Мне очень-очень плохо. Хочется поговорить с кем-то, но я не уверена, что завтра мне не будет за это стыдно. Иногда мне кажется, что я все это не сделаю, не справлюсь, не смогу преодолеть себя. Вроде простое действие, но воспринимается как насилие над собой. Мне нужен кто-то, кто бы понял меня, кого бы я могла попросить поддержать меня. Боюсь, что меня назовут неженкой, или неохотно скажут, что все хорошо, или скажут, что я слишком многого хочу, когда им самим непросто. Я кажусь себе жалкой, неумелой, инфантильной и глупой. Я расстраиваюсь из-за ерунды, плачу из-за ерунды, зависаю из-за ерунды, когда остальные идут дальше. Я не могу перестать обесценивать свои переживания. Иногда мне кажется, что я никогда этого не могла: раскрываться, просить о помощи в таких состояниях, быть с кем-то без извечной тревоги. Я хочу домой (я и так дома), я хочу к маме (я могу позвонить ей, если мне нужна действительно она), я хочу, чтобы мне спели колыбельную или рассказали историю. Я боюсь сама рассказывать истории, хоть и люблю это. Я боюсь делать что-то самостоятельно.
Милый дневник, ты мне очень и очень нужен.