Вторник, 7 Июля 2015 г.
04:28 ромашка
Я не хочу искать попутчицу. Я знаю, с кем хотела бы ехать, и куда хотела бы ехать. Но я устала слышать "нет" с разными вариациями: "возможно, но нет"; "не сейчас"; "нет возможности"; "не с тобой".
Это все напоминает мне то время, когда мне очень нужны были романические отношения, и я постоянно кого-то искала. Как-то раз после очередного свидания мы в очередной раз обещали созвониться, и каждый знал, что никогда не позвонит. Я поднялась на двадцатиэтажное здание у дома, был красивый вид, была осень, и было очень классно думать. Мне казалось тогда, что еще одно "нет" меня просто убьет, уничтожит, сотрет с лица Земли. Я решила больше не проявлять инициативу, я решила дать себе отдохнуть.
Конечно же, я услышала "нет" еще не раз, и, конечно же, это меня не убило.
Не так давно я читала где-то, что близкие отношения предполагают, что каждый может спокойно пережить отказ другого. Если так, что близкие отношения в принципе не для меня. Я понимаю тех, кто отказывается, но мне все равно обидно и больно.
Пару дней назад увидела ромашку и решила погадать, как в детстве. Любит, не любит, любит, не любит. Последний лепесток был под знаком "любит", но был разорван пополам. Давно я так не смеялась.
Это все напоминает мне то время, когда мне очень нужны были романические отношения, и я постоянно кого-то искала. Как-то раз после очередного свидания мы в очередной раз обещали созвониться, и каждый знал, что никогда не позвонит. Я поднялась на двадцатиэтажное здание у дома, был красивый вид, была осень, и было очень классно думать. Мне казалось тогда, что еще одно "нет" меня просто убьет, уничтожит, сотрет с лица Земли. Я решила больше не проявлять инициативу, я решила дать себе отдохнуть.
Конечно же, я услышала "нет" еще не раз, и, конечно же, это меня не убило.
Не так давно я читала где-то, что близкие отношения предполагают, что каждый может спокойно пережить отказ другого. Если так, что близкие отношения в принципе не для меня. Я понимаю тех, кто отказывается, но мне все равно обидно и больно.
Пару дней назад увидела ромашку и решила погадать, как в детстве. Любит, не любит, любит, не любит. Последний лепесток был под знаком "любит", но был разорван пополам. Давно я так не смеялась.
Группы [ ощущения ]
Суббота, 13 Июня 2015 г.
01:47
Мне очень-очень плохо. Хочется поговорить с кем-то, но я не уверена, что завтра мне не будет за это стыдно. Иногда мне кажется, что я все это не сделаю, не справлюсь, не смогу преодолеть себя. Вроде простое действие, но воспринимается как насилие над собой. Мне нужен кто-то, кто бы понял меня, кого бы я могла попросить поддержать меня. Боюсь, что меня назовут неженкой, или неохотно скажут, что все хорошо, или скажут, что я слишком многого хочу, когда им самим непросто. Я кажусь себе жалкой, неумелой, инфантильной и глупой. Я расстраиваюсь из-за ерунды, плачу из-за ерунды, зависаю из-за ерунды, когда остальные идут дальше. Я не могу перестать обесценивать свои переживания. Иногда мне кажется, что я никогда этого не могла: раскрываться, просить о помощи в таких состояниях, быть с кем-то без извечной тревоги. Я хочу домой (я и так дома), я хочу к маме (я могу позвонить ей, если мне нужна действительно она), я хочу, чтобы мне спели колыбельную или рассказали историю. Я боюсь сама рассказывать истории, хоть и люблю это. Я боюсь делать что-то самостоятельно.
Милый дневник, ты мне очень и очень нужен.
Милый дневник, ты мне очень и очень нужен.
Группы [ ощущения ]
Суббота, 4 Апреля 2015 г.
