Странное какое-то у меня состояние: с одной стороны нет причин для упадка, или грусти, а с другой стороны вот эта вот грусть меня и добивает...
Грустно.. даже сам не знаю, почему.
Сегодня с утра у меня в голове играло то, подо что нас колбасило в Ласточке Apollo 440 "Can't stop the rock", а сейчас какая-то печальная вещь, которую я там же вскользь услышал, но она застряла как пробка у меня в голове... блин, не могу отделаться
Может конечно ещё и погода добивает - слякоть, сырость, дождь, небо всё в облаках... хочется солнца! Хотя с другой стороны - не буду же я так постоянно зависеть от погоды... чемго-то мне не хватает, чего - не знаю.. может быть поддержки чьей-то, может быть хорошего, человеческого общения, которое у меня полноценно было только в Ласточке, вместе с моими знакомыми и квн-скими... понял, что скучаю по универу, по его обитателям, постоянно весёлым, заводным, по временам, когда мы после пар подолгу сидели, пили пиво, болтали неизвестно о чём, шутили, но всем было хорошо...
А сейчас у меня другая жизнь - отличная от ихней, жизнь в деловом обществе, деловом коллективе, в котором довольно часто бывают какие-то недомолвки, косые взгляды, от которых я так устал... устал от лести, лжи, тех же самых косых взглядов... я одинок, как и каждый человек на этой земле... но одинок, как и часть всего социума... одинок, так как меня даже мой друг в последнее время перестал во многом понимать. Изменился я? не знаю, конечно работа изменила меня. но я не думаю, что в худшую сторону.. а может всё-таки есть что-то... не просто так и Лена ушла; может я на самом деле стал более эгоистичным...
Мне не с кем поговорить по душам, не с кем просто посидеть и выговорится, чтобы меня правильно поняли... может многих советов я не хочу замечать потому, что они действительно правильные? а я их отвергаю... во мне постоянно идёт какая-то внутренняя борьба, с самим собой...
Даже в универе я устаю от сплетен, козней и т.д. люди почему-то не могут относится нормально, они ищут какой-то подвох... а может я сам себе это навязываю? в силу своей неуверенности? да, раньше я был человеком, практически без комплексов, без сомнений в себе, без неуверенности, а сейчас... многое меня изменило, но многое во мне изменилось и далеко не в лучшую сторону.. мне надоело быть одиноким, жить один на один с собой, с этим миром.. почему нельзя жить в нём с кем-то? наверное причина всё-таки внутри меня, а не в окружении... но сколько сил я угрохал на самоподдержание! постоянно! быть может во мне ещё не выработались какие-то основные жизненные принципы, какой-то стержень внутри меня?
Я чувствую, что меня что-то сломало, и довольно давно - примерно с лета прошлого года, и я до сих пор внутри себя не могу подняться на ноги...
Я столько знаю, даю какие-то рекомендации другим людям... но при этом я не соблюдаю их сам - как тогда я могу что-то говорить, советовать...
Я чувствую себя опустошённым, без сил.... которые надо откуда то брать............