Внезапно блёстка-1999
Телефонный звонок на послеродовое отделение. Дежурная сестра берет трубку, это Ефимову, которая, кстати, вон она - идет по коридору вдоль стеночки:
- Ефимова!
нет ответа.
- Ефимова! Мамочка! Мамочка! Вы, мамочка! Эй, девочка!
Ефимова мрачно отзывается:
- Да, после того, как меня тут зашили, я уже снова девочка.
****
- Ой, мне папа рассказывал,что в Финляндии совершенно странные туалеты, там - не поверишь что творится. Пока не вымоешь руки, дверь не открывается. То есть, заходишь, дверь блокируется, делаешь свое дело, и, пока не вымоешь руки, не выберешься. Мой папа там полтора часа просидел, пока не догадался. Но, ты же была в Финляндии, наверное, знаешь.
- Веришь ли, не знаю. И не узнала бы нипочем. Потому что я всегда мою руки после туалета.
***
Магазин дамской одежды, примерочная почти пустая, там треплются две барышни,моют кости своей приятельнице:
- Ну, он решил, что она шлюха, что всем дает.
- Надо же! Ведь мы-то ее знаем, она, когда трезвая, то ни-ни!
***
Девушка:
- Тебе ведь двадцать лет, да?
Юноша:
- Ну, ты меня вообще за пацана держишь. Двадцать один!
*******

Две девушки, она другой, задумчиво:
- Это замкнутый круг. Хочешь похудеть, садишься на диету, худеешь, но с голодухи постоянно чувствуешь себя несчастной, а это стресс, стресс начинаешь заедать, толстеешь, значит, приходится садиться на диету..
***
Площадь Восстания, метро, эскалатор. Им лет по семьдесят пять. Видно, что выбираются куда-то редко, суетятся, проверяют, все ли взяли, перетряхивают какие-то свои кошёлки и котомки. Она ворчит и причитает - что много народу, что плохо ловит мобильный, что они, наверное, опоздают и что наверняка забыли самое необходимое. Он участвует, но чуть отстраненно, с улыбкой, он о своем думает. И верно - у него одна рука за спиной, он там прячет веточку сирени. Когда эскалатор закончится, он подарит сирень своей спутнице. А сейчас просто кивает и улыбается.
***
Очень пьяный мальчик стоит в черничнике около станции Курорт, устало пинает ногами черничные кусты и орет: "Заебало нагибаться!"
***
Нап пляже немолодые мужчина и женщина долго и грустно разглядывают очень старую цифромыльницу, после чего мужчина похоронным голосом произносит: "Наш фотоаппарат катастрофически быстро теряет пиксели!"
***
- Знаете, девочки, медицински установленный факт, вот мужьям можете передать, это мне один очень умный врач говорил: когда мужик наедает себе пузо, не мамончик такой компактный, а ващепросто ПУЗО, как на восьмом месяце, так вот, у него укорачивается член. Что-то там втягивается, и он уходит в мошонку. Чем больше пузо, тем дальше уходит.

Полная тишина, и в ней раздается мой задумчивый и трезвый голос:
- Это ЧТО же тогда будет у моего мужа, если он еще и похудеет??????
***
- Несте испортилось. И подорожало. Где теперь заправляться?
- На Лукойле?
- Бензин там ничего, но это же Спартак! На Лукойле - ни за что!!! Придется на Киришах,что делать...
*****
Ведь люди выходят ее кормить только в хорошую погоду. То же самое с помоечными котами около нашего дома в Питере. В ненастье их кормим только мы с мамой. Знаешь, мы приспособились: я держу зонтик, а мама расставляет одноразовые тарелочки с киттикэтом...
***
Дежурная сестра, кому-то из приемного:
- Не пойду я к вам чай пить, видишь - некогда. приходят девочки, и все со своими проблемами....
Увидев, что я подслушиваю, продолжает:
- А проблем у нас на первом послеродовом две: сиськи и письки.
****
Очень Измученная Девочка в цветастом халате, кому-то по телефону:
- А потому у меня пропали схватки, стимулировали чем-то, капельницу ставили, но еще ведь эти старые четыре шва, и двойное обвитие. Думали, нужно делать кесарево. Да не пугайся ты, обычные были роды.
****
И не знаю, чего это ура-мамаши гундят, что им делают замечания из-за слингов, мы вот с Мухой идём, она вся у меня под курткой, из-за пазухи торчат только ушки и рожки, народ смотрит, улыбается...