05:21 Нечто вроде обещания
Дорогой дневник,
(всегда хотелось использовать это обращение)
мне стало легче. Кажется, я поняла кое-что важное сегодня. Все это звучит слишком громко и, может, официально, но я люблю так разговаривать с собой иногда. Вокруг говорят про то, что другие заслуживают второй шанс, если в чем-то ошиблись, я и сама бывала в ситуациях, когда это казалось единственно правильным решением. Простить подругу, которая обошлась со мной несправедливо и прекратила со мной общение, дать еще одну попытку человеку, который произвел неприятное впечатление. Дать шанс писателю, книга которого не пришлась по душе, снимая с полки еще одну его повесть. Но я слишком часто отказываю самой себе. Пришло время дать себе шанс.
У несказанных слов нет ни единой возможности найти отклик у собеседника, у ненаписанной сказки нет ни шанса найти благодарного читателя, у меня так мало средств, чтобы выразить себя, если я запрещаю себе даже думать о внимании со стороны других. В конце концов, есть много "социально одобряемых" способов привлечь внимание, в этом нет ничего плохого. И нет ничего плохого в том, если моя сказка/рассказ/стихотворение не получит ни одного одобрительного отклика. Также не будет трагедии, если я начну заниматься чем-то, но это окажется не моим призванием.
Я приняла решение сегодня, я не буду поступать в магистратуру в этом году. С раннего детства я непрерывно была внутри какой-то образовательной системы: детский сад, подготовительные курсы, школа, университет. И в каждой из них упорно делали вид, что готовят меня к чему-то. Но вот, близится время окончания всех основных образовательных учреждений, я давно отпраздновала совершеннолетие, а я с нарастающим ужасом понимаю, что я ни к чему не готова. Не то, чтобы я всегда поддавалась иллюзии, что буду готова после очередного витка обучения, но мне казалось, что с возрастом с этим станет лучше. Видимо, я ошибалась. Вряд ли я буду готова, если проучусь еще два года, причем неважно где. А еще, вряд ли случиться что-то ужасное от того, что я не знаю, что делать. У меня есть возможность делать то, что я хочу. И есть необходимость хоть что-то делать. Часто мне доводилось слышать словосочетание "непрерывное образование", может, кого-то оно вдохновляет, а меня скорее пугает. Я хочу взять перерыв, хочу попробовать поработать где-нибудь.
Возвращаясь к первому абзацу, я во многом себе отказываю, потому что не готова. Это вечное недовольство собой, и мысли о том, что если бы я была кем-то другим (пусть даже чуть-чуть другим), то уж явно бы знала, что делать: отправилась бы в кругосветное путешествие/вышла бы замуж и родила детей/занялась бы наукой/стала бы аналитиком/стремилась бы обрести финансовое благополучие/написала бы парочку книг. Наверное, я и правда не готова сейчас отправиться в кругосветное путешествие, но почему я тогда отказываю себе в возможности доехать хотя бы до Таллина? Мне нужны маленькие шаги. Мне нужен аквариум с рыбками, я хочу попробовать новое блюдо и покрасить волосы. Мне нужно написать хотя бы первые три страницы.
У меня нет сроков, я не ставлю себе цели, это всего лишь возможность для меня, а не план или график. Меня не ждет наказание, если я чего-то не сделаю. Но я верю в тебя-себя, чувак
Этой ночью у меня была еще классная мысль про ответственность/помощь и спасение, но я напишу об этом потом. Я хочу больше писать, во всех смыслах
(всегда хотелось использовать это обращение)
мне стало легче. Кажется, я поняла кое-что важное сегодня. Все это звучит слишком громко и, может, официально, но я люблю так разговаривать с собой иногда. Вокруг говорят про то, что другие заслуживают второй шанс, если в чем-то ошиблись, я и сама бывала в ситуациях, когда это казалось единственно правильным решением. Простить подругу, которая обошлась со мной несправедливо и прекратила со мной общение, дать еще одну попытку человеку, который произвел неприятное впечатление. Дать шанс писателю, книга которого не пришлась по душе, снимая с полки еще одну его повесть. Но я слишком часто отказываю самой себе. Пришло время дать себе шанс.
У несказанных слов нет ни единой возможности найти отклик у собеседника, у ненаписанной сказки нет ни шанса найти благодарного читателя, у меня так мало средств, чтобы выразить себя, если я запрещаю себе даже думать о внимании со стороны других. В конце концов, есть много "социально одобряемых" способов привлечь внимание, в этом нет ничего плохого. И нет ничего плохого в том, если моя сказка/рассказ/стихотворение не получит ни одного одобрительного отклика. Также не будет трагедии, если я начну заниматься чем-то, но это окажется не моим призванием.
Я приняла решение сегодня, я не буду поступать в магистратуру в этом году. С раннего детства я непрерывно была внутри какой-то образовательной системы: детский сад, подготовительные курсы, школа, университет. И в каждой из них упорно делали вид, что готовят меня к чему-то. Но вот, близится время окончания всех основных образовательных учреждений, я давно отпраздновала совершеннолетие, а я с нарастающим ужасом понимаю, что я ни к чему не готова. Не то, чтобы я всегда поддавалась иллюзии, что буду готова после очередного витка обучения, но мне казалось, что с возрастом с этим станет лучше. Видимо, я ошибалась. Вряд ли я буду готова, если проучусь еще два года, причем неважно где. А еще, вряд ли случиться что-то ужасное от того, что я не знаю, что делать. У меня есть возможность делать то, что я хочу. И есть необходимость хоть что-то делать. Часто мне доводилось слышать словосочетание "непрерывное образование", может, кого-то оно вдохновляет, а меня скорее пугает. Я хочу взять перерыв, хочу попробовать поработать где-нибудь.
Возвращаясь к первому абзацу, я во многом себе отказываю, потому что не готова. Это вечное недовольство собой, и мысли о том, что если бы я была кем-то другим (пусть даже чуть-чуть другим), то уж явно бы знала, что делать: отправилась бы в кругосветное путешествие/вышла бы замуж и родила детей/занялась бы наукой/стала бы аналитиком/стремилась бы обрести финансовое благополучие/написала бы парочку книг. Наверное, я и правда не готова сейчас отправиться в кругосветное путешествие, но почему я тогда отказываю себе в возможности доехать хотя бы до Таллина? Мне нужны маленькие шаги. Мне нужен аквариум с рыбками, я хочу попробовать новое блюдо и покрасить волосы. Мне нужно написать хотя бы первые три страницы.
У меня нет сроков, я не ставлю себе цели, это всего лишь возможность для меня, а не план или график. Меня не ждет наказание, если я чего-то не сделаю. Но я верю в тебя-себя, чувак
Этой ночью у меня была еще классная мысль про ответственность/помощь и спасение, но я напишу об этом потом. Я хочу больше писать, во всех смыслах
Группы [ ощущения ]
Среда, 4 Февраля 2015 г.
03:25
Очень старая история, видимо, обреченная повторяться раз из раза. Я вижу изменения, но все же основное остается прежнем.
Это странное чувство по отношению к ближайшей подруге, влюбленность, правда, в этот раз без видимого сексуального подтекста. Просто желание большей близости, большего общения, желание как-то выразить эту нежность, восхищение и доверие. Желание говорить и слушать. Желание стирать границы. Желание, по сути, обреченное на провал в той форме, в какой оно хочет выражения. Как и любое желание, впрочем.
Но как-то это особенно грустно.
Словно доверие и интимность в общении всегда обречены выливаться в такую пассивно-безнадежную форму влюбленности.
В прошлый раз я сказала о том, что испытываю, и в итоге не вышло ничего хорошего, хоть ко мне и отнеслись с пониманием. Сейчас мне кажется, так было из-за того, что я волей-неволей озвучиваю это в форме требования.
"Смотри на меня, не отводя взгляд"
"Уделяй мне внимание, раз никак по-другому ответить ты не можешь"
"Не говори того, что мне больно слышать. Но слушай мою речь"
"Заботься обо мне еще больше, чем ты делаешь обычно"
"Люби меня"
И правда невозможно выполнить, тем более, если все это в виде требования.
На самом деле, это палка о двух концах: если ты не рассказываешь о своих чувствах (и они не находят выхода), то пропадает особая близость в общении, так как появляется слишком много "запретных тем". Впрочем, если ты говоришь о своих чувствах (стараясь ничего не требовать, быть вежливой и корректной), начинается какая-то хрень из-за того, что человек стесняется, пытается как-то справиться со своими чувствами по поводу моих чувств, старается не говорить того, что может вызвать негативные чувства, и неизбежно отдаляется. И, когда ты свободно можешь изъясняться о своих чувствах, создается иллюзия, что другой все поймет, что, если возникнет желание мести, обида и раздражение, то можно как-то выразить это тоже. Хреново получается тому чуваку, на которого это все направлено. Я понимаю.Это страшно.
- Что бы ты сделала, если бы кто-то из твоих друзей признался тебе в любви?
- Наверное, прекратила бы с ним общение, чтобы он не мучился.
- Жестоко. А если оно так пройдет?
- Ну, вот у меня же столько лет не проходит...
Это странное чувство по отношению к ближайшей подруге, влюбленность, правда, в этот раз без видимого сексуального подтекста. Просто желание большей близости, большего общения, желание как-то выразить эту нежность, восхищение и доверие. Желание говорить и слушать. Желание стирать границы. Желание, по сути, обреченное на провал в той форме, в какой оно хочет выражения. Как и любое желание, впрочем.
Но как-то это особенно грустно.
Словно доверие и интимность в общении всегда обречены выливаться в такую пассивно-безнадежную форму влюбленности.
В прошлый раз я сказала о том, что испытываю, и в итоге не вышло ничего хорошего, хоть ко мне и отнеслись с пониманием. Сейчас мне кажется, так было из-за того, что я волей-неволей озвучиваю это в форме требования.
"Смотри на меня, не отводя взгляд"
"Уделяй мне внимание, раз никак по-другому ответить ты не можешь"
"Не говори того, что мне больно слышать. Но слушай мою речь"
"Заботься обо мне еще больше, чем ты делаешь обычно"
"Люби меня"
И правда невозможно выполнить, тем более, если все это в виде требования.
На самом деле, это палка о двух концах: если ты не рассказываешь о своих чувствах (и они не находят выхода), то пропадает особая близость в общении, так как появляется слишком много "запретных тем". Впрочем, если ты говоришь о своих чувствах (стараясь ничего не требовать, быть вежливой и корректной), начинается какая-то хрень из-за того, что человек стесняется, пытается как-то справиться со своими чувствами по поводу моих чувств, старается не говорить того, что может вызвать негативные чувства, и неизбежно отдаляется. И, когда ты свободно можешь изъясняться о своих чувствах, создается иллюзия, что другой все поймет, что, если возникнет желание мести, обида и раздражение, то можно как-то выразить это тоже. Хреново получается тому чуваку, на которого это все направлено. Я понимаю.Это страшно.
- Что бы ты сделала, если бы кто-то из твоих друзей признался тебе в любви?
- Наверное, прекратила бы с ним общение, чтобы он не мучился.
- Жестоко. А если оно так пройдет?
- Ну, вот у меня же столько лет не проходит...
Группы [ ощущения ]
Воскресенье, 13 Апреля 2014 г.
17:07
Отвратительный сон, отвратительно поздно я проснулась, отвратительно обидно от того, что подруга не позвонила утром, хоть обещала. Дежурство до шести утра немного сбивает ритм, правда я и до этого не особо спала но ночам, особенно в выходные. Но, когда спишь слишком долго, день получается слишком интровертированным. Когда я точно узнала, что моя лучшая подруга переезжает в мой город, я думала,что наше общение станет более регулярным. Более открытым, более близким. Пока что-то не заметно, а прошел уже почти год. Мой вечный панический страх потерять значимого другого, мое вечное ощущение, что кого-то, что-то предпочитают больше, чем меня. Я все не могу успокоится. И не умею такое озвучивать (считаю, что говорить об этом не нужно?).
Снился Крым,снилась война. Надеюсь, сон не пророческий. Но многое значит, учитывая последнюю интерпретацию моего аналитика. Поздно.Слишком поздно отрицать мои желания. Все просыпается от спячки. Первые секунды песни напоминают о качке на корабле.
Current music Placebo- Infa Red
Состояние злое
Снился Крым,снилась война. Надеюсь, сон не пророческий. Но многое значит, учитывая последнюю интерпретацию моего аналитика. Поздно.Слишком поздно отрицать мои желания. Все просыпается от спячки. Первые секунды песни напоминают о качке на корабле.
Current music Placebo- Infa Red
Состояние злое
Группы [ ощущения ]
Hedningarna - Raven
[Print]
Anastas