинаково сильно переживаю...одинаково сильно боюсь.не могу справиться с этими мыслями в своей голове.паршивый мужик сделал из меня невротичку. каждый раз,когда Золушка уходит, я думаю о том,что он больше не вернется.каждый раз, когда он не звонит, я думаю,что он охладел ко мне и больше не позвонит никогда.
недавно я ходила в клуб и познакомилась там с милым 20летним котенком по имени Паша...у него тоже были дары.я сказала,что жду своего молодого человека.он спросил, а что будет если он не приедет.в ответ я сжала его колено и сказала,что я думаю что не обломаюсь....но Золушка все же приехал.и лицезрел картинку: я паша и его друг вася шли ко мне домой,что бы отведать дары...Золушка был в шоке,но сохранил невозмутимость.я очень хотела бы,чтобы паша остался,но остался Золушка.потом я целый день думала о паше и о том,как хочу ему позвонить...я до сих пор думаю о нем.
но после следующей встречи с Золушкой, во время которой он рассказал мне кое-что о себе и я увидела в нем человека и перестала воспринимать,как молоденького глупого красивого сюсюкающего мальчика, я стала думать о Золушке.и начала страдать.
что я жду от него.ему 21.он ребенок.зачастую и мужчины,которые старше ведут себя еще более по детски, вот например Антон.он вообще не признавал серьезных отношений, романтизировал свое прошлое и свою биографию...

--------------------

а ведь после расставания с Антоном,я захотела стать самодостаточной, т.е. не нуждаться в другом человеке,чтобы быть счастливой.
а после встречи с Золушкой, я поняла,что отношения для меня в тягость.они не приносят мне желаемой радости.я начинаю привязываться и переживать.я не хочу переживать.тем более когда для этого нет поводов.но я боюсь,что если сейчас я сбегу от Золушки, то в следующий раз все повториться вновь.может быть Золушка - это отличный момент,чтобы научиться справляться с неврозами и истериками?
просто тренироваться.каждый день.
сегодня я позвонила ему сама.1 раз.для меня это был моральный проигрыш...так я это восприняла,хотя это был всего лишь один телефонный звонок.
и когда он перезвонил мне,я поняла,что не могу с ним говорить...просто не могу.я в таком смятении, не понимаю себя.
я не понимаю себя.
параллельно с этим я начала снова ходить в спортзал.планирую отпуск.читаю ремарка.решаю трудности на работе.

------------------
каждый мужчина в моей жизни - особенный для меня. и даже сейчас вспоминая их всех, я не могу выбрать кого-то одного...мне кажется,что каждого из них я люблю и сейчас до беспамятства. был момент,когда я одновременно очень сильно переживала из-за паршивого мужика и из-за антона.но ведь нельзя любить двоих одновременно.можно любить одного...
Игорь, Виктор, Стасик, Митя, Ваня, Максим, паршивый мужик, Антон, Золушка...даже Паша из клуба, вызвал во мне такие сильные чувства...
это значит, что я влюбчивая или просто дурная или просто не могу совладать с собой и это очередное проявление моей скрытой шизофрении, когда я кручусь сама в себе и залипаю и страдаю...и не могу найти выход из это лабиринта, который сама себе создаю.
я в плену своего больного сознания.
есть такие таблетки,чтобы избавиться от этого???

------------------
еще очень печально,что я перестала все очень ярко чувствовать.теперь эти радости случаются в моей жизни редко.

теперь я понимаю, что ко мне применимы все психологические шаблоны.думаю,что мне бы помог психоаналитик.но я смотрю секс в большом городе, т.к. это дешевле.
я стереотипная.

Состояние по спирали