начала записывать все афоризмы моего учителя по вождению, поэтому я буду вывешивать их тут. Он неподражаем, о да!

Во время снегопада и сильного дождя запрещено движение в неисправными дворниками со сторны водителя. Подчёркиваю - движение запрещено, а не эксплуатация. Это значит : отъехал на обочину и стоишь. Дождь закончился, снего закончился, пришло лето... Тогда и поехал.

Показывали по телевизору мужика, он ездит на машине с рулеткой, измеряет все ямы и колдобины, фотографирует и вывешивает картинки на сайтах городских служб. В результате этих действий сам мужик стал знаменитым, а дороги по всем его маршрутам отремонтировали.

Нет более аккуратного и вежливого водителя, чем тот, кто уехал очень далеко от дома. Хотя нет. Ещё вежливее тот, кто вдобавок забыл дома документы.

Ну вот он едет крутой такой хозяин трассы, а мы за ним тихонечко крадёмся, всего сто сорок.

Женщины, милые, вот не надо только рядом с восклицательным знаком вешать на заднее стекло туфельку и чайник. Вас же все на дороге кошмарить начнут! Лучше положить туда боксёрские перчатки.

Наезд на пешехода, на самом деле, наираспространённейшая авария. а редко встречается просто потому что пешеходов быстро уносят.

Напало на вас чувство вины, да? Вот я такой неопытный водитель, еду медленно, всем мешаю. Есть отличное средство: становитесь себе на перекрёстке в крайний левый и на светофоре не трогаетесь. Все бибикают, орут, матерятся. Красота! Если не помогло с первого раза, то на следующем светофоре опять не трогаетесь.

- Знак "наименование объекта" рассказывает нам о том, что это такое мы сейчас проезжаем. Написно "река Нева", знакчит, река Нева, если написано "река Ока", значит, река Ока..
Девичий голос с задней парты:
- А если это река Охта?

Вот еду я сюда к вам на занятие, стою в пробке, понятное дело. стою и думаю, что вот выучим вас, и станет в пробках на двадцать восемь машин больше...

Смотрите-ка, в билете задача совсем как у меня в примере. Хотя нет, другая, конечно же. Тут ведь машина-то синяя.

Сидишь за рулём ты, опытный водитель, свой манёвр ты знаешь, в своих силах уверен. А вот пассажиру рассчитывать не на что.

Прежде чем сесть в автомобиль, необходимо пристегнуться.

Если в машине что-то неисправно, не надо ездить с поломкой, надо чинить. А, если неисправно всё, надо продавать.

Около знака "остановка запрещена" останавливаться можно, но нужно включить аварийку и выставить знак аварийной остановки. Да, за сигаретами уже лень будет бежать. То ли дело за презервативами. Но, пока бегаешь, могут спереть знак.

Есть у нас один инструктор, требует на занятия по вождению приносить тряпочку. Едешь с ним, значит, а он тебе вдруг:
- А вот какой знак мы только что проехали?
Ученик такой:
- Ааааа, я не заметил.
- Вот. Возьми тряпочку и выходи, посмотришь, что там за знак. Заодно и знак протрёшь.

Скользкая дорога это когда коэффициент сцепления равен 0,3. Как бы про него понятно объяснить. Ну, единица это коэффициент сцепления идеального колеса с идеальным асфальтом. В вакууме.

Сидишь за рулём,едешь, а все мысли лишь об одном. Правильно, о безопасности. А о сексе будешь думать, когда из машины выйдешь.

Ехал, значит, недавно один такой герой на своём паджеро по лесу. Скорость под сто пятьдесят. Знак "осторожно, звери" не про него. Ну, и сбил кабана. Капот всмятку, лобовое стекло вдребезги. Зато мяса на всю зиму